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2023年10月
2023/10/01
国庆快乐呀，今天嘛，矛盾嘛，误会嘛，各种嘛，很多嘛。 好像没有阅读很久。
2023/10/02
忘记了发生了什么。
2023/10/03
好像没有阅读很久。
2023/10/04
我的房间要多好看才算好看？哈哈哈
2023/10/05
去吃酒 ，去洗脸居然还不要钱！之前给的99元20次还没有用完，哈哈，还是挺划算的。 不知道为什么，心情有些许烦躁的，我该怎么说呢？我也不知道，烦死。
2023/10/06
上班 学习 摸鱼 写作内容还有待提升哈
2023/10/07
今天帮客户处理啥哦，明明不是我的，烦死，真的是。 努力就会有回报，我用公众号的坚持来证明。
2023/10/08
今天到了16个快递，然后一直拆一直装哈哈哈哈哈，我的房间东西好多呀哈哈哈。
2023/10/09
今天在装扮我的房间，哇！焕然一新呀简直是哈哈哈哈。 感觉脑子里面没有什么思考，很简单的一些想法。
2023/10/10
今天也在上班，但是感觉有些许疲惫，是精神上的一些疲惫。
2023/10/11
学习呀，看书呀，玩呀，哦！还没有打游戏。 感觉不知道该提问一些什么东西 脑子里面是没有思想的。
2023/10/12
今天我的电锤到了，一回家就开始上手使用，好安逸的。果然自己有设备和借别人的设备感受是不一样的。 每天都写推文，但我觉得我写的是没有目标的，对知识的见解也是不够深刻的。很多内容都是不够好的。那我也不能空想，我的去学、去记、去思考、去实践。
2023/10/13
我应该如何才能变得更优秀呢？我太急于求成了罢。
2023/10/14
上街取快递然后买了81块钱的东西 ，后来发现取了韵达快递结果我没有取快递！我只取了一个笑死我了。然后回家装修厕所，哇~ 我泰裤辣，装修的时候家里人觉得我把墙打得烂。结果我装修好了之后连连称赞，很多人并不会在意过程。只会在意结果 这就是我今天明白的道理呀！ 我今天很开心，没有思考，我觉得，外驱动力可能对我很重要，但我应该自信的。我觉得我的公众号应该是为了分享自己的各种情况而建立的，而不是为了有人关注。但我也没有这么高大尚 要是我的质量好，那关注我也可以呀嘿嘿嘿。公众号突然受到好多人的关注。
2023/10/15
呃……
2023/10/16
上班、睡觉、锻炼、玩、看书。我为什么有时候就会突然感伤呢？欲与桂花同载酒，终不似，少年游。
2023/10/17
弄自己的博客 然后肚子痛 上班嘛 就随便上的 反正这个班不想上了 怎么说呢 应该是我快要走了 然后再把这个上个月工资结了就溜了。 用了Notion+cloud flare搭建了博客。今天这个博客技术全靠大佬，不靠我。
2023/10/18
上班烦、做自己的博客、玩、锻炼。
2023/10/19
我昨天明明记录了的，但是却没有记录，我很生气。 活在别人嘴里的样子是什么样子呢？
2023/10/20
上班、和依依打电话、离职、阅读。 未来该何去何从？
2023/10/21
吃饭、上街买烧烤、被蜂子叮。 生命的意义在于什么呢？我也不知道。
2023/10/22
玩、蜜蜂蛰的地方复发，开始更肿。然后嘞...没有了！取了快递。
2023/10/23
早上起来在干嘛呢，我差不多忘记了，因为介个是昨天的事情，然后差不多下午的时候我出来了，耍的好的在田里钓鱼应该是，后来听他们说要去钓鱼，我说：“钓鱼吗？走，旭哥钓鱼。”这个时候安装网线的来了，也不是安装网线，就是给我家的网线升级了一下，以前是500M的，现在变成了1000M了。感觉自己很少在家里面使用的，也是这样的。就家里的两个老人使用得比较多。但我还是升级了。为什么我会选择升级呢？因为我仔细计算了一下，升级和不升级其实都是大差不差的，这个费用我们可以按照流量卡的费用来计算，一张流量卡的月租差不多快50左右，这个时候我们四张卡，其实这样算下来，都差不多的，所以我就选择升级了，在整体综合的一个情况下。这是一个前提，后来我出门听到他们说去钓鱼，我以为钓草鱼呢，后来我说走！走！钓鱼。旭哥说：“确定要去吗？”“走哇旭哥。”。因为是比较远的，差不多要到潼南那边了，我们去了，嗯，后来钓鱼的时候，谁知道这个鱼食我捏都捏不起！我一甩这个食物就掉了....呃....栓q！哈哈哈哈哈哈笑死我了。天色渐晚，我也没有准备钓鱼了，我就在一旁玩着手机，正好有这么多时间看小说呢哈哈哈哈。后来回来的时候，我觉得啊，这个车开起来好抖，我都有点头晕的感觉。到家了，洗漱一下，就准备睡觉，一睡到今天。我的天，醒一次困一次，醒一次，困一次。就很困，后来十一点多我才起来。然后下午又困，我又睡觉。但是我怀疑是这个蜂毒的问题。因为我的手指感觉就是消肿，然后现在感觉消了的。诶不对，这是24号发生的事情，那我24号就写一下，相当于23号把我24号的写了。因为我24号在补23号的，好吧，我也有拖延症啦。
2023/10/24
困、睡觉、上街买东西
2023/10/25 焦虑
一天都比较焦虑哦，感觉有很多事情都没有做。但肯定是会去做的嘿嘿嘿。不要焦虑不要焦虑不要焦虑，每一步都走的有意义。对啦！今天没有好好阅读！
2023/10/26 公公生日
公公生日、炒菜、不知道看什么书、明天下重庆
2023/10/27 下重庆咯
下重庆咯，然后很多情况都已经在公众号体现出来了的。其余的呀就没有什么记录的呀，明天要去面试了滴。下重庆的时候没有犹豫，或许是一直在家公婆总是会问会去哪里工作的。虽然我也确实在工作，尽管是线上的，我曾想过，如果一直陪伴的话，会不会好一些？但我总是会舍弃掉一些东西。虽然最后的结果并未完成，又想着，我是否对家乡并未有太多的怀念呢？总是想逃离这一亩三分地。是想逃避，还是不敢面对呢？比较难以回答这个问题，复杂的内心让我不知道下一步应该去做什么的。迷茫和焦虑充斥着我的内心。
2023/10/28
28号啦 我要搞钱！再过几个月就要过年咯
2023/10/29 超前消费
不要超前消费，想的太多。
2023/10/30 面试
面试、阅读、然后今天去面试，但是太远了，要一个半小时左右，哒咩。开始运动啦- 目标导向应该如何去确认自己的目标呢？
2023/10/31 变懒
我变懒了 真的变懒了 好懒 好懒 好懒，懒得没有思考了。
2023年11月
2023/11/01 面试
今天推掉两个面试，然后去另一个面试，聊了差不多两个小时，结果....不提了，又感觉是培训，栓q！ 想成长但又太过于急于求成，想要得到好多的东西，只是自己眼高手低罢了！
2023/11/02 没有目标
面试、吃饭、坐地铁、玩。好像自己不是很有目标了现在。
2023/11/03 老友
去找旭哥耍，结果去网吧开黑，开着开着结果被网管关了，还好是打的穿越火线，不然网管要遭日决。哈哈哈哈哈哈哈。
2023/11/04 敷衍
今天没有日记，好像是去玩了，但是并没有具体的记录。
2023/11/05 人生是一笔厚厚的日记
最近突然感冒鼻塞，整个人感觉有些许软弱无力，对很多事情都开始无精打采。无心学习、无心游走、无心起床。所以一直在说身体是革命的本钱。只有健康才能有足够的精力去做自己想做的事情。当基本条件都未能能满足时，想要继续完成一件事情的难度是直线性上升的。
发觉自己好像是一个犹豫不决之人，也时常会有选择困难症。已经是中午12:00，我在想是点外卖，还是去店里吃。点外卖觉得有些许贵，好吧，我连外卖的软件都未打开，只是凭借着我以往的一个经验直觉对当下情况的一个判断。从而影响到了我的行为，听他们说，楼下新开了一家小店，比较便宜且分量很足。再一个原因是我需要去复印一些东西。我决定还是出去吃。
先把需要复印的资料复印，打印店的阿姨和我都是健忘的。我打印完就把东西带着离开了，唯独把我的身份证放在了那里。
我寻找着他们所描述的那家店，看到了相似的几家，生意确实都还不错，但我都没有发现明确的价格，再看到一家，有明确的价格，却不在我的想象之中。便扭头就走。因为我想的是还是自己做饭。
突然明白，我最开始也是很难确定目标的，或许在最开始时只能有一个大概的雏形。只有真正在实践中去不断纠正自己的想法，结合当下的一个具体情况，才能找到适合当下情况的更进一步选择。
我朝向超市走去，又转头离开。我看到了一条小路上左右分散开来的老人，这不止我第一次路过这里。却从未买过。他们首先看我是否有相关的需求，也不会询问我需要些什么，当我走到中间时，我的脚步放慢了，开始左右看他们摆卖的菜。声音突然从我的左右传来再延至四面八方，“帅哥，需要点什么？”“这个香菜拿一把去”“这个拿一把煮面吃。”
我一时间不知道选择什么，与其说我不知道选择什么，还不如说我该买哪一个的菜，他们都是上了年纪的人，那时候已经是中午十二点左右快一点。我买了第一个人的菜。我看她准备把自己的手机拿出来却又放了回去。因为这个时候我在扫放在地上的二维码。我猜想这应该不是她的二维码。
“这是你自己的收款码吗？”
“不是的，这是我儿子的。”
“你这里可以补现金吗？”我问道
“可以”。她犹豫了一下
“我这里有100的现金你可以找开吗？”
“你可以扫我的这个微信，这个微信是我自己的收款码。”
她好像听出了我的意思，我便又在她这里买了一把菜。
转头走了两步去到另一个人那儿买了一些菜，付款时她们给我说，还以为我是女孩子，结果我说话才知道我是男孩子。我...呃...（尴尬 语塞）。
准备去乘电梯时突然想到什么，原来是我的身份证还在复印的阿姨那里没有拿。结果去看了确实还在打印机里面放着的......
2023/11/06 找个班上
说到记录生活，你在很久之前就已经开始做这件事情并且一直在坚持做，之前是使用的
语雀在一直记录这些事情，对的，你一直在记录。这次为什么会想到使用
Notion呢？或许是因为你目前一直有在使用Notion的习惯，又或许觉得这样用来记录时比较好的。你该说些什么呢？其实你也不知道，你有很多话想说，却又不能很好地去用语言组织起来。但至少…你觉得自己开始行动了。今天你的大嬢打电话过来问你，在找工作了吗？你的舅舅又开始问你，是找工作了吗还是没有开始找工作？“正在找。”你回答道，你不想告诉他们你目前是否已经找到工作，你一直都不喜欢把真实情况告诉别人，你也不知道为什么，但总是希望事情往好的方面去发展。你并没有说，其实你已经找到了，并且在今天已经提交了入职的这些情况，你找到了一份你比较感兴趣的工作。在这之前你已经去找过很多次工作，并且都相应地记录了下来。 
Workplace 。其实你知道为什么她们找你，无异于就是说为了你的未来自己着想。你也知道是谁在后面让他们知道这个消息。
在你毕业后你去实习过几个月，后面申请了离职。公司是好公司，同事领导这些也很好。他们是同一种人，但却保持着各自的鲜明个性。他们是一个密不可分的整体，他们存在的核心紧紧地连接在一起。在外围，他们仍然保持着让你惊讶的区别和差异——这样很美。你还是选择离开了，你认为这并不是你喜欢的，你能很明显的感受出来。你明白，关于技术型的岗位，是需要作品展现的，但是你的学习好像一直未以目标为导向，或者说你并未知道自己需要什么，对自己也并未有一个长期的规划。
后来你回到家里，最开始他们并未有什么样的话语，一段时间后，他们开始催促你找工作。虽然不是明面上的催促，但善于察言观色的你怎么可能不能够感觉出来呢？虽然你什么钱都没有再让他们给并且还经常尽你最大的努力给钱去为他们解决一些许问题。你知道的，有钱才会有发言权。这些事情你其实早就知道，你也能够看清楚他们的表现，但你好像就是没什么能力，不知道去怎么赚更多地钱，只能在这里盲目的提升自己，也不知道具体的作用。
你一直在偷偷努力。你并未妄自菲薄，而是一直在努力学习坚持着。他们看着你玩电脑就以为你是在玩游戏，看见你玩手机就以为你是想玩游戏。你应该怎么去形容呢？你不喜欢解释，也不喜欢反驳。现在可能并未有更多地资本去让你离开这个地方，你知道的，你需要资本。你知道你现在需要什么。
你还想说什么，却忘记了…….
2023/11/07 迷茫的一天
7:00
你醒了，想早一些起来，你很害怕浪费时间，你害怕一天就这么过去。你知道，如果稍微起的晚了一些，半天的时间又没有了，再过一会儿，一天的时间也没有了。你努力的打开微信读书，想看昨天你加入书架的卡夫卡的《变形记》。为什么你会突然想看这本书呢？我想是因为你突然发现里面的场景描述的是社会上的本质问题，你知道这个问题，你也亲身看过这个问题，你现在也正在经历……
8:00
你真的很挣扎，换做以前你6:00钟起来都是没有问题的，但现在你八点钟起来都非常的困难。你在看书的同时又把眼睛给闭上了，睁开，又闭上。就这样来来回回做了好多次，终于你鼓起勇气开始起床了，但是你感觉自己今天好像没有力气，你感觉到了是身心上的一种疲惫。你整天都是非常有气无力的样子。你不想要这个样子，但却又不得不这个样子，你提不起精神来。你总感觉现在的你是没有精气神的。对待很多事情好像是开始缺乏耐心。你知道你该认真调整一下自己的状态。
9:00
你还是起来了，你准备去买一些早餐，顺便也打算呼吸一下新鲜空气，你觉得这样会让你好受一些。 你看到了幼儿园的小朋友早已准备就绪，你看到外面的父母家人在外面等候着想看一下自己孩子在学校里面的表现。这对他们来讲早已习以为常。你突然想到，这个时候好像老家的两所小学都已经倒闭。现在已经没有几个人在那里上学了。你不知道这代表着什么，却又隐约感觉到一些什么。但你知道的，那时候你上小学，班上的人还是可以凑齐30个人的。
21:00
你显然已经忘记了之前你做了哪些事情，很平常，应该是没有什么特别的事发生的，所以在你脑海里面给自动过滤掉了。如果记录得太多，我相信你也应该是比较累的。现在你打算下楼去买一点零食，哦，对了，你好像还没有锻炼。 你每天都在坚持着做这样的事情，或许现在你有点敷衍了……那你把今天应该做的事情做完就准备去买一些零食吃，接着再继续阅读你还未看完的《变形记》
22:49
现在差不多快要睡觉了，刚才做完锻炼，好吧，你扳臂力棒也才扳9个。50kg的臂力棒你确实有点驾驭不了，感觉力气有点小的。
23:00
要上床睡觉了。你应该是会打开微信读书看一下小说，又或者是打开抖音刷一下偶像Faker。仅此而已。 晚安世界。
2023/11/08 情绪低落
7:00
你被闹钟叫醒。
9:00
你7:00就已经被闹钟叫醒，你本来想早一点起床的，却感觉不是一般的困，身体上也是不受控制。你打开抖音准备刷会视频再起床，奈何你越刷越困，不一会儿又继续睡了过去。你中途又醒了好几次。直到最后一次你以为你睡过头，并且你还做了一个梦，不过还好，时间才9:00钟。你告诉自己不要再赖床了，你赶紧起床洗漱完之后在开始记录之前发生的事情。
10:00
这段时间你正在锻炼，虽然你并未锻炼多久。但你还是自我感动了，你感受到最近的精力是比较少的。
12:00
吃饭了，今天是你母亲的生日，你并未给你的母亲准备一些什么，只是简单的像往常一样，吃了一顿午饭。她们都在途中谈论关于儿媳的事情，时不时的提起一嘴。你默不作声，但你知道这样子肯定是行不通的，我想我应该需要去想一些法子来对待未来这样可能再次出现的这样的情况。
22:00
你根本回忆不起你之前这段时间在做什么，你感觉现在你的头很痛。哦对了。你本来是想要去发布公众号文章的，但你并不知道你想发布的内容是什么，或者说你根本没有一个确定的主题，那可不可以理解为你对一件事情规划就是如此呢？对事情没有规划，对人生也没有规划。所以你很羡慕那些能够规划自己人生的人。你也想要去成为这样的人。你在这期间继续看了书，但你依然感觉未能让你有直观的感受。你有点累。还是精神上的疲惫。你感觉你的头很痛很痛。你不知道是你没有睡醒还是说是其它的感受。总之，就是这样的。
23:00
准备睡觉咯，世界晚安。
2023/11/09 找到VPN
3:00
醒了一次
4:00
醒了一次，做了个梦，把梦忘了。
7:00
被闹钟叫醒。又睡着。
8:00
醒了
9:00
刷哔哩哔哩视频，没有耐心看太长的视频
9:30
起床去买了早餐
10:00
VPN老是闪退，上GitHub卸载又重装，正在吃早餐，更新Win11
12:00
吃了午饭，感觉是没有饿的，好像是心里有什么事情，总之给你的感觉是不舒服的。总之是没有什么精神。包括最近的一些软件好像也都打不开，你烦的要死。
14:00
又找到了一个之前的梯子，便宜还实惠，用得还久。至少目前来说是非常不错的。你的心情好像好了一些，你能感受到脸上的笑容，你出了声。嘿嘿
15:00
电脑重启了，Clash可以使用。我正在看Youtube，准备学习搜索技术。
18:00
这段时间你在学习搜索技术，你本来说17:30就要去做饭的，但学习的视频时间差不多有一个多小时，你就一直在学习记录， 这是一篇关于如何使用搜索工具进行搜索的教程，你在之前也了解过，你还记得是谁告诉你用filetype这个语法进行找文件的。你非常感谢这个人，他让你提升，也让你明白自己与别人的差距有多大。18:00你去把饭做好。你母亲给你发消息说等一下下楼去拿一点东西，你准备了一下去拿东西了。你是极其不情愿的，你也不知道你为什么极其不情愿，你现在心里很烦，很难受，但是你也不知道是因为什么。
20:00
你回来把菜热好吃完晚饭，你准备开始做你每天都需要做的事情。但偏偏你这个时候开始拉肚子。你连续去了两次厕所，第二次去的时间还非常久一些，你的脚都已经麻木，甚至都差点摔倒。终于你坚持下来了。你缓慢移动躺倒床上，想着休息一下就开始准备事情。
22:00
你感觉你这两天好像变了一个人，你感觉自己好像不那么开心了。你也不知道为什么，你就是感觉整个人是压抑的，不舒适的。你准备写一篇文章，但你完全不知道写什么。你没有思路，你的脑子里面也没有知识，虽然你最后发表了但你也只能算作是敷衍一下。你知道你基本上都是在敷衍的，你有点疲惫，是身心上的疲惫，你最近也没有好好做锻炼。你对什么事情都比较敷衍，你想，你不应该这样。你应该出去散散心。你知道这样下去你人会闷掉的。是气氛有点闷还是什么有点闷呢？你不知道，反正你体会不出来。 你现在准备去洗澡，洗完澡你准备下楼去走一下，买一些吃的。哦，你好像还没有段炼。那就简单的敷衍一下吧，你想着。
2023/11/10 心情大好
9:00
你一直睡到差不多九点多才醒来，你不知道自己为何如此的疲惫。甚至是睡不醒，也没有早起的想法。你今天的感觉还是有点不舒服的，但感觉是比昨天要好受一些。
10:00
你起床了，你开始准备去洗漱，你现在干了什么呢？你好像什么也没有做，噢，对了，你在学习昨天还未学完的内容。并且这个时候你开始吃早餐，早餐是馒头和豆浆。你感觉吃得非常的饱的。
11:00
这个时候你之前的那个公司人事告诉你，有一个岗位也是需要人的，都是差不多的，给你发消息问你要不要去，说上班要比另一个提前一些，可以的话今天下午14:30面试。你犹豫了一下，答应了。因为你觉得这两个岗位都没什么区别的。都是大差不差的，都是朝九晚六，周末双休。你说15:00可以的。她回答说没问题。
12:00
这个时候你的母亲已经把饭菜给你做好了，你把昨天未学习完的东西也差不多学完了，并且你还登陆了openAI，你开始使用定制化内容，你创建了一个比较不错的东西，你不知道有什么作用，但至少你是在一直的尝试着。你开始吃中午饭，你勉强地去吃了一下午饭。因为早上你吃的很多的，还不是很饿。
14:00
这一段时间你在用AI辅助你写东西，完成一篇内容的创作。你准备了差不多两个小时左右，终于算是圆满完成。你把发布时间设置在15:20，因为你喜欢这个数字。虽然有时候可能并不能按时发布文章，在这之前，你是没有太多的感受可以发布的，因为你在家里面好像是没有太多的感受，你确实也这样感受到了。今天正好有时间可以出去一下，你觉得非常的不错，也是很乐意出去的。你收拾了一下准备出发了。
15:00
说实话，当时理发的时候就应该把前面多剪一下。你告诉理发师前面只给你剪一点，他还就真的只给你剪一点，你觉得应该是没有一毫米的，对的。虽然这比较夸张，但你认为事实就是如此。因为前面的头发长得非常的快，你觉得这个理发师真的老蒙深算，为什么？因为这样子等到你头发扎眼睛的时候你又要去找他了。（滑稽脸）这个时候你差不多就已经到达目的地出地铁了。你这次打算不看导航直接出去，终于，你遇到了反方向的钟。（地铁出反了）到达了另一个路口，不过还好，问题不大，你凭借之前的记忆到达了目的地。
15:30
你去面试的地方直接填表了。因为你上次来过，你看到了里面的面试官，跟上次的一样。你认出了他，他好像也看到了你（你觉得的）。后来你去给人事发消息说，面试官认出你来了怎么办？她说不会的。你还信以为真，并且给你说了一些话，你感觉好像被骗了，你有这样子的感受，你直接问她，你是不是被她拿来刷KPI了。后来她告诉你不是的，你让她闭嘴，虽然你勉强相信了她。这个时候你在外面等着，前台过来询问了你然后让你进去面试。你坐到那里，面试官看了看你填的表叫出了你的名字问到：“XXX，你昨天好像来过？”。你：“几天之前，不是昨天。” 面试官：“哦哦，我对你的印象比较深刻，因为之前咱们也是聊的比较久的。” 他没有说谎，因为之前一下子面试的两个人，你最先被面试，聊了差不多有十多分钟接近二十分钟。另一个人几分钟就基本没有了。所以有印象你认为也很合理。就没有再去咨询比较客套的话了，直接给我讲了这个岗位的工作内容，性质等等。因为你之前也是比较了解的，所以你对这方面的内容也是比较了解，对面试官也比较熟悉。面试官：“这样哈，你回去注意保持手机畅通，等我消息” 最后你问了面试官的姓。“刘” “刘哥拜拜”。这个期间你可以说没有两分钟。 后来你去把人事谴责了一顿。准备开始坐地铁回去。
16:00
你差不多已经坐地铁回去坐了两个站，这个时候你给你的朋友梵高发了链接，他突然给你发一个地址，你一看离得很近。想着今天心情也是比较舒畅一些，再去买点东西吃野无妨。
17:00
这个时间节点你差不多已经到目的地。你今天吃了差不多的东西。感觉你之前那种沉闷压抑的心情都没有了。或许你就是需要放松，你让自己太紧绷了。
18:30
天黑了，看上面蜜雪冰城，差不多要回去了。
20:00
这个时候你其实已经到家很久，你整个途中都是比较累的，是怎么累呢？脚。对，你的脚太累。你回家的途中都是站着的，你感觉自己好累好累呀。你甚至要累瘫。你到家之后马上给自己泡了个热水脚。
21:00
这个时候你准备去买茶百道与长相思的联名款。 你按了电梯，电梯下来了。走廊路过一个人，你以为她在说什么，然后你的注意力被吸引力过去。这个时候电梯开了，你回过头，突然里面有一只大狗狗坐在里面，你被吓到了，你不知道为什么这么害怕。或许是因为以前你有被狗咬过的经历你迟迟不敢进去。你惊讶了一声。慢慢的贴着电梯进去了。你缓缓回头看了一下这只大狗，你比较想摸，但你又害怕摸，你不知道为什么自己这么害怕，你总觉得它会偷袭你。它坐了下来，你的心里好受了一些，感觉不是那么害怕了。但你还是好胆小。你平时看见其它的狗是不会害怕的，不知道为什么这次就是会让你感到害怕。当电梯到达3楼的时候，你走了出去，你以为这是一楼，然后你又回来了。后来到一楼你才出去了。你真的慌了神。 到茶百道了。你买了一款比较简单的东西。你问店员送你卡片吗？她回答说要送，但是不是那种卡片，这个卡片是贴纸的。你在等待奶茶的中途看到这个喝TheShy的联名款，你觉得这个纸板非常不错，甚至想把这个纸板给拿回去。但你的理性还是战胜了。
23:00
你回来差不多了，这个时候你开始完成你一整天的任务并对此做了记录，虽然你的时间记录过程不是那么准确，但大概是这个样子的。你现在准备去锻炼，然后洗澡，因为这是你最后还未做的两件事情。到这里今天就基本接近尾声了。你要给世界说晚安，给她说晚安。 哦，你可能待会还会看一会儿书。但我想，你明天大概又是起不来的了。
2023/11/11 简简单单吃个蛙
让我开心的三件事
- 学习AIGC感觉收获满满；
- 我早起没有以前那么困；
- 我心情没有前几天那么差；
完成的事情
阅读
锻炼
推文写作
日记
7:00
你被闹钟叫醒，但你今日却比以往要好得多。这个时候你感觉自己的眼睛可以睁得开一些了，是要比以往好得多的，至少没有以往那么困。
9:00
呃… 中途你打开过微信读书，完成了一本书的阅读，《半小时漫画经济学》这本书在很早之前你就在读，但始终没有完成过。并且你还去清理了很多的书籍，这些书籍都是你一直未完成的或者未开始的。到头来看这些书籍好像是不合适的。好吧，你在这期间其实也睡着过，睡着又醒睡着又醒……
10:00
你起来了，在玩电脑。洗漱后准备学习一下什么，你不知道，你准备去做。
12:00
你准备吃午饭，在这之前家里面想换一面厕所的镜子。因为之前那个镜子用起来是会变形的，真的奇妙。后来把以前那块比较大的镜子拿来使用，本来是没有胶的，后面去楼下买了一些胶，然后家里人把这面镜子贴在了墙上问你如何。你说感觉上是可以的。这面镜子下面贴紧了，因为中间之前贴过螺丝就留了一个缝隙，上面没有贴住。你当时用手按了一下感觉不会掉，就没有管。 你正吃着饭，突然有声音响起。你不知道是厨房的声音还是厕所传来的声音，你没有反应过来，直到听到稀里哗啦的声音你才知道原来是镜子掉在地上了。你当时的表情就像是感觉到地震来临前的样子，不知道该作何反应，当事情发生后你突然后悔自己为什么没有早点过去。这样的情形你知道你发生过很多次。却一直都未曾优化过。
14:00
你差不多吃完午饭，这个时候你准备撰写你的公众号推文。你还是像往常一般不知道你具体写什么，或者说你觉得自己的文艺水平没有那么深刻，又或者说根本没有。你想写随笔，但你知道不可能每个人天天都能随笔，虽然你也见到过每天都能够发布的。好吧，感觉就是自身经历的事情不够多，一直待在家里也很难有的。向来如此，便对吗？
17:00
你把你的公众号推文发布了，你好像是在刷抖音，你刷了好久，感觉有些困，你想要睡觉，看了时间又感觉差不多了。你打算早一点把今天的事情做完。 好了，你现在要准备使用flomo + Notion + 微信完成一个随时都可以记录的东西了。
24:00
这段时间你出去吃晚餐去了。然后打了一会儿桌球，那个桌球就不用说了，你的技术很菜。
晚安世界。
2023/11/12 生日聚餐
让我开心的三件事
- 聊天
- 聚餐（洪桥生日）
- Faker赢了
完成的事情
阅读
锻炼
推文写作
日记
早安世界。
7:00
被闹钟叫醒了，但还是睡了一会儿，因为现在起来莫过于还是太早了，昨晚是旭哥和罗杰在这里来玩的。然后醒的的时候罗杰整个人是侧过来的哈哈哈哈哈。是不是人在小的时候睡觉睡着睡着就歪过去了阿？
9:00
起床洗了个澡，不知为何这个头发在昨晚洗澡后睡觉变得有些许僵硬的，今天洗澡后头发变得很飘了哈哈哈哈。我起来时，去阳台外面拿衣服，突然感觉手臂起了好多鸡皮疙瘩，我赶紧找到我所需要的衣物，拿到后马上把窗给紧闭。
10:00
呀，不得不说，时间过得还是挺快，一下子就把时间给划过去了。这段时间就一直拿着电脑在弄东西，本来打算是把推文也先写了，但又想了下，这样未免也太早？毕竟也憋不出个什么东西，也没有看书，只把昨晚的一些学习记录整理了一下。到今天差不多就已经完善。喔，昨天用室友的学生证优惠开的会员也已经到账，美滋滋的。原先99的价格因为有学生证现在是69。古德古德。 现在准备的差不多了，和室友商量了一下，准备是在沙坪坝集合的。
12:00
这时候差不多就已经到沙坪坝了，出站的时候在等明登（室友），结果我在出站那里等，他居然在那上面的。在这途中出现过一段小插曲，有一个人是需要去火车站（应该是第一次来）其实我也是的。然后她问我火车站怎么走，是往这个地方出去吗？我当时有一点懵的，然后我转头一看看到墙上贴着那个去火车站地方的东西。哦，还是她发现的，我只是望过去然后走过去了，她也跟着来看到了，也就是这样的一段小插曲。
18:00
现在差不多回来了，到最后一个地铁站。一路上在看Faker的比赛。
20:00
T1 ： JDG = 3：1
24:00
世界晚安。
2023/11/13 时间好快
让我开心的三件事
- 发微信公众号推文敷衍哈哈哈
- 一直在刷Faker的视频
- 买的茶百道从店里喝到家，没了…回来发现一件比较好笑的事情。有时候突然就知道了什么，真的是掩饰不住的，就很开心。
完成的事情
阅读（敷衍）
锻炼（敷衍）
推文写作
日记
2:00
世界早安。
10:00
起床
12:00
做饭，吃完午饭。
24:00
刷视频，晚安
2023/11/14 简单的一天
4:00
一直刷抖音刷到现在，本来说是要早点睡觉的，却一直没有睡着，便开始刷抖音。一直在刷关于Faker的视频。也不是说没有注意时间，只是一直都不怎么能够睡着的，确实阿，差不多三点多的时候准备睡觉，却也还是没有睡着，便打开时钟把7:00钟的闹钟给关掉了。生怕被吵到，然后给起不来，我想，我应该会睡很久。为了消除我的罪恶感，我赶紧打开我的微信读书看了差不多快一个小时的散文，这个散文他采用的是记叙手法，我现在已经忘记他具体讲的什么，也差不多忘记了其书名。 哦，想起来了一件小事，昨晚朋友给我打语音电话商量去合川玩的事情，但我想我应该是去不了的，因为我再过两天就要上班去了。对于这件事情也不是能够肯定下来的。仅此。4:00左右，我基本上就开始休息了。
8:00
在没有设闹钟的情况下，我居然是自然醒的，我不敢想象这样的情况，其实我也有考虑到这个情况，但我还是把闹钟给关掉了，我想或许是昨天下午睡觉睡得比较晚的原因。最近也没有怎么锻炼了。我反思了一下，一来是因为这里的锻炼空间不是很好，我转来转去比较麻烦，每次锻炼我都需要搬一下东西。二来呢是因为天气变凉，我可能也开始变懒，感觉做什么都比较冷的情况。再一个就是我这两天一直在刷Faker的视频，应该是昨天才开始刷的，但今天还好，整个人没有这么多的沉迷了。我想我也应该回归正轨，继续学习。 更巧的是这个时候一位专业的老师给我发消息问我一些情况，老师跟我一样也是Faker的粉丝，所以两人之间也是有比较多的共同话题。并且他还去过S7的鸟巢、这一次比赛也准备去商场看这个比赛。（我真是嫉妒啊哈哈哈哈）
11:00
差不多已经起床。这时候又想起昨天的一些事情，我本来整体上是不开心的。或者说没有什么事情发生的，但到后面突然发现了一些东西然后有了自己的一些想法就觉得好好笑。准备今天就开始实践的，但一直觉得自己没有什么时间，或者说这个时间溜得可真快，我感觉自己有点抓不住。还有买茶百道时边喝边回来结果到家时就已经喝完了。哈哈
12:00
洗了个澡，就开始做饭。不禁再次感叹，一天的时间可真的是少，又或许是我给自己设定的东西太过于苛刻。因为我准备的是每天写一篇日记+推文+锻炼+阅读。这是每天必须保持的习惯，然后现在增加了一个每天都要记录时间节点的事情，说好也好，说不好也不好。我总觉得这个时间它就突然间没有了。再一个是自身水平能力的问题，在推文方面我不是很擅长，或者说不知道再继续撰写一些什么了。
14:00
其实在写以上内容时已经是下午一点多，总感觉上午什么事情都没做，这一天就感觉要没有了。很多时候，很多次，都是这样的感觉。那么现在我要去取快递了。取完快递后回来进行锻炼，锻炼之后再开始撰写。可能会有意外的情况发生（刷抖音入迷了）不排除这样子的一个情况，但我更希望找到自己的节奏。根据实际的一个情况进行调整。good job。 取快递回来了。现在感觉有点累，有些疲惫，不知道是哪里来的疲惫感，就感觉非常的疲惫。我想，先锻炼，再阅读，再睡觉。
15:00
锻炼了一下，然后阅读了一下。没有睡觉，一直在弄其它的东西，有点累，身心有点累，时间真的不够用阿！！
19:00
吃过晚饭，现在就已经想要躺在床上了。有些许疲惫，想早点休息，明天准备去上班了。有点小疲惫。
20:00
晚安世界
2023/11/15 情绪跌幅
7:00
起床咯，今天起的比以往早很多对吧？因为我今天要去参加宣，具体讲的一些什么呢？就一些规则。现在便也忘却了。再一个就是那个GPT4.0升级通道没有了。跟我合租的小伙伴，我现在感觉他好像把账号继续给其他人合租了，应该有3、4个。我打算下个月是不合租了的。每个月75我确实有点受不了的。
8:00
这个时候我是已经完成了洗漱，并且已经收拾好东西了。我其实可以早一点走的，但我又认为早一点走很是亏损，便想着8:00钟开始行动。这个时候去到了楼下，外面好像下着雨，只是一些毛毛小雨，又或许是我感觉错了，始终未能真正觉察进行判断。虽然感觉在下但行人中并未想着打伞。 我用flomo直接性记录也是在这差不多时间的。 我向来是喜欢计算时间的，或许对时间也是非常的敏感。我慢悠悠的走着，因为就以往来看，我坐这里的公交车是并未堵车的，或者说虽然人很多但也不至于那么拥挤，至少这样的情况还是保留在我的脑子里。但这次的结果完全刷新了我的认识。我想或许这就是因为高峰期的原因吧。早上9点是人群最多的时候，公交车最拥堵的时候。这里排成了一条长龙，这里有两种车。一种“公交车”，一种“佳佳乐”。这个佳佳乐喊的也是厉害。“快点来，差一个，上班要迟到的快点来。”我向来是不为所动的，但我的心里突然感觉是有一紧。或许也是觉得这样应该是需要再等很长时间，我看到有几个头往公交处看了又看，人群中突然快步移动过去一两个人。坐上了佳佳乐。不到一分钟，两辆公交车就已经停了过来。我还是控制住了自己没有被心态影响，但我想，我大抵是已经被影响到了的。 快到目的地时，差不多就要到9:00。我大概计算的一个时间我认为差不多应该是在半个小时左右，但实际上的时间却多了一倍。蛮离谱的，因为是需要走路+公交+地铁。这样算下来整体上的时间好像还是超过了我的预期了。下地铁也是十分拥挤的，我从未见过如此拥挤的地铁。或许这是我升平第一次遇见。如果说在其他哪里可以有相同情况与其媲美。那应该是我在融创文旅城旅游的时候的那个样子。最引发我的思考的是挤电梯时，电梯上挤满了人，但楼梯上只有一两人甚至没有人。我以为那边是不让人过的，也不知道为什么他们没有去走楼梯，虽然我也是其中的一员。
9:00
现在差不多到公司了，按照实际上来讲，我算是迟到了的。确实阿，从家里到公司，花费了差不多一个小时的时间，我原本以为半个小时的路程却花费了一个小时才完成，这是我感觉到诧异的，宣讲后的了解发现公司不包吃午饭，只有一个简单的餐补。还未有多少，或许这就是离家远的烦恼吧。
12:00
这个时候我也差不多回家了，10:30左右就已经在家里面了。回来的途中买了个早餐，到家时再煮了个中午饭，也不知为何。难以讲于心的情绪开始了，我感觉心里非常难受，不知是emo还是为何，让我的心里不能释怀的感觉。我计算了一下时间，就算早9晚6。如果加上我坐车的时间那差不多就是十一个小时左右了。我不知道自己为何如此难受，或许是因为时间上的问题，我感觉不是很能够接受。于我而言。太远。但我还是妥协了，一来是因为需要过年，二来是要包里再增加点钱。这个对我来讲大概是可以接受的。至少现在。
22:00
下午这段时间并未做什么，就如往常一般。感觉时间也是非常的紧绷的，我不知道为何这情况为何如此紧绷，如此令我难受。却又并没有选择。我到底是不是因为想得多做得少，是不是太过于懦弱呢？是不是语言上的巨人呢？是不是永远不会付出行动呢？是不是行动跟不上实力呢？我不敢回答自己。至少目前不敢回答，今天看到一条哈士奇，本来是想去摸一下的，却又迟迟不肯有勇气，人是不是会变懦弱呢？或许是我是不是变懦弱了呢？我这样想着。回来时又想，如果我再次看到一定会有如此这般勇气。但晚上时又遇到这个哈士奇，我还是未曾有勇气去。或许我本身就生性懦弱呢？ 洗澡时突然又想通了一些事情，那如果这么看来我是不是又可以早起了？我的时间是不是又可以多起来了？我是不是又可以早上6:00起床了？想到这儿，emo的情绪又变得好受许多。
22:30
晚安世界。
2023/11/16 郁闷的一天
6:00
早安世界。
7:00
不得不说，有一点小冷，本来打算早一些起床的，现在只能说确实是醒了只是没有起来。
9:00
现在基本上就到地方了，我以为是10:00的，然后我8:30开始出发的。结果坐到地铁上时我突然接到一个电话，问我什么时候到地方，或者说我今天去吗？哦。突然想到。我回答到：“不是说的十点钟吗？”她回到到：“emm，今天是九点，明天是十点。”后来我还是到达地方了，阿~ 好烦呀。确实如此呀哈哈哈哈。我该说什么嘞？虽然后面到了，然后也没有说什么。
10:00
我到了之后就开始培训了，原来是在等我哈哈哈哈。我差不多9:20左右到的，之后就开始培训了。 培训是什么样子的呢？便就是这样，没有什么可以说的。 哦，这个不包吃午饭，然后去了一家很远的地方，11块，全是青菜，店员给我的时候还特意说你的“xxxx”，菜的名字我大抵是忘却了。总之好像是在告诉我你这个没有肉，虽然我也并不是很喜欢肉。但就是让我不怎么舒适，我也不是很舍得花钱的。仅此而已。
17:00
还要说些什么呢？我不知道，这一天下来对我的感觉不是很好受，我一直在考虑一件事情，其实从昨天开始就已经在考虑这件事情了，我也感觉到不是很好受的。阿~生活啊~啊~人生啊。我最不能接受的两点。一是路程问题，而是中午吃饭的问题。这两点对我来说不是很满足，以至于我蠢蠢欲动，今晚就决定了明天不再去了。丢失掉这次机会。昨天我想着今日的培训会是如何的，这大抵就是我所想到的事情，今日去亲自尝试后才发觉，大抵还这样了。我也便如此了罢。
24:00
晚安世界。虽然中间省了些许东西，我也不知道是该写还是不该写的，再写又已经忘却了。不能实时更新的东西对我而言有些难受的。
2023/11/17 合川合川
6:00
早安世界。
8:00
起来时在刷视频，又或许是天气太冷了，迟迟没有起身，焦虑的心情依然存在。我在想，今日到底该做什么呢？6:00的时候加了负责我们这一批的人。其实我一直在犹豫，也不知道犹豫什么，我想大抵是要过年了，我才可能感觉到焦虑的。又或者是看到越来越扁的荷包再感到焦虑的。我并没有太强的欲望，但我觉得很多东西，总是应该有的呀。
10:00
梵高发来信息，问我什么时候去合川。我想去又不太想去，但还是继续去罢。大抵是晚上才回来的。这个节点我还在准备我的微信公众号推文，我一直在想，我的脑袋里面是否有知识？对社会的洞察是否清楚？我不好去回答。我曾说过，我能看得清自身的定位，也能够明白不能太过于好高骛远。渐渐的，我逐渐清楚自己需要的是什么了。我一直在想，生活是什么样子的呢？我突然明白，是自身所想的样子。你想生活怎么样，生活就会怎么样？这句话听起来又对吗？又不对罢。我们所能决定的东西简直少的太少了。还好我早已明白这个道理，又想着，生活或许就是这样如此了。但我不曾懈怠，我想，我还是热爱着的。
11:00
刚才又在瞎想了一番，我就是这样一个人罢，想的永远比做的少，语言上的巨人，行动上的矮子，这就是我罢。下楼理发，是因为前面长得太快。经常扎我的眼睛，想必是上次前面剪的太短了，心想着，这一次肯定只剪前面了，那他真的好划算。但却还是违背了我的旨意。很多时候我们所幻想的事情，都是未发生的。却往往让我们焦虑。实际上，理发师前前后后给我整理了差不多一个小时。哦，一个小时好像是有点夸张了，大概半个小时左右我想是很合适的。仅此而已。却也不觉得亏欠，甚至还有些划算。但手艺好像是比上次差劲了一些，或许是我的表达有问题的。
12:00
准备出发去合川了。哦。忘记说了，今日的太阳还有点大。
13:00
这个时候差不多就已经到了，或者可能到了，具体时间大抵也是记不清楚。总之是已经到了的。一路上昏昏沉沉的，还在车上浅睡了一下。结果那个车停车时是停到的合川站。没错，停到的合川站。我以为是到的这个地方，后来梵高告诉我导航到的这个地方，立了个大谱。下车时也感觉整个人有些不舒服的，感觉要呕吐了。或许也是因为饿了的原因。后来下车时我赶紧去买了一份洋芋土豆，我是酷爱吃洋芋土豆的。但他们那里面放的咸菜不是很好吃。越吃越想吐了。这里有两个店铺。
后来又打车去了哪里，我也大抵是忘记了。是在找人。时间也忘记得差不多了。
16:00
我大抵也是忘记了一些时间了…这个时候应该是已经去准备吃饭。因为打算下午回去的。
吃饭时准备要走了，突然杜鹏说到：“我以为今天不回去，我把身份证都带出来了。” “不回去了。今晚去网吧还是哪里？” 看了一下电竞酒店，感觉还不错，价格也很合适。就把票退了。
18:00
应该也是这个时间段，吃完饭后去看了一下合川的夜景。感觉确实是要美一些。商量着看哪家电竞酒店便宜。琢磨之后选择了SKY电竞酒店。
18:30
到达SKY电竞酒店
晚了一晚上的游戏…哈哈哈哈哈哈哈
2023/11/18 回北碚
今天回北碚了，在高铁上看见有人被抓了。emmm… 今天没有什么好讲的，因为这是19号来补的，就感觉自己这一天过得没有什么意义…
2023/11/19 平凡的一天
12:00
今日起床说来也是比较晚的，人也是比较懒的。昨晚睡觉时也是自然睡着的，再醒来时电脑的歌还在一直放着，手机也是非常的烫了。我难道昨日是真的如此这般困么？我不敢想象。我这一些个钟头又到底是做了些什么呢？买菜、炒菜、做饭、刷抖音。我大抵是明白了。原来今日的我刷视频的时间才是最多的，连阅读的时间都变得少之又少了。或许是劳累的，又或许是不知道该去阅读怎样的书籍了。我对自己好像是没有那么严格了？对么？
23:00
下午时间也不知道自己到底做了些什么，或许是每个时间段的自己都不一样。只觉得自己是在刷抖音渡过，那做其它的事情都显得没有精力。近来脸上也是非常的干燥，想必也应该是需要补水或者敷面膜了。 看T1 VS WBG。T1赢了，李哥四冠。真的很不容易呀。我以前也曾说，真正喜欢李哥的人能差到哪里去呢？但我又想，我也喜欢李哥，我是否真正的被其影响到了呢？是否真正的向其学习了呢？如果我都没有达到这些方面，只觉得自己是不适合说是其粉丝的。我了解他吗？好像不觉得真正的了解。我不敢说多了解，也很难说多了解。我想，向其学习，是我需要一直做的事情。
24:00
晚安世界。
2023/11/20 平凡的一天
6:00
醒了，早安阿，世界，继续睡着…
12:00
玩电脑，然后吃饭，补前几日的东西。
14:00
去一个工厂面试，结果觉得我力气小哈哈哈哈。好吧，看起来好像就是很小。
15:00
回到家，是走回来的，走了差不多四十分钟左右的。一路上欣赏了好多的风景阿哈哈哈哈。
17:00
去到了另一个地方面试。
18:00
哇，感觉环境好安逸呀！不错不错！就这个了！哈哈哈哈哈
19:00
回来吃自己煮的粥。
20:00
开始做每天都要做的事情，写作、写日记、看书、锻炼（这个不算）
23:00
微信公众号完成。
24:00
拉肚子…晚安世界。
2023/11/21 平凡的一天
6:00
早安世界
8:00
早安世界…我去！八点了！要起床去体检…
9:00
我是打车（很快）去还是坐车（一个多小时）去…
10:30
这个时候差不多到地方了。随手拍照记录了一下
12:00
体检是一个很恶心的事情我感觉……呃….呕…呜呜呜呜…
14:00
这个时候差不多到家了，但是一路上我感觉自己好饿，好饿又好累…在公交车上差点睡着了…
14:30
买了一份烤鸭饭，实在太饿了，不想做饭。
15:30
开始睡觉
17:00
起床了，然后开始玩电脑，做今日该做的事情。我觉得，很多事情是可以提前就完成的，不一定要去集中到一个点来做。这样一时间好像是扛不住的呀！
24:00
晚安世界。
2023/11/22 解决问题
6:00
闹钟叫我起床了
8:00
继续闭眼睡到8:00了…
9:00
打开眼睛看书，到9:00准备起床的
10:00
本来是要去做饭的，结果后面家里人回来了，我下去搬了东西。算了，不做饭了。
11:00
呃…本来想体验一下微软的AI的，因为之前一直没有用到，注册不成功，为什么注册不成功呢，很简单呀！应该是缓存问题。然后刚才注册的时候…哈哈哈哈栓q，尝试验证码的时候一直错，最后在这里还卡住了。太浪费时间了。
12:00
这个时候一直在安装谷歌，因为安卓上安装谷歌是比价困难的，不过还好，最终还是解决了。虽然是有一点小瑕疵，但整体的感觉是非常不错的。因为安装Google在安卓手机上需要很多的条件，所以呀，但是从电脑上把下载的东西移动到手机上。虽然简单，却和目录有关系，所以就需要去把电脑和手机链接起来，进行文件上的操作。该说不说，我好像有一定的解决问题的能力哈。虽然不是很多哈哈哈哈哈。
15:00
这个时候我就准备发送我的推文了，确实也早早的准备好了，但我却感觉到自己并没有很多的好的产出。我应该怎么去做呢？这是一个值得深思的问题。
16:00
有些许困了，我想大概是动脑了叭，动脑了就会很困，看来这是常态嘿嘿嘿。
18:00
终于还是睡醒了，是和qq消息一同醒来的。应该没有两个多小时，只有一个小时左右。因为我好像是过了30分钟才睡觉的。诶，不管如何，反正睡得是很舒服的。
24:00
晚安世界。
2023/11/23 随意的一天
6:00
闹钟把我叫醒了，好困…
7:00
怎么还是很困？用手掌使劲拍了自己两下脸颊，奈何困意还是战胜了我的意志。
8:00
真的不能再继续睡了，再睡时间就越来越少了，一天的1/4已经完全度过。这样想来，打开手机再看小说时，居然不是那么的有困意。
9:00
起床洗漱，洗漱之后便开始躺在床上看我的书籍了。《狂人日记》
10:00
吃了些早饭，还做了些什么？大抵也是已经忘却了，越来越模糊的记忆，让我不好再继续记录这个日记，所以由这些时间线来看，我到底做了什么呢？我好像什么都没有做？不是么？
12:00
我开始做午饭炒菜，没想到罗大厨师是如此厉害，轻轻松松就炒完了几个小菜。尽管如此，意外还是来了，在拿装菜的盘子时不小心拿到了盘子，结果没想到这个自己起来了，悬停在半空中又坠落了下去。让我苦不堪言，也勉强是笑了一下，这个声音居然是如此的大。
13:00
这个时候差不多已经吃完了午饭，然后又做了些什么？好像又忘得差不多了，哦，继续拿起我的书来看了一下。这个《狂人日记》我真的是很看不懂的，一点儿也看不懂，只有在最后看书评时才能够知道个大概。 后面又大概做了一些什么事情，又忘记了，反正是一些无意义之事，感觉就是很浪费时间的。
17:00
我妈问我大概什么时候吃饭，我说随便。这个时间其实也是差不多的，谁知道她去弄饭时我看这个《狂人日记》困得厉害，我想我肯定也是动脑子了。筹备了一下躺在床上，赶紧就睡了一觉。
18:30
这个时候再醒来时就去吃饭了。
19:00
洗澡，然后板了15个臂力棒，50kg的。
20:00
刷了会抖音视频，看了会《狂人日记》还做了些什么？已经忘却得差不多了。
21:00
写今日回顾时居然感觉时间是如此的稀少，我把时间放哪儿去了呢？又想着，虽然时间很少但是我的目标却并不是很清晰，我想要成为一个什么样的人，现在还不敢想，我现在先有钱了再说。先追寻物质，再追寻自己。
2023/11/24 敷衍
昨日去取了健康证，然后就一直回来在弄自己的博客，所以很多事情往后延迟了一些。还有日记没有看、日记没有记录。
2023/11/25 学习搭建博客
今天好像没有怎么记录。在搭建个人的博客。
2023/11/26 学习搭建博客
今天也在完成自己的网站，好像没有记录了。
2023/11/27 学习搭建博客
今天开始上班了。不是没有时间去记录，是忘记记录了。
2023/11/28 上班
上班。时间真的好少好少好少。
2023/11/29 脑壳疼
背东西真的好难呀。我好难呀，好难呀。
2023/11/30 脑壳继续疼
6:00
闹钟响了，我也起来了。
6:30
打开窗，外面真的好冷呀，真的好冷。是冬天真的要来了么？我没有多想了。开始去做我的早餐了，早餐是打的豆浆 + 粑粑。但是这个粑粑我做的时候没有放糖…不是我不喜欢吃糖，是因为我忘记了，哈哈哈啊哈哈！服啦服啦！！
9:00
这个时候再记录一下自己的这一天，我不知道今晚上我又是否会忘记记录呢？反正我总的放弃一些什么了。微信公众号应该是不能够再继续写了。真的写不动了。再就是时间问题呀。呜呜呜呜。上班真的会没有时间。就算我24:00睡，6:00起依然是这个感觉，给我的感觉就是这个样子的。没有办法阿呜呜呜。没关系，我会调整的。我的大脑系统会自动分配的。对咯，今天是第4天了哦。你记得怎么样了？哦，你根本记不到，好几个参数你记起来很麻烦。不是很麻烦，是你根本没有心。真的没用心么？好像是真的。但时间上也不能很允许呀。默写一遍吧。好。 茶叶 水 温度 时间 冰块 茉莉花茶：60 2100 80 7.5 750 玲珑绿茶：50 1500 93 6 1000 铁观音：40 1300 93 14 500 桂花乌龙-C：50 1300 93 12 750 玫瑰普洱：42g+8g玫瑰 1500 93 18 700 特调红茶：1+1 1400 93 15 650 大红袍：40g
19:30
下班啦，这就是我的一天。但是回到家里差不多就是20:10左右了已经。呜呜呜呜
2023年12月
2023/12/01 上班
呃…不知道该写什么嘞！反正上班
2023/12/02 延迟下班
今天也是上班，哦！今天是晚上6:00钟下的班，结果确实我7:00才走，因为补那个啥货，栓q。真无语。
2023/12/03 记不住东西
早上有一点点赖床，这是真的。现在也不知道写一点什么，反正也是不想怎么写的。因为我还有一些事情没有做完。整理霸王茶姬的知识点、记东西，and…
2023/12/04 - 2023/12/10 关于培训
详细聊聊这一周吧，每一天并没有及时的去进行记录。因为我本来是在霸王茶姬上班的。这一周是在霸王茶姬进行培训。时间是早9晚6。初闻时觉得这个时间是非常不错的，培训又很好玩的样子。这是给我的培训时第一感觉，后来。在第一天即将结束的时候，培训老师叫我们拿出手机，进行考试，我是如此的懵逼，为何要进行考试呢？这些题目我见都未曾见过。到后来，我渐渐明白，原来这是5天速成班呀。为什么要去理解为5天速成班呢？就这样想，一个什么都不会的人，来培训听课 → 考试 → 实操 → 结业。我该如何去形容这样的培训呢？一个字“水”。或许我也是只能这样去形容。真的把我当天才了，最主要的是因为这上面是有很多的数据需要去记住的，而我… 记性本就不过如此。 从最开始想象的早9晚6以为很好玩，到后来竟然觉得并未有多少的时间。这是在一点点实践中尝试到的，不过也好，很好的一点我想应该是上周星期天给我们放了假，因为在服务性质的行业，假期是没有假期的。我渐渐地明白，原来竟然是这样的。是的，没有假期，那就是没有假期咯。 培训、考试、作业。这仿佛让我回到了我学习的时候，后来我也曾想过，我的确有点问题，主要出现在哪里呢？我想，应该是出现在我的“记忆”。我从很早之前就发现我的记忆好像是非常差的，还记得我曾经背诵课文从前往后，从后往前。到如今记一点东西竟然需要如此的要命。我？好像越来越不行了。或许是，一直都不行呢？我不止一次地去怀疑、质疑自己。如此这般。 我的记忆是我最恼火的一个点，如何去提升自己的记忆能力，锻炼自己的大脑呢？这对我而言还是一个未知的问题。但我会努力去改变这些的，这是我一直在进行的事情。 回过头来看着培训五天，每天的早起其实都不算什么，原来我最害怕的竟然是考试，竟然是自己掌握不了东西，以此知道自己竟然的记忆一直是如此的差。这是一点，最重要的一点其实是因为我要去准备第二天的考试试题，我们是一个组，我是组长。我对电脑又比较熟悉，所以每天晚上回来我都会去收集试题，然后做成题库刷题。每天回来是没有时间锻炼的。好吧，我承认我又是在给自己找借口了，可以锻炼，只是我会觉得时间很赶，导致我没有时间去锻炼。因为每次忙完之后基本上都是22:00左右甚至更晚了一些。至此，我慢慢把题库发出去进行刷题，却发现自己是完全没有精力去进行刷题的，精力、精神在这几天可能是消耗的最多的。 所以能想到的结果就是，我挂了很多次的考试，期中挂了，期末也挂了。我再次质疑自己的学习能力是不是真的有问题？我看过这么多的书籍好像对我而言是白看了。又或者是我并没有学到什么东西。慢慢的，“假努力”三个字又浮现在了我的眼前，是呀，只要我觉得一件事情没有做出好的成果，那我就觉得自己在这件事情上没有足够的努力的。或许我本来就是这样一个人，是以结果为导向么？还是说是在乎别人的眼光？我想，我可能更多地是因为自己比较“爱面子”。这是我的另一个缺点。 爱面子不是一件新鲜事，但这其实又可以归纳到“自卑”里面去的。我确实是比较爱面子，也害怕别人去说我做得不够好。如果在以前我可能感触确实能够更深刻一些，但现在我的感触好像不如会像以往的深，我知道，做一件事情总归是有一个过程在里面的，好的结果是否和过程有更大的关系？是重复，还是在过程中汲取教训，得到更好的结果呢？ 最近的锻炼、日记、阅读、想念。都是给搪塞过去的，我能够感受到我对这些事情的态度，我也知道我在做些什么。很多事情没有办法，也确实没有办法。我记得，刚上高一时，高中化学老师问过我们一些问题，也就是问我们要怎么学习？上了高中以后。我回答到“要快乐地学习”。这个答案好像不是很令老师满意，我当时所理解的快乐教育，总归四个字就是劳逸结合。或许是老师误解了我的意思，又或者是我并未说明白。我现在明白，快乐教育好像并不是很容易。就像柴米油盐一般，虽然我很热爱生活，但总归是需要回到现实中去的。总归是要上班的。无论是我的认知、渠道、理解、关系、社会、能力我认为都是如此的不足够。所以我总是怀着一颗谦卑的心，或者说，我本来能力就不行的呢？从我的记忆这里来看。 我曾经认为，我的学习能力很强。但现在我又觉得我好像又不过如此？我的学习能力仅仅是每个人都可以快速去掌握的一个基本的技能。而要真正的更快速的掌握常人所不能掌握的，而我却不能够做到。以至于我现在觉得我的学习能力并不强，或者仅仅也就那样了。那我为什么好要去吹嘘我的学习能力呢？虽然我很爱学习，但是没有目的的学习我也觉得不能够叫学习的。没有目标导向的学习也不能叫学习的。 想起来了一件在培训时发生的事情，图片如下： 主要的一个过程是一个人想要换座位，因为坐在后面的人说她听不见或者是看不到屏幕，然后我就给到了一个建议说我们愿意坐在后面（因为我们本来就坐在后面，我也很喜欢后面这个位置）。后来昵称为“嗯哼”的这个人就出来了，像我说明了一下情况，我感觉到了火药味，再一个就是再在群里聊下去既打扰别人，又影响风气。我就去添加了“嗯哼”。这时候我以为“嗯哼”也是一个学员。
添加“嗯哼”之后
后来发现这个人竟然是一个老板，我还以为是一个学员，然后以为是一个店长。呃…怎么说呢。这就是培训时候的一个小插曲，后面那些人在群里阴阳怪气，我本来是想回复的，但是后面想了一下，没有必要的，再一个就是，这个老板让我不用回复。其实我想了一下，应该是他们知道这是他们老板，然后就开始在群里回复我了。哈哈。要知道很多事情是不需要据理力争的，还有一个问题就是解决问题只需要找解决源头的人就行。后面来的都是另外的。
2023/12/11 - 2023/12/14 补考后感冒
上周的培训终于结束，我虽然是没有考过需要进行补考的。也在前面提到过因祸得福这件事情，终于我还是在星期一进行补考的时候考过了。我前面还是提到过我的记忆很差，我好像一直都知道，也确实如此。那现在其实就不需要再过于多说。主要的体现还是在我在考试的前天晚上就已经刷过一遍题，结果正式考试时竟然还是不知道该如何做的，虽然考过，但在我看来还是未能够达到令我满意的结果。仅此。 一个小插曲。在上周日的那天（也就是12月10号）在那天晚上我好像已经感觉到了不适，对的，整个人的身体好像是非常不舒服，症状开始从那个时候体现，中午睡觉我感觉在地震，晚上刷题时感觉天昏地暗然后赶紧睡觉，原来是那个时候就已经开始提醒我我快支撑不住了，可怜了我的毅力阿，竟然真的是苦苦支撑到第二天考试之后才给我真正的开始感冒。不对，还坚强的去上了一天班，然后还让自己受凉了一段时间。这可真是这具身体的好主人阿！（点赞） 没错，周二去上了一天班，其实在上班期间就感觉整个人一直不舒服了，一直开始扯嗝，从来没有停歇过，特别是去吃饭时，打饭扯嗝、吃饭扯嗝。我不知道这样的感受是什么样子的，反正对我而言，是如此的社死。好吧，还好，我就是怕自己传染给他们，万一怪罪于我怎么办？我不是妥妥的成为了一个恶人了不是么？虽然这样确实有点不妥，我本来是相信我的身体的，奈何我的身体不是很受用，亏我还锻炼了其这么久。好吧，换个角度来讲，是操控我的造物主准备给他的NPC（我）进行升级了，但如果是要以疾病为升级的话，我觉得我还是不能够接受的。不过确实来讲，我感觉我的记忆能力好像提升了不少，我的造物主好像是听见了我的声音然后给我爆了点装备。（好吧，我这中二的行为，我都觉得可笑） 周三就开始请假了。回来时难受得厉害，感觉全身发烫发热，我知道这是遭不住了，吃了药以及冲剂。每天都在吃，我以为自己可以扛过来的，结果我还是高估了自己，整个人就是躺在床上不想起来，也可以理解为是没有精力起床的，总之整个人就是葛优躺，且在床上一直刷抖音、睡觉、刷抖音、睡觉。如此反复，连吃饭都是没有精力的，我想生病大概就是这么狼狈了。起床照了照镜子，头发好生凌乱，整个人是如此的邋遢，我知道，这是晚上出了好多次汗来到的感觉。我很难受，不过就是如此，便洗了个澡。我知道如果换作平时我一天不洗澡我都会受不了的，但生病了我可能不会顾及的太多，也就是这样。 周三下午，快到晚上时，我感觉自己好像有一点发烧，也不确定是不是发烧，我找到了温度计，测了一下自己的体温，38.7。我不敢相信这个温度。38.7？这是发烧了么？这个温度可以去上班么？我抖音搜索了一下，感觉好像应该大概也许是不可以的。我正准备想着如何去给店长发消息说我不能去了。结果店长给我发消息说：“明天可以来吗？”我赶紧把我的温度计体温给店长看了一下。并用我这如刀割的沙哑的喉咙给店长说我的情况，店长也就大概知道了情况。 周四整体的情况好转了些，喉咙没有刀在割了，也没有扯嗝了，但是头却昏昏的，走起路来歪歪捏捏的，并且舌头里面一点味道都没有的。似痊愈，却未能痊愈的。毕竟做什么事情都不能讲究急于求成嘛。生病也是如此，为何要讲究一个急于求成呢？会好的很快的么？我看也未必。 想着让自己的嘴巴里要有一点味道，我赶紧去以前买狼牙土豆的地方买了一份狼牙土豆，这一次我和以往不一样，她也和以往不一样的，我多点了一份火腿肠，然后她或许考虑到要把烤肠和狼牙土豆装在一起，便把狼牙土豆少给我打了一点。后来，狼牙土豆没有了往常那样好吃，烤串也没有往常如此香脆。我知道，这是我第三次在她家买狼牙土豆。 回家后，又炫了一个沙糖桔。 对咯，明天，我又休假。但是我的数据却还是记不住。
2023/12/15 - 2023/12/18
距离上次的撰写已经是四天前了，不是因为自己忘记了写的，只是因为自己好像确实比较有“拖延症”。说着要去做饭结果刷抖音就会给自己刷半天。另一个原因也是因为天气渐冷，或许自身也想到要去冬眠，以至于迟迟没有写的。 从感冒休息到昨天。病情稍稍好转，今天正式开始上班。这个班其实也给到了我认识，让我认为记忆力本就不好的我变得更加确信。一度开始怀疑自己。一直矛盾着，觉得自己不行，又说人一定要有自信，若不相信自己能行那自己就是真的不行。你说，这算不算是矛盾呢？我认为这是算的。 好在我还是比较相信自己，认得清自己。不行那就是不行，又或者我并未花太多的时间在上面，但这好像又成为了我所存在的一个借口。和同事们的相处给我的感觉是：“大抵都是觉得我不行的。”说办起事来动作比较缓慢，又或者说自己的反应如老年人一般。很多时候都想狡辩，却又觉得狡辩起来也是不合适的。毕竟，争论并不会得到一个很好地结果。掐指一算，在这呆了差不多已有半个月，除去生病时间，再出去培训时间，真正的上班时间好像也才一周左右。如此。 所以同事们对我的言语及评价，我是否应该接受呢？接受也好，不接受也罢。至少对于同事们的性格，我到目前为止也大抵是略知一二。至少能够明白哪应该归哪。今天有位新小伙伴被多个老人说的有来有回，听闻面通红，诚然，谁这样被讲都会觉得这是针对，但若把这样的话语针对于我，我想我应该是不为所动的。并不是说我的承受能力能够有多好，当我们处于其位置时，我想我大抵也是能够明白这样是为何。 实际来说，我们要学的东西其实并不多，只是要记住的东西相对来说比较多。实话，让我佩服的也是被说的那位伙伴。他的记忆不是一般的好，对我而言，他确实算是厉害的。好像是只花了一两天的时间就把所有的东西记得差不多。相比之下，我无法与其提及的。又想，是什么让其如此勇猛，这又是谁的部下？我不知道，也不能够知道，不过这确实是在现实中让我确确实实的见识着了。从心底里佩服。我赞扬每个在我看来厉害之人。其总是会有长处的。 所以我现在，也在花时间记这个东西，虽然有些许苗头，但我相信，明天也是会忘记的，留给我的时间并不多，我又在想着什么？怀疑着什么？只是不信任自己变得越来越深刻罢，但我却又觉得，我总是会记住的。因为这是顺其自然之事，过程虽会令我感到难受及艰苦。 反思自己这些时日，就以这件事情看整件事情的全态，突然发现自己好像是“吃着嘴里看着锅里”之人。在要学某样东西时，我偏偏要去给自己规划另一些东西，直到最后我会导致几样东西都没有学好。这就是我的学习态度吗？想反思的问问自己，好像是这样。确实好像是这样。或许已经说过让自己改很多遍了，但真正的开始做出行动又有多少呢？
2023/12/19 简单的一天
这一年已经快要到头，今天也是突然的伤感。好像我也就是比较喜欢伤感的，早上起来赶紧去弄好早饭，若再晚一点也是懒得去吃早饭的。我伤感的是什么呢？我想应该是我所处某科不能解决某事的伤感，是对自身能力进行怀疑的伤感罢。好像在自己所写的内容中，总是充斥着许多的感伤，我那热爱生活的态度是一去不复返了么？倒也不是。难道是悲观的乐观主义者？还是不晓得。对自己的定位如此的模糊，也是如此的模糊的。 下班回家，也是觉得时间很少，在之前也提到过这个问题。不过最近天气骤冷，我也很难早起，或许也是毅力不够的情况。（我好像有点太喜欢用或许了哈哈）很多时候也是认为自己的写作能力还是不足够的，对一件事情的阐述都显得如此啰嗦，半天也不能突出到主要的地方。（这好像就是我的习惯…）虽然功利性的阅读让我并没有获得多么显眼的成长，那以后便不要再太过于功利性了罢。 今日的午餐是有些许昂贵的，我不是害怕有如此贵的午餐，我只是觉得自己不应该花费如此昂贵，好吧，就当是犒劳自己。还有阿，我总是在否定与不断否定自身的路上，不断重复，如果你认为我这可能是谦虚，那是真的谈不上的，或许是自己的能力确实也是如此了吗？我想确实也是如此了。 今日我们的领队吃饭时问我，是否会回家过年，我以掩耳不及盗铃之势搪塞其说过年？过什么年？没有过年的念头。但其实就在今天上午我就想到大概是什么时候润。并且已经想好了时间，好悲惨，是我，确实是我，我又不是最悲惨的，但如果总是和别人去比又有什么意义呢？如果和两个月前的自己比，我应该也是退步的。如何形容呢？大概就是，比两个月前的我过得差一些，因素纵使是外因+内因。 我好像又要开始去怪罪于家里人了。也不想的，事实也确实如此，若我一直在家上班，每天其实只需要5个小时左右，虽然实际上可能更多，但是都没有什么影响的，但最重要的是什么呢？能够一直在家里。这或许是我比较关注的事情，但这样也是不行的呀，后来终于明白人性它到底是一个什么样，爱面子又大概是个什么样。当我离开家之后，对这个地方竟然产生不出回忆的念头，我在想，我到底是在想什么呢？我明明这么喜欢家里的，哦。原来，未成功之人对家的挂念就不用那么大啦。就如同你刚回家时家里很开心但若一旦呆久了家里人就开始满嘴嫌弃的原因不过是因为你不能再为其产生价值。 家是避风港吗？我觉得不是，我渐渐明白，人与人之间是利益的交换、家人与家人之间也是。都是有利益在作为支撑的，在双方所产出的利益对等时，是嫌弃、是背锅、是看不顺对方。若一方比另一方高一头了，要么是扶持、要么是贬低。这其中却也体现出你们平时的另一层关系。如此这般，无论亲情、友情、爱情。本质上而言，都是价值、利益的互换。如果你说是因为爱？我却会觉得太过于可爱。因为很多事情我确实也是从小看到大的，耳濡目染中倒也明白些什么道理。后来“欲与桂花同载酒，终不似，少年游。”年少的经历正中我的眉心中央。 说今日是简单的一天，却又不是简单的一天。若是平凡，倒也不见得是一些平凡。许多人是不够有耐心的，突然又觉得自身的性格是不是会给人一种自身比较容易欺负的表象？不过想来，我总是喜欢从自身身上找原因，却也不会去怪罪人家到底如何。更不屑于争吵了。我在想，她们在学一些事情时是不是能够很快呢？但仔细想想，我好像也像她们这般去呵斥过别人。在人家需要我帮助时，突然在照镜子了。现在想想，被我呵斥的伙伴确实有点遭罪了。再讲讲自己连这点耐心都是不够有的，我很抱歉。 好啦，祝自己每天开心。祝自己天天进步。祝自己发财？
2023/12/20 好快乐，赢钱啦
今日的我心态甚好，若要问心态好在哪里，我却也是很难去表达出来的，只知道，很多时候好的心态不需要表示，就如同打了鸡血一般。却又似三分热度，难以琢磨出我下一步具体的想法。 今日是比以往要疲惫些的，是上班的不够快乐，又或者说是对事物的不够熟悉、对事物的掌控程度不够给自身所带来的恐惧让自身感觉到不够快乐。但若转眼一想，快速地掌握住了对自己也无多大的好处。若你真要说是关于一个人的学习能力，那我现在给你承认，我的学习能力确实很差。 目前这是深夜在编辑这篇记录，主要原因是今日下班确实也是比较晚的，差不多十一点才到家。下班时候径直朝着家走，突然被一句“草莓草莓，5元一盒给吸引住了。”本来快速往家里走的，身后传来的声音让我驻足，回头望去，这草莓数量比之前在学校里的草莓数量多一些的。当时听到这句话的第一个反应是因为卖不出去了，然后以清仓甩卖的形式。果然还是有被吸引的。应该还有车上的其他人也被吸引了过来。我拿起草莓，从底部环顾到四周，因为在以前这样的情况是完全有坏的草莓的。我边看老板边说：“放心，不会有坏的草莓，全是好的。”当这句话从他口中出来时我完全是怀疑的，也必须是怀疑的。不可能没有坏的草莓。按照我的经验来讲。虽然我最后还是买了，因为5块钱/盒的价格按照常理来计价的话，已经是稳赚不亏的。 回到家中心情大好，也不知道原因是什么，来自哪里，或许这是心态的原因吧。或许是从上班的地方回家比较幸运的原因吧。早上也有阅读看过书，下班回来也是一路畅通，对我而言，这就是一天的幸运。很久不打麻将的我今日却也打起来了麻将还赢了不少。你说，这不是幸运是什么呢？至少对我而言是幸运的。 现在手很暖和，刚才我的手是冰冷的，打麻将时赢钱整个人的心是在怦怦跳的，全是也是发抖的，但好运也是在眷顾我，我能感受的到，难道是我的造物主想到我呢了？如果是真的，那我谢谢你，我的造物主。虽然你把我捏的愚钝，但我相信你会让我作为一个合格的NPC。 回想今日。人是不应该去亏待自己的，我也是。更不能做一个老好人，让人人觉得自己可欺负。却又觉得，是否没有能力就没有发言权呢？我很讨厌去问别人问题，这不是一个爱学习之人应该作为的一个伸手党行为。但却又不得不这样，今日下班前做的一系列事情，我是讨厌请教别人的，并非我喜欢请教别人，我只是认为每个人都应该会有自己的事情去做，而我这样的行为是在扰断他人的时间，于我而言，至少是不可取的，但又发现，自己好像又是不会的。本身也是不会的，虽然学过，却还是给忘记了。 我好像快点把这些东西学会，又不想快点把这些东西学会。我想着，要待的时间也并非多久，若学会了，也不是坏事；若未能学会，那我可以怀疑是自身的能力出现了问题。有关于学习的能力。使用电脑这么久以来，我突然发现给自身带来的缺憾。我好像不擅长用脑袋去记忆，好像有些太过于去依赖电脑了。这与我之前提到过的自己记忆力变低也有一定的关系，好像确实也是这样。一件事情需要经历多次我才可以记住，我应该怎么去理解呢？或许我并未认真去记住？或者说我的想法让我的大脑去进行这个记忆的排出？你看，我又在给自己找些理由了。 虽然目前写内容记录可以一下子就出几百上千字，但还是缺乏逻辑性的，今天见到过一句话，大概意思就是“文字是思想逻辑的载体的体现。”如何理解这句话呢？看一个人写的文章是否有结构有逻辑，就能从中去看出这个人平时的逻辑、思考能力如何。我当时狠狠的点赞了这句话，我觉得这完全是有道理的，特别是对于我而言，写起文字来毫无逻辑，甚至不知道要去表达的中心思想是什么。你说，这样子我真的可以写得好文章，真的能够很好的去记录自己么？大概也是不会的。 现在已是1:30。我7:00起床，9:00上班的。看来还能睡五个小时左右，那关于我的昨天，就记录到现在咯。继续进步，继续加油。fitting！
2023/12/21 心态如何，生活如何。
七点的闹钟叫了我两次，看来是有些颓废啦。 还是觉得早班比晚班要好的多。至少是给我时间上的感受是要比以往多一些。若是上晚班，虽然我早些起来后也能过一些时间，但却觉得早晨的时间要比晚上过得快一些。小时候奶奶总说，冬天的黑夜要比夏天的黑夜长一些。我不清楚自己是否记错。 留给我看书的时间，除了早晨一点时间以及晚上，更多的是在去上下班的路上。关闭家门后第一时间就是打开我的微信读书，最近是在读关于《小说写作》这本书，倒也不是因为我想要写小说，至少对于目前的我而言是不行的。更多地是因为自己对自身生活记录的描写，对日记人物的刻画，是比较不够细入的，写不出真情实感，让人读了竟然是有些无聊的感觉。自练习写作以来，我对自己生活的记录更多是觉得比较浪费时间，啊，这样的想法倒也不是很对，虽然是写的很烂，但敢写却也是成功的第一步了。回过头来阅读自己曾写过的文章或日记，更多地竟然也觉得是口水话居多的。写的内容无水平也就容忍了，竟然连营养也没有一丁半点儿。看书时读到过别人写的短句，竟然觉得如此的高级有魅力。 “他们太想说话，太着急，太想有成就了，然后急坏了就去找精神安慰，好点了继续着急，如此循环。每天在着急与啥也不干及自我麻痹中活着。一日又一日，蝇营狗苟的活着。”读到这段话时，我竟然觉得其是如此的美妙，至少能够从中去产生出思考的，而这段话可以被归纳为散文之中的。我现在喜欢两种，一种是散文、另一种是小说，却并不完全属于小说，而是属于对细节的刻画，对人物场景的刻画，我想这是我目前喜欢的这两样，而这两样却也是我的短板罢。好像…我对很多事情也都是有短板的。 从家里到上班的地方大概也是需要花费一个小时左右，或许更快一些，却也相差无几。今日早晨的心情竟要比以往更好一些。7:00钟的闹钟，醒了之后倒也没有如想象般积极，依然是还想着多睡两分钟，闭着眼却又怕突然睡着怕时间快速流逝。生怕一下子从7:00给跳到8:00，以至于睡觉时都不敢完全睡眠。 起床洗漱做好准备工作后就出发了，冬季的早晨确实要比以往更寒冷一些，下电梯出门后迎面而来就是凉风。出门刚走两步，就想着把整个脑袋缩到衣服里面去，手不自觉的缩到了衣袖口钟，也顾不上手机是否寒冷，只得将其晾在外面，下过坡道穿过马路到达公交车站，已经等候多时了，早晨9的人群是要比10:00后更拥挤些的，公交车的拥挤让我不能够很好看小说，到地铁口时，看了看时间，又想了想肚子，终于还是驻足，箱吃一份热腾腾的米线，大概是因为昨晚赢了钱的缘故，我今天的精神确实格外的好。而正好要说的一个情况是，我现在就差不多焉气了，精神状态不佳，也能够明白是未能休息得好的原因。从昨晚到今早也只睡了5个小时。转眼一想，高中时候的生活不也正是如此么？那段时间却也还是熬过来了。 吃了早餐，拿着手机一路看到上班处，我竟然是来得最早之人，这一点是无可厚非的，我对自己的时间规划还是很自信，除非出现特殊的情况，不然是不会出现什么大问题的。觉得自己每天的时间足够多，却又觉得不够多。工作给我的感受是人人都想你早点把事情做会，好像不会去给你一个学习的过程。诚然，我在学习上并未用心过，倒也不是说需要偷下懒。很多事情若想要反驳，我也说得出来123。想想，反驳后是否有意义？有结果呢？很多时候却觉得反驳是如此浪费时间。 “你怎么还没弄好哦” “你都弄了好久了” 每次听到这样的话箱反驳，却又收住了，想发火，也收住了。要知道，很多东西是我第一次做（是否又是在给自己找借口呢？），是借口也是事实，确实也是第一次做的，换位思考，就像你在手机上使用9键电脑上使用26键，你对事物熟悉的程度总是会有一个过程的，熟快熟慢，我也承认过，我的脑子很笨，学起东西来是比较慢的。若真的想看到我不玩，那让我一直在一个地方做一件事情不就好了么？我想。人与人之间的差距是什么呢？我不能够明白。却也好像明白以后遇到这样的问题该如何解决。就在刚才突然迸溅出来的想法，我相信这样的处理会屡试不爽。 想来时间过得也是很快，从11月到现在，竟然已经上班有接近半个月了。理论上是半个月，实际上也就一周左右，所以若你问我都这么久了还没有学会吗那我的回答是“yes。” 尽管如此，与同事之间还是相处融洽，从这事情上来看这也是对事不对人，其实我不希望早点学好的原因也很简单，因为我也是需要进行倒计时的。马上就要1月份咯。倒计时咯。就定在一月中旬吧，这个时间我觉得是不错的。到时候应该找个怎么样的理由呢？我觉得我不行，我学不会这些东西？家里有事情要回去一下？我做不来这个？罢了罢了。 生活如何，完全取决于自己对待生活的方式。只希望自己永远积极、乐观。热爱生活。
2023/12/22 与利益相关便会格外上心
也是早早地起了床，虽然天气寒冷，却也挡不住我的内心的坚毅的。上班时提前了接近半个小时的时间去，要说真正努力打工，我这难道不是很好的一种体现么？好吧好吧，其实是我觉得确实没有找到什么好玩的，第二个原因是时间上的把控不精准，再一个就是想早点上班。 要说每天发生的事情最多的是在哪儿，那无异于就是上班的时候。毕竟一天的时间50%都基本上是花费在上班时候。我喜欢早起，但我不喜欢毫无目的的早起，若起床时是盲目的，我也是起不来的。到达上班地点时，我就提前做起了该做的事情，能够遇到两个问题，还是如昨天一般，我本来是打不开门的。因为这在昨天我也是来的比较早，另一个人便说：“你来这么早都不开一下门。”要知道，在别人心里已经定性的结果面前，所有的解释都变得苍白无力。 “开了很久，打不开。”我淡淡的回复了一句，也至少也不像是在做解释。因为在这之前我一直有在尝试打开这个门，我不能说我第一次开这个门然后不会。这样又显得是在解释了。我是不喜欢也不屑于解释的。要知道，在不相信你的人面前，你无论多有逻辑的解释都会变得无力，不应该去用理性与其沟通，唯一的解决办法，就是停止对话，给自己留更多的时间。 人们在自己不熟悉的领域行动时，会显得笨拙与盲目。这份工作对于我而言，是全新的，在这之前我也并未做过这份工作。应该明白的时，在一份工作比较成熟时，我们是不应该去有自己的想法的。你的行动、想法都会在成熟的人们面前被一次次否定。美名其曰你不够标准。 上了一天班，亏了几十块。这是我今天的现状，我得承认，这确实也是我的问题。是急忙起来时就会忘记细节上的一些问题。又或许是我太过于去考虑别人的感受，导致自己在乎的事情很多，再一个就是，我对这些流程并不是很熟悉。是的，可以这么理解。如果是这几十块就可以让我长记性的话，我觉得我应该是不会的。如果说要在一个流程上提升效率的话，那必然应该熟悉这个流程。不知道是我学东西太慢，还是她们太过于心急，总是想着让我们早些学会。又或者是因为她们比较熟悉？觉得别人也应该和他们一样呢？ 从某种意义上来讲，学习这个的过程就如同我平时自学一般，总是东拿一点西采一点，没有一个整体系统的学习结构，换句话讲，我学会不的。 其实倒也是能够明白她们没有耐心的表现。之前和室友5排开黑，某位室友因为表现不够亮眼，导致游戏结束。后来就被几个小伙伴给说了，要知道，我们是忘记了游戏最开始的初衷了呀，本是为开心而玩的，最终却是以不愉快收尾。想到这样的场景是有一些相似，便提了一下。我想我们确实是为一些本不重要的事情太过于认真了。最后弄成了几方都不舒服。 快下班时，去楼下的仓库补货了。带着另一个伙伴一起的，他还未曾补过货，我也就仅仅补过一次，补的这一次还是有人给我说货的位置在哪儿。但我真的是知道怎么补货了吗？不知道的，本质上的东西还是别人给我讲的，然后我去补的。我向来是讨厌补货的，一是因为我不会补货，二是因为补货是别人会觉得你好像在摸鱼一般。（虽然我确实有这样的想法） 电话来了。 “你们还没有上去吗？” “上去了。” “他们在等着吃饭，快一点。” 我其实是不想回复的，可能在她们看来，我们好像是在摸鱼一般。如果说我们在摸鱼的话，那我大抵也是不承认的，毕竟我们从开始到最后是一直都在行动，可能说行动慢了一点，没有满足她们所期望的时间罢了。她们总是喜欢去以自己的速度来判定我们的速度。如何去形容这样的行为呢？撇了下嘴，也便停止评价了。 回来时与其争论了两句，大概的意思就是如果真的觉得我在摸鱼，那就不要让我去补货。把我安排在一个能看见我随时在行动的地方，这不更好？既不能让我摸鱼，又能够看到我随时在动。这样不好么？ 回来时打麻将到晚上，也不知道是否是输多赢少。虽然最后一把赢了不少，我还是觉得这是有运气的成分在里面的，很显然我的运气还不是很好。以至于昨天都没有写这个日记，还是今天来现补的。再者就是为了能够提升自己的麻将水平，明白其本质，知道如何算牌。我还努力去学习一些教程，很现实的一个问题，我八字摸不着边。如果学好麻将是为了什么，我想应该是为了把自己的损失降到最低。至少对我而言是这样子想的。但目前我的学习还不够，需在实践中去检验理论。仅此。 所以我昨晚两点多才睡觉，最后的视频还是麻将的教学。
2023/12/23 上瘾
我本是不屑与打牌这些的，后来竟然也渐渐上瘾。 今天要比以往累的许多，上班时一刻也未停息过，本来想摸鱼的我竟然也是如此的用力。没办法，主要还是人太善良了，再者也可能是觉得快要下班的原因，心情是格外的激动。却在下班快一个小时前觉得时间过得好慢，每一看一下时间竟然也才过了二十分钟。 我不满意。去后面看时竟然没有发现葡萄，或许是我没有发现的原因，不如以往一般，会留很多，这样我就完全可以抓一把了。我向来是喜欢吃葡萄的，吃葡萄不吐葡萄皮。前前后后去看了好多次我的葡萄，竟然都没有得手，能量也没有恢复的看来。 从昨天开始，我就一直在补麻将的知识，看关于麻将的书、视频、技巧、或许是吸收太多的原因，我却还只能是记住以往的知识。昨天我也说：“学会麻将是为了让自己少输一点。”对我而言，麻将仅仅是一款娱乐，倒也觉得这需要整体的布局在里面，若有一眼观望全局的能力，我想输大钱也是不大可能的，如果要输钱，我也只想着输一些小钱，显然这是不现实的一个问题。也不会有人天天赢钱的，我能够明白这个道理，能够赢钱在目前这个阶段来讲仅仅是运气好而已。虽然我昨晚又赢了一些。但我却未能将理论作用于实践，理论与实践的差距大概就是你能熟悉理论（还不熟悉），但实践却不会按照理论上所讲的知识给你出牌。 公交车上，有人撒烟雾弹了。我平生第一次憋如此久的气，肺活量甚至超越了2800。余光看到旁边人用衣袖捂住了自己的鼻子，我们不会知道凶手是谁，直到毒气消失。一切又就都回归常态。 回家后不像以往一样，我先是去买了一份洋芋，6元钱。提到洋芋，我…忘记吃了。昨天回来后我先吃了一点洋芋，后来泡了一点泡面，吃了一个板栗饼。我超爱板栗饼的。太香，也太贵。若是以往的我这样回家的话，我会直接先煮饭的，不知道是天气变冷还是我变懒散的原因，回家的第一时间竟然是想着吃洋芋和其它。昨日去楼下小摊逛了一两圈，却未有看到蛋炒饭的身影，我确实是很箱吃蛋炒饭的，因为总得有点饭到肚子里面才过得去，不然给我的刻板印象是没有吃饭的，没吃饭就对肚子不好，或许在未来某刻会生病的？也说不一定。
我想写日记的好处大概就是在以往的某刻，你能够在未来的某刻知道以前的你是如何的。那时发生了些什么，会不会是一件有意义的事情呢？我不敢保证，我不知道该如何去更好的撰写才能够把生活记录得巧妙，我不能够知道，我是想知道的。我却觉得我并没有多大的进步，所以我又开始焦虑了，这是一份长期并且需要坚持的事情。 毕竟，对于明天而言，每一个昨天都是自己的历史。
2023/12/24 平凡的一天
今天是星期天，也是平安夜。简单的生活，简单的一天。若不是有人提及，我竟也是不知道今天是平安夜的，或许是自身对于节日方面并没有多大的感触，就并没有太过在意这些节日吧。 想要写点什么，手却停留在了键盘上迟迟不肯行动。难道今天并没有多大的事情发生？好像也是，确实是未有多大的事情发生的。竟然未能够从我的脑子里闪过一丝可以记录今日的念头，那——今天就这样咯。 开玩笑，今天喝了一杯浮生梦提，看其模样觉得很好喝的，闻起来也很香，却不是很好喝。因为没有果肉…
2023/12/25 理论与实践
平凡的上班和下班。没有锻炼、吃晚饭也变得很懒。 回来后还是打了麻将，大概也是赢了，虽然也是赢得很小。但对于我这样的新手来讲，还算可以的。却也是觉得还差了许多，不知道我以后是否会迷恋上赌博呢？也说不一定，但在我没有把我去做一件事情时，所有的行为也就会变得小心翼翼，至少在目前来讲，我能知道我的技术不是很足够。 昨天他们给我讲线下的麻将玩起来会比较有感觉一些，确实也是这个道理，但我不是很喜欢在线下玩的，之前也和朋友在线下玩过麻将。至少在我的认知里，线上是娱乐消遣，而线下算是赌博了。再者，我的牌技并不是很好，且在线上的牌技都不是足够好的，那线下而言我便更会害怕些。 理论和实践果然还是有很大的差距，虽然看完了麻将的教学，但至少目前而言，昨天用于实践让我觉得自己的技术并不好，对于上家、下家、算牌还不能够知道的，我能够明白，运气也是占很大的成分，但长期而言，如果不是技术，我想运气也很难的，没有人会天生好运，努力才会。如果人生是一场终身学习的游戏，那么当你想做一件事情时，你必须要保证时刻学习的。我会，也一直会。 昨天和店长去吃了面条，白嫖了一顿，我发饭钱给店长并没有领取，说是请我吃。要知道，我个人是不喜欢欠人情的，而且在不久后就要离开的这种情况。明明上的好好的一个班，突然就走了。我好像成为了那种人，以前看到一句话说，毕业之后一定要专心做一件事情，有的换了十几份工作，有的专心做一件工作。我现在也不知道这个话是否有道理，我也找不到反驳的理由，但我天生反骨，毕竟对我而言，我想，本来我的水平就不是很高的，薪资就更不用说了，那我为何不在这些低薪工作的前提下去选择一个最优解呢？对我而言至少是这样子的。 但还是需要说明一个问题，我并非属于那种觉得自己很厉害、觉得没有自己不行的那种人。诚然，这是我在初一时就明白了的道理，我并不是世界的中心，世界也不会围绕着我转。但骄傲和自负的心态伴随着我到了高中才真正的认清自己。真正做出改变的时候实在大学，那时对我而言才会是真正的降维打击。我该如何形容自己的这一生呢？有很多朋友、遇过很多贵人。几者都使我受益良多。到目前为止却又并未有真正的建树，这就是我。是无知自负的我，是无能却又热爱生活的我。是害怕挑战却又喜欢挑战的我。 吃饭时店里的老板过来了。看起来应该是比较年轻的，唯一让我感受到压力的，是身高，其余的给我的感受是给我造成不了太大的压力。看起来也是比较面善的，但我们并不能用第一感受去主观的评价一个人不是么？只有一个真实却准确的信息，那就是他比我高，甚至高一个头。至少有一米八左右。我向来是对自身的身高感受到自卑的，我能够明白，也一直清楚，这只是自卑的一个点。特别是在我上班时，行人匆匆，这些人的营养或许是真的好。男生女生，很多时候都喜欢用余光斜视过去，直接比我多出半个或一个脑袋，让我的劣势尽显其中。难以自容，如果你说我是不自信的表现，我也是得承认的。确实也是如此。 昨天差点出现及其尴尬的场景，顾客旁边，正在给客户装着袋子，她催的很急，像是要赶路一般，我暂且就默许为她是需要赶路的，后来有点垃圾，我从她身后走过，走回来时，或许是天亮地滑，人心复杂。我突然踩到了有水的地方，身体应该是已经倾斜了差不多45°左右，最后还好回来了，我不知道是不是把顾客打到了，反正我不知道，只知道她被吓得不清，包括坐在位置上的另一个人。我在想，若我是倒下去了，那这又将是另一番景象，还好是福大命大，我还好好地活着。后来再走路时也变得格外的小心，生怕一个地方让我摔了一跤便起不来。 这是我今天的好运，所以我认为今日宜打牌。虽然结局应该也是小赢一点，但过程过得并不够顺利，我觉得自己可能还需要更加学习与实践，才能获得更大的一些提升的。
2023/12/26 休息
上班多日的今天终于开始休息了，其实我对于休息的欲望并未有那样的强烈。主要原因还是自己觉得休息起来也并不能做一些什么，还是与往常一样，看看书，随处走走，也产生不了怎样的价值。另一个原因是因为自己过不了多久就要离开，想着休假也并未有什么意义。也想真正的挑战一下看看自己的体质到底如何，虽然上班一周后就生病了一周。 休息之余，也是没有太过于闲着。起床比以往慢了一两个小时。大概是假期的慵懒，又或者是想多休息一下，每天只休息6个小时左右的感受，确实让我的身心有一些许疲惫的。你说是上班太累吗？倒也不是，主要是麻将或者生活小事突然就吃掉了我的时间。而我却迷失其中。又或者是感叹人生短暂，没有太多的时间去值得我去挥霍，就用这样的想法去抓住了。 新买的两条裤子确实有点长了些，往身上一穿，裤腿竟然融踏了起来，形成了叠状，我倒也不是第一次遇到这样子的情况了，毕竟从自身的情况来看，买来的裤子大都是不合腿的，再怎样也会长了一些。所以很大时候，买裤子时，我总会去裁缝那里裁掉一些的。 下午休息的时候竟然睡了接近三个小时，我想我还是有点累，身心上的疲惫造成了身体上的疲惫。应该是最近用脑是太过于厉害，想要成为麻将的强者，以至于自己一直在看视频、看书学习如何打麻将，但理论与实践的差距如此的大，也不敢说自己的水平上升到了哪个地步，但至少目前来看，我的水平还是远远不够的。还得更加努力的学习着。 该睡觉了，总是熬夜太久。这样也是不可取的。在此之前，应该也是需要去把自己的电脑重启一下，竟然也是有些卡顿了，差不多快二十天没有关闭电脑了。它应该也是比较痛苦的，打起字来竟然等我打完之后才开始显示。辛苦了，我的computer！
2023/12/27 没有打牌会次次赢
晦气，只能用这样的一天来形容我的今天。但也不能总是使用这样的一个心态，一是去搬运货物，后来真的是全身没有力气了，也不知道是否是真的没有力气，我想应该还是有一点的，但我的心态上已经疲惫。 思索好久，竟然不知道再能写一点什么。大概是输掉了麻将让整个人不好了吧，心态上已经出现些许问题，虽然明白胜败乃兵家常事，我却总觉得，是有东西在与我作对的，无论从哪里来看，我没有想到我的运气竟然如此的差，但技术应该也是占据主要的部分。听闻爱情，十有九悲；听闻赌博，十有九输。这或许才是生活的常态。 其实很多事情都能够一眼就可以看出来。在社会中，你应永远作为一个学习者，应熟悉每一种人他会是什么样的。有人与你相处会让你觉得无奈，而与你相处你会觉得舒适。我不知道用什么样的态度去或者说人格去对待不同的人，我想，我大概在键盘上与生活中是两样人，费力讨好吗？倒也不是。若想要得到别人的尊重，你必须应该表现的成熟、强劲。而不是给人一种不稳定的感觉，不然会让人觉得你如此幼稚。究其本质，我一直在想，这到底是什么样子才有这样的行为呢？大概率就是费力讨好？倒也不是，你并不会求于他人，你知道当自身未有价值时，你是不屑于或者说不会去求于他人的。而如何让自己有价值呢？这是我永远值得去思考的问题罢。 想到昨日看了一本书，有一个部分的内容能够解决掉我的现状。现在大抵也是忘却了。关于学习方面。NLP层次模型这个工具主要是说：人们在思考某些事情，或者解释一些社会现象的时候，会有不同的思维，然后这些思维分别处于不同的层次。在不同层次上思考问题，最终得到的答案和解决方案是不一样的。
2023/12/28 随记
到家时就快要十一点半了。想要拖延一下明天再写这篇日记。其实现在已经是凌晨了。在平时的个人习惯一般都是第二天早上来写的。说好听一点，是个人习惯。究其本质，还是太懒散，有拖延的习惯。 在上班的地方遇到的场景，与我读书时遇到的场景好像。在大学期间很多时候，班级有分小组完成作业的情况，因为我个人对电脑是比较擅长的，后来对于实力不怎么样的团队成员，我竟然也是没有许多的耐心。都说生活是一面镜子，照着自己看，随后去纠正自己的行为。我想我应该便是如此的，要明白，人都有特长的地方，却又不能去以自己的特长去与别人的短处想比较，这样也是无意义的。 让我明白的最关键一点，便是如此。我在不同的地方工作过，人与人之间其实也亦有差距，差距在哪儿我也说不出来，像我曾经一般，总是带几分孤傲在其中，总会觉得身边的人都是不过如此，后来发现自己才是真正的小丑。红了耳赤。人总是会成长及变化的，或因事、或因人。但无论如何，生活的一切其实都与自身相关。自己是生活的主宰。也是个人的主宰。 突然发现，好像你学起东西来是有点慢的。不知道是自己未用心学习，还是自己真的比较愚钝。你曾多次自我怀疑，又就此作罢了。只是觉得学习对你而言既不是非常吃力，又是比较吃力的。你阅读了很多书籍，进行了很多的输入，但你的输出永远是屈指可数。再加上你不你并未有真正的去动过脑袋，造成的结果便是现在这样一般，虽然你每一年都比以往一年阅读的时间都久。但有没有真正学到东西，还是说单纯为了一个自我表现而做出的行动得到的结果，亦只有你自身知道的。 你遇到一些人，你能通过其行为纠正自己的行为，对自己进行反思，我想，这样的你便是在进步。很多时候，当我们真正成为比较优秀的人时，应该知道曾经的不易，当我们身处其位时，又应该去想着之前对标我们的人给我们造成的影响。从而通过自身去影响下一个人。 现在想要睡觉了，我想今天或许是真的有点累了。晚安世界。
2023/12/29 随记
一直在想，工作是否是对自己能力的一个体现呢？我想大抵也是的。而我在工作中的表现又如何呢？不怎么样。这是我对自己的一个评价。从怀疑自己的记忆力再到学习力，我好像觉得自己有很大的不足。是否是真的不足呢？我也不敢去肯定，至少目前有些自我怀疑，又或者说自己对这件事情并不是很在意，所以也没有想过要真的去学好，是否真的是这样呢？确实也有一定的因素在里面的，但我依然是怀疑自己的学习能力，又或者是我真的喜欢自学，听不得别人的说教，又如何呢？ 早晨上班1小时就已经是-15元。还是出了些许差错，或许确实是我的差错。写到现在，其实也不知道该写一点什么。总觉得心中有许多想要写的，却又不知道应该怎么写的。感觉白天是热爱生活，晚上是emo生活了。郁郁寡欢，却又无可奈何。既然改变不了很多的现状，那就应该是去适应，去成为，去改变。现状是什么呢？我想成为一个什么样的人？肤浅的想法，目前我只想有钱，有钱后能做的事情应该是很多，或许也是为了面子？倒也不是，我对人性的观察或许有那么几分，能够大概知道这个人的行为背后的动机是为何的。或许这是我所拥有的天赋。 我依然觉得，我是有讨好型人格的品质存在的，我始终不知道我的底线是什么样子的。很多时候比较讨厌一些人，我怎么会讨厌别人呢？我也不知道，说不上来的讨厌，或许是因为这些人让我的内心感觉不是很舒适？那别人为何要让我的内心感到舒适呢？有个道理曾说过，如果你心里会去讨厌一个人，说明这个人影响到了你。是否有可以解决的办法呢？也是有的，那就是当这个人是不存在的。让这个人在你这里没有位置。那的是有多强大的内心才能炼成的啊，我不敢想。至少我目前连面子都放不下，什么时候可以放下自己的面子呢？我也不知道，这个时间到底是多久，我也不知道，至少在现在看来我还没有算作真正的成长罢。 下班回家时，遇到一个小朋友，准确来讲应该是一名五年级的小学生。看到他在刷卡进地铁，后来我告诉他说：“换另一边刷一下试试。”他或许没有听到我的声音，他刷卡时整个人是倾斜着的，有点匍匐在台上的感觉，多次刷卡未果，于是换了另一边，最后终于是过来了。“啊~ 还有3块6了。”这是他开始说的话。“没有了充就可以的。”我再次接话。但他还是没有回答我。厚厚的书包把他往后拉，里面或许是一大堆的书籍，他用力往前支撑着占据他身体大小三分之一的书包。好像稍不注意就会摔倒过去，脸上是哭丧拉答的，看不到一点开心的表情模样，至少在目前看来，是这个样子的。 进地铁里面了。我与同事同行，一路上在谈论着关于这个店的开启、盈利、店员等一些浮夸的内容，大概率对我来讲是会浮夸的，开这个店确实需要一定的金额，后来我告诉他说可以融资的，几个人一起开一起承担风险会小一些。后来这个小朋友看着我们，说道：“你们俩个一定是好朋友。” “好朋友？”我们未做回复，也只是刚认识不到一两周的同事。越到现在，我对好朋友这个关键词的理解好像越来越模糊了，到底什么样子才是好朋友呢？我不知道作何回答，欲是想回答欲觉得这个概念模糊，到现在竟然也给不出对于好朋友的理解。 “小朋友来打工。”同事说道。 “不来不来。” 出地铁下车了。我问这个小朋友：“感觉你很疲惫的样子？”他回答我说，压力真的好大啊，他说他的两个同学都上岸了，他还没有上岸。“上岸？”“上岸是什么意思？”至少在我的理解里面，上岸或许是升本、考研相关之内的，却未曾想到小朋友们都知道上岸的意思。后来了解到，他的两个同学都已经考上学校了，应该是保送这个状态，就他还没有考上，我告诉他别着急慢慢来。其实我能做的也只有这个了。 我们对话的时间确实很短，不过是一段楼梯的距离罢。也就是匆匆几句话，就已经能大概知道一个人的压力是如何的。很多时候，我们都会告诉他们，你这点算什么，想当年我……其实在我的理解里面，说出这话的人多少是没有成熟的，又或者喜欢用这样子的一个语言来保证自己的年龄占据绝对的优势一样。若放到曾经当下这个阶段，我想他们该是怎么样依然是怎么样的。每个人的阶段不同，所处的压力也不一样，我们是绝不会以现在的一个情况去批判其当下的一个情况的。换言之，若我曾经在他这个阶段，我或许并没有其做的好。很多时候我们都喜欢用自己的标准去要求别人，到头来就是自己非常生气，别人却也做的不够好。 这段时间上班，让我对人性的理解越来越深刻。或者说是为了自己的利益保障？倒也不是，越到现在，我越来越理解为什么很多战争都会输。越来越明白为什么不能团结一致的。逐利是人性的本质，人第一时间所想到的是自己的利益，没有人会非常高尚的讲“让利。”至少在我目前所经历来讲，是很少的，除了我之前的贵人。提到其，感觉有些愧对于他，或者是自己未能有所成就，未能更好地去回顾于他。这是我一直以来的遗憾，至少是到现在，每每想起，心中都是难受如蝼蚁在爬行。 至少在我看来，他们的一些行为让我觉得很离谱，不过，人生的价值观不就是在一次次摧毁然后又重塑吗？至少我真正的明白了不一样的人格的样子，他们所做出的行动，对实际情况的反馈，对问题出现的逃避，对人前人后的诋毁。至少…让我见识到了多样性的人。 写不了太多，也只有短短的一些字。明天还是需要上班的，现在已经凌晨了，还是需要感叹一下时间过得很快，不知不觉已经快到一点。马上就要到2024年了，2023年定下的目标好像依然没有实现，阿，哈哈（苦笑）。 晚安世界。
2023/12/30
果然在浏览器上的加载速度要比桌面端的速度慢一些。在浏览器上的Notion写日记的时候竟然会如此的卡顿，后来尝试到桌面端试一下感觉怎么样，哈，果不其然。在我的意料之中，竟然如此的流畅。很好很好。 既然这样，那我就开始咯。 早上起来做了早餐，还是简单的豆浆+葱油饼。葱油饼是买的半成品的，整体上而言，是非常的不错的。感觉也是非常的好吃。另一个原因也是节省了我的很大部分时间。因为在之前的早晨，我基本上就是起来自己烙粑粑的，也不知道这个粑粑是什么名字，我放了糖，也是很甜的。而豆浆也是使用的豆浆机，非常简单的早餐，就是看早上能不能够战胜寒冷的问题，是否可以起来的。还好，我还是有一点毅力。 以往的早晨我一直是6:00起床的习惯。后来天气逐渐变得寒冷，现在已入冬季，而我的闹钟也从6:00调到了早晨7:00。却也依然是感觉有点睡眠不够充足的，特别是在这两天的表现尤为明显。在上班途中竟然也是有点打瞌睡的，整个人是有些有气无力。简单而言，就在今天昨晚早餐之后躺在床上，竟然又睡了半个小时，再醒时差点以为上班就要迟到。两眼一睁，看了下时间，径直起床，竟然不觉得如此寒冷。随后便出门了，在这之前所有的准备工作已经就绪的，就在玩电脑和休息两者之间还是选择了睡觉。 有了半成品给我的一个感受是，时间上变得充足了。至少不再像以前那样，差不多需要花费一个小时左右的时间来做早餐的，现在大概是节省了快三十分钟左右的时间。对我来讲亦是多么的舒服呀。虽然也不知道这些时间究竟让自己拿来做什么了。 重庆今天的雾比以往的更深邃，车头不见车位，我坐在车中，想要看会儿微信读书，却又舍不得窗外美丽的景色。鱼和熊掌不可兼得，两者我也不能够尽收眼底，所以我把手机息屏，闭上眼睛，静静享受窗外穿透进来的薄雾，一路的房子都被雾给遮盖住了，我看不见房子大概的样子甚至影子，我知道今天的太阳会很大，但我也还是见不到的。 上班时候的事情就更不用讲了。这些日记讲起来也确实是有些腻了，我想我大概能够明白他们所作出的一些行为及反应。就此略过。我想自己的好心情应该不止于此的。 晚上依然是与店长同事们打了一把麻将，因为分数设置的原因，一把输掉了二百多分。当时的第一感受竟然不是伤心的，也没有感觉到有什么心情的波澜，只是感觉是在提醒着我，不要再想着赌了。感觉有东西也是在提醒我的，本来这一次之后就没有再打算继续打牌的，但后面还是因为分数设置的问题还是按照以往的一个情况进行计算的。后来竟然让我的赌心继续燃了起来。实在不能理解的。 现在已是凌晨。和以往的情况是一样的，自己却还有好多事情没有做，本来想要写关于今年的收获，想要写关于一本书籍《认知驱动》的读后感的，现在却因为困意竟显得如此的力不从心。到底是现在写呢？还是早上起来再写呢？ 晚安世界。
2023/12/31
这篇生活小记是我第二天写的。 今天是这一年的最后一天。是否算是重要的一天呢？至少对我来讲，每一天应该都是如此的，热爱生活，我渐渐明白，我好像对节日方面并没有太过于触动，不知是我欲望太少，还是如此。还是说自己对每一天都是一样。我很珍惜每一天，所以我觉得这最后一天的意义与以往的日子也没有什么大不相同的。这是其一。 再者因为工作，我好像变得有些疲惫，每天早晨、中午、下班坐公交车的途中竟然也有些昏昏欲睡，想睡却也不能睡的。好想好好睡一觉却又觉得浪费时间。其实不然，我想是因为工作中太过于劳累的问题，毕竟手脚脑都在全方位的工作。以至于整个人最近是有些许疲惫的。往好处想这也是对自己的一种历练罢。 想着昨晚下公交时，就已经困得不行了。从远处望了下这所有的建筑，突然想到“万家灯火。”以前有人询问说若你没有家之后，没有一家灯火为你所留。而回答是：“因为我就是万家灯火中的一家。”仔细想想好像也是这个道理。 未结婚的结果其实在我们村中已经有了先驱，其中有几位都是我比较亲且熟悉的人。但对于其的生活好像不是太过于理想的，也不是不太理想，只是说不能够更好地处理自己，怎么理解呢？应该是在年轻时并未想过这些问题，导致自己现在出现了这样的情况。中国人其实是善于借助往来的经验的，这便是很好的一个经验，我好像明白了阅读历史的重要性，我喜欢读历史，但我又害怕读历史的。我不知道怎么样才能更好的去读历史，理解历史。 有点跑题了。亦不知自己到底在写一些什么，脑子里面迸射出来的想法便写下来了。也不知道是否自己并没有仪式感，好像自己确实也是没有仪式感的。对很多事情都显得如此的不在意，又或者是自身经历比较丰富，让自己不再相信很多事情；亦或者自己是悲观主义者，对所有事情都看得比较桑的。 唯一能让我知道的事情便是我困了，我只想睡觉。本来想去买点土豆，但今天摆摊的人好像都很少，或许都是去跨年了。只剩下寥寥两三家。想吃的土豆也没有了。只是买了一根淀粉肠，却没有以往的味道。走完这条常有小摊的路也就回家了。回家后像以往一样泡了个脚，就关灯躺床上。连电脑都没有想法打卡，今天想写的日记包括这最后一天的一篇文章都没有想法去做。我承认我比较拖延，但我真的有点太累了。这是我自己才能够感受出来的事情。 以往的我都是可以到凌晨的。或许也是因为前面几天的原因，导致我的睡眠变得更少，最后也导致我在今天的困意到达了极致，实在是有点撑不了了。我很抱歉我没有好好度过今天，留到凌晨，准备跨年的。 晚安世界。
摘抄段落
奥修 《奥修传》