2024年1月

20240101 真是忙碌的一天

新的一年，新的开始，新的生活，但所有都照旧。依然如往常一般，还以为新的一年运气就会好一些，倒有点是乐观了，不过也大差不差的。至少还是有点好运。主要突出在生活中，麻将里。 早上上班，我一般都是会早十多二十分钟到地方的。却也是不会进去，没有这么积极，一来是因为自己上班时间上的规划把控不住，二来是因为自己是一个比较在掌控之中做些事情，而关于上班路程的时间问题，我掌控得尤为精确，每次基本都是在10-20分钟以前就到了。而昨天却不一样。 或许是新年第一天的原因，我竟然感觉肚子有点饿，早上也是吃了早餐的，我的消化原来这么快，这我倒是有一定的了解，到地方时，我并未直接去的，看了看时间，再看了看肚子，想着买点东西吃，第一时间我其实是想吃巧克力的，后面转了一圈也没能发现其的踪迹。回头扫视了一下楼下，有一家面包店，好的，就去面包店挑点东西。进去看了一圈，好像都没有发现自己比较喜欢吃的面包，便随便拿了个看起来挺好吃的面包。付款，14元。…14元，我心想，什么面包啊要整我14元。这里面的东西真的好贵，成本几块钱或许都是没有的，确实暴利，记得之前去面试烘培师时就给我讲过，这个行业是一个暴利的行业。现在看来确实深有体会的。 这两天要比以往忙碌很多，或许是跨年和节假日的原因，所以给我的感觉是尤为繁忙。去帮忙拿货的时候匆忙派给我一项任务，因为都在紧绷状态，直接就答应了，后来反应过来才明白，我并未有过从这里到另一个地方的经验。按照常理来讲，从二楼到一楼是没有问题的，因为走的是货梯，我一扇扇打开门，才发现，这是别人家的店铺。我当时竟然想着直接穿过去，也还算是清醒，我停止了这样的一个想法。 能想到的办法使用完了，赶紧打电话像同事求助，给了我指引的路，因为他听错的问题，让我又回到了拿货的地方…后来实在没有办法，又让我来回这样了几次。最后走的客梯（客梯按照常理来讲拿货是不能走的，因为被发现这个是会被罚款的，虽然罚的不是我的款）。 这样一个事情，能让我明白三点。 一是对一件未知事情有挑战勇气。从给我安排去拿货到我同意，这个时候我是没有想是否能够完成的，只知道在忙碌中没有谁能够有时间听到你的解释。便赶紧去执行了。虽然过程是有点艰辛，但至少还是解决了。人在做一件事情时如果考虑得太多一定会迟迟不敢行动。 二是信息差的问题。我向同事的求助一直也是未果的，中途中充满了信息差，不对等性。 三是固定思维。因为之前的一个信息，让我以为是一直不能走客梯的，后来在货梯期间花费了大部分的时间，这可以理解为是我的固定思维，在不能走客梯的前提下，我尝试过众多方法，也都是没有解决的，却也跳不出这个思维，被条条框框所约束。而我们在解决问题时一定是需要多方面去考虑的。 把东西放到位置后，也是让我去拿另一件东西，接电话中，给我传递着信息，在一个地方来回走了几次，后来竟回去拿东西了，结果需要的东西在二楼，又跑去二楼拿东西下来到一楼装东西。真是苦笑不得，我这一天如履薄冰。最本质的原因还是信息差的问题。站高处来看，这么一小地方，小事情，对于信息差的问题体现也是让我的感受尤为明显。再一个就是自己的解决问题的能力。在做一件事情前，没有充分的了解已经存在的信息，或者说自己已经掌握的东西，那这件事情如果做起来，必然也是盲目的。 当时就想着，等下班后一定要奖励自己一杯非常贵且好喝的。 回到上班的地方，又开始匆忙了起来。但现在的我好像不会像以往一样了，不会再到处去帮忙做个大好人，这样感觉自己要好得多的。 一件囧事：去到收银的地方，一个人过来点单。到底是我没有理解她的需求还是她没有给我表达清楚？在我看来，我还是觉得她是没有表达清楚的。又或者我对这个并不是很理解，而且我也问了她这个问题。她也回答是了。那在这样的前提下，就是她的问题了。但是我为什么还一直觉得有点难受，我也觉得这件事情不应该打坏我今日份好心情的。晦气。我现在还有一个缺点就是对于一件事情容易挂念许久，让自己内心觉得难受。 下班后随便拿了一杯，还是看清楚了的。后来加了很多小料，这一杯理论上来讲差不多需要二十元的。小料我加的很多，差不多有三五勺，甚至还倒了一些牛奶。后来边喝…边喝…感觉味道不对。“不另外加糖。”有点无语了，真的喝不来不加糖的东西，至少对于我而言的。甚至有点想呕吐。却又舍不得我的小料。最后也实在没有办法喝下去的，便扔掉了。 回家途中买了一份板栗。我对老板说只要10元的板栗，后来看他的动作，不像是只给我来10元板栗的样子。后来一称，14元多。都在我的意料之中，最后却也付款了，主要还是自己的心情好。便没有与其斤斤计较。像老板这样做了这么久的，10元是完全可以称出来的，未能够称出来那就是另外一种因素了，就是想多搞点钱。管他呢。 打麻将，不输不赢。进步了。 世界晚安。

20240102 有关情绪

感觉自己每天都是很开心的。虽然其中也是夹扎着许多的不怎么舒适的情绪。但这些事情对我的影响也只能理解为飘飘然的，并不会长时间的停留在我的情绪中。但又觉得，如果是评价自己的事情，便会记忆许久，两天之后这样的记忆会慢慢变淡。 还是与往日差不多，今天居然也是能够早起的，难以置信。也是7:00，与往常也是一样的，比起6:00来的话，也算是有点退步。如果你问我为什么早起，换作以往的话我会告诉你我不知道，而现在我可以很明确的讲，早起的时光，是属于我自己的时光。我喜欢时间充足的感觉，所以总是在时间充足的时光努力做着自己想做的事。但我想做的事情好像也不是很明白，也可以理解为是做着感动自己的事罢。 说起来，今天比前几日要轻松了许多，于我而言。居然感觉有些枯燥。我想更大的可能或许是热情后的冷却。前两日是节日，或者是特殊的日子，以至于人也是格外的多。根本是忙不过来的，今天相对于其而言就显得惨淡了许多的。应该只有其的1/3。 最近好像也是书贫，不知道应该看些什么书。想要提升自己的书，想看文学却又觉得不符合实际，想学习理财的知识，看经济学却又觉得自己的水平不足够，想提升自己的批判能力，看逻辑学相关的书籍又不知道应该先看什么。想学习心理学，却又觉得文字枯燥……以至于我现在的理解是我应该是书荒了。应该是早点调整一下这样的状态的。倒也无妨。 上班期间。我不止看见一两个同事的情绪变化，太容易把情绪写在脸上。想要再写点儿什么呢？也不是太过于清楚了。总觉得自己的日记没有逻辑，表达起来稀里糊涂。甚至觉得自己是没有进步的。是肤浅且盲目的。 现在上班期间应该也是有惩罚机制的。一是关于钱，而是关于加班。二选一。如果不想发钱就选择加班，我大概计算了一下，若是罚10、20是加班一个小时的话，那么我可以理解为，工资一小时可以算作是10、20的么？但如果这样理解的话，实际的工资出入好像是有点大的。 最近在打算学习一下辩证唯物主义。应该是辩证相关的，与思维相关的。复杂且艰辛。 我很开心，因为我有积极热爱生活的，晚安世界。

20240103 浅浅休假

不知不觉，一年已经过去三天。想来时间过得也是非常的快，不留声息的。 今天休息在家。除了睡觉还是睡觉。阅读应该也是没有维持多久，虽然中午饭是我做的，但也算不上什么新鲜的事情，依然觉得是比较平常。早上一直也是没有醒的，竟然也是因为昨晚太困了一直在播放着抖音，直到没有电的最后一刻，随后关机。所以今天早上的闹钟是没有叫的，充电之后又继续睡了一觉，醒来时开机的时间竟已是9点多。想着真的是有些浪费时间的，后来便又睡了一觉，11点多了。刷会抖音，突然刷到了一本书籍，没有书名只有文字内容，我第一时间去搜索竟然没有搜索到，在Z-Library想去下载一本也是没有找到的。看博主的介绍名字叫什么来着，现在却已经忘了，但和书籍里面介绍的东西是两人，主要还是介绍的王阳明的知心和一。 后来仔细看了内容，竟然有想法，转念一想，这不就是我的微信读书里面的知识吗？而微信读书里面最重要的一项功能就是可以通过文字的内容去搜索到书籍的名字，我便尝试把内容输入了一下，果然找到了相关内容的相关章节，那么找到书籍也就是自然而然的事情。后来便在评论区留言了一句书籍的名字，但我相信许多人应该也是看不见的。仔细看了一下博主最终就是需要去引导观众去抖音橱窗去购买这本书籍的，而要想看到这本书籍也是很简单，但许多人或许并不知道。 十二点多的才开始做饭。是因为找到这本书之后就在看的。看到这样的内容：人的认识能力是有限的，对事物的感知是相对的，所以我们的很多常识其实是经不起推敲的。因此，一个人要想活得明白，首先必须学会怀疑，其次学会独立思考，这样才不会在社会和他人灌输给我们的错误观念中稀里糊涂地过一辈子。当时看到这样的一句话之后其实主要有两个问题，一是怀疑，而是独立思考。怀疑就是需要我们能够有辩证，而辩证的前提是我们需要有自己的世界观。 世界观是人们对整个世界以及人与世界关系的总的看法和根本观点。它基于一个人对自然、人生、社会和精神的科学的、系统的、丰富的认识基础上，包括自然观、社会观、人生观、价值观、历史观、物质观、运动观和时空观等内容。世界观不仅仅是认识问题，还涉及到坚定的信念和积极的行动。要想一个人拥有出自身的世界观，是多么的不容易啊。 之后，便就开始去做饭了。简单做了几个菜，之前买的狼牙土豆菜刀时隔多日也正式的派上了用场。今天也是彻底实现了狼牙土豆自由。为什么会有这样的想法？其实是简单的两个原因，一是觉得这个成本很低，而我每次购买基本都是6、7元。盘算了一下也是觉得不划算的，而是自己也想去实现一下，看一看自己做的狼牙土豆的味道怎么样。今日一执行，不错不错😆 吃完午饭后，本来是想要继续看书的，但突然就是困意来袭。自己又躺在床上，想着自己也是没有如此坚强的毅力让自己继续看书的，随后脱掉外套开始蜷缩在被窝里面。睡了一个好觉。音乐也是一直陪伴，自从没有开网易VIP之后，发现播放的歌都变得比较不好听了。难道真的是好听的音乐总是需要收费的吗？知识付费，版权付费，也是正常的。想到这儿，突然想到网易云的操作了，看我这么久未续费，给我整出了一个“免费听歌”的渠道，仔细想想，或许这样也是一种赚钱的方法。或许还是不少的。 晚饭之后去购买了一份古茗奶茶。也不知道是自己想喝奶茶，还是心情很好。给我的感受也是非常不错的，总而言之，言而总之。不知不觉，今天的心情不错，回来之后打麻将竟然输掉了不少的钱，对我来讲。好像不是很难受，只是觉得自己运气今日不是站在我这边的。或者也是自己想要去做大做强，贪婪的心再一次教训了我。99%人永远是自私利己的，这是人性，改不了。我也是一样。 休息了一天才发现自己什么都没有做。或者也是什么都做了。睡觉、做饭、敷衍的看了一会儿书。我不知道自己该看什么书。今天看到一句话觉得很有道理，你看不到未来其实是我已经看到了未来。仔细想想这句话好像是没有问题的。正是因为我们看到了未来，所以我们才觉得未来足够迷茫。而我们为什么还要苦苦去追求关于未来到底是如何到底怎样呢？不需要纠结于此，更好地是过好每天的当下，简而言之，快乐存在于今天，而我们的今天就是明天的曾经。若我们总是遗憾曾经，那是不是可以理解为我们并未好好珍惜当下呢？ 如果你看到我每天都如此开心，请不要疑惑。或许这样在别人眼里永远也是长不大、不成熟的，其实这样理解也好。内心丰盈者，独行也如众。只要我们做真正对自己有益的事情，那么我们的每一天都不会白费。若我们对未来并没有清晰的目标，还不知道自己到底是想要成为怎么样的一个人，很简单，可以选择做对自己有益的、正向积极的事情。若你还是不知道到底什么是正向积极对自己有益的事情，也很简单，你可以知道什么是对自己不好的、消耗自己的事情。不做便是，剩下的，就是应该做的事情。 努力热爱生活，不是为了未来过得多好。而是为了自己的每一天都能够过好，这样再回头看未来，你便会觉得，你的每一天其实都很有意义。 晚安世界。

20240104 实践是检验真理的唯一标准

没想到我也有失眠的一晚。从昨晚准备睡觉一直到今天的2:00，总是横竖睡不着，也不知道是什么样的原因。心里默默追寻了一下源头，是睡前喝的奶茶吗？在我的认知里喝奶茶对于睡觉是没有什么影响的。只有之前喝过瑞幸咖啡的时候才会让我显得格外的精神。 翻来覆去总睡不着。或刷哔哩哔哩、或刷抖音、或看书。本来是想打游戏的，琢磨了一下若打游戏的话必定会让我更加睡不着觉。便选择打开微信读书了，看了一下有关王阳明的知行合一，继续阅读了两章，还是显得没有困意，连最后是怎样睡着的现在竟然也不清楚。 早上做了一个梦，梦里面的地方是小学所在的位置，梦见的事情竟然是打仗，而我竟然是形如燕双鹰般。其实也不是这样，我只是有两把枪，但对于枪的使用以及换弹夹竟然显得如此的生疏。并且也不是枪枪打到对方。而是空了很多枪，后来竟然也中弹了，逃出之后也是昏迷不醒。 醒来时已接近7:20。闹钟应该也是叫过我一次。关闭闹钟后眼睛一闭一睁就差不多到了8:00，时间过得如此的快，也是突然之间。再后来就是开启平常的一天。洗漱，弄早餐，洗漱时看见自己的精神好像有点不怎么样的，不知道是不是觉得自己皮肤有点差，因为之前长过的痤疮后来又冒出来一个痘痘，虽然被我清理掉了但是还留着红色的印子，迟迟清理不了的。因为这个原因又去简单的做了一下锻炼，在我的理解里面，我每天的上班其实也都是在锻炼。但还是觉得不妥，自己非要再扳10个50kg的臂力棒。竟然也还能够做的了。想来也是，已经快有半个月没有去记录自己要锻炼的事情了。虽然已经成为了习惯。 言之于无事之时,足以为名,言之于有事之时,足以见信什么含义。 在没发生什么事的时候说出来，足以作为一种说法。在事情已经发生的时候说出来，足以让人相信。 想着先把今早所发生的事情先写下来再去吃早餐的，现在看来应该也是差不多。 早餐之后就再玩了一会电脑看了一会儿书，又是休息了一下，并且还吃了一个午饭便就去上班了。今天的生意感觉是有些黯淡的，这是其一，其二来我竟然也是觉得有些许枯燥的，感觉整个人没有什么活力，提不上来精神，或许是没有睡好的原因罢，昨晚也不知道什么原因竟然也是2:00多才睡着的，也有可能是失眠了。总之都是说不清楚的，既没有焦虑的心情，亦没有emo的心情，就一直往复到达的2:00。 上班时候同事总是问我这个东西会不会的问题，我基本上说自己不会的，或许说自己应该会吧。主要一个原因是因为这样就不会让我去做这个事情。或者说让我学这个事情，我大抵也是会一些的，说不会的原因是因为确实是自己不想做。这样的一个后果就是在同事的眼里我基本上是都不会的，很简单的事情，就是需要这样的结果。（虽然也确实很多都不会）因为要清楚最初来到这里的目的，算算时间，也快了。 今天再一次回顾了毛主席的《实践论》不能说受益匪浅，或许连入门都还算不上，因为我确实不知道讲了些什么，我只晓得人在接触一件事物时，第一反应是靠的感性，对这件事情的评价基本上是靠感性来完成的，随着慢慢的深入认识，再从感性变成了理性，如此反复，不断地去结合实践的经验进行理论的验证，最终知道这件事情是否真的可行。原句：通过实践而发现真理，又通过实践而证实真理和发展真理。从感性认识而能动地发展到理性认识，又从理性认识而能动地指导革命实践，改造主观世界和客观世界。实践、认识、再实践、再认识，这种形式，循环往复以至无穷，而实践和认识之每一循环的内容，都比较地进到了高一级的程度。这就是辩证唯物论的全部认识论，这就是辩证唯物论的知行统一观。 而我在这份工作里面出现的问题很简单，第一步的理论我并未做好，是需要记很多的东西的，而我并未去记住，与其说记住，不如说自己没有用心去记过，在我看来，记这些对我来讲或许没有多大的意义，或许也是有点花时间的原因，又或许是自己不肯花时间的原因，所以便没有得到回馈。这也是很简单的道理，虽然一直是在实践之中的，但其实很多事情都如同半灌水响叮当一般，只是做过，便就没有再继续做了。 回想起来，下午吃饭的时候趁着时间去买了巧克力，我向来是比较喜欢吃巧克力的，以前的那个巧克力叫什么名字，在我的记忆里好像也是消失掉了，但大抵还是能够记住其的样子。而今天买的这个巧克力，竟然名字叫做“巧乐思”。但是味道和其它的巧克力品不出来什么差别。诚然，野猪怎么能够品得出细糠呢？

 

回家之前，母亲给我发信息来讲是感冒了。应该是不小心背凉着，后来也是感冒了。就这样，一家里面的一个螺丝暂时停止运转了，虽然其它的螺丝依然能够运转，但实际的产出并不是很强的。再者，当一个螺丝停止运转的时候，按照常理来讲，若这个螺丝段时间内停止运转是没有什么问题的，若长时间停止运转不能实际产出那么就会得到另一个螺丝的嫌弃的，若按照事情的发展来讲大概率就是这个样子。 拆开了一包零食…掉了一地。

 

忘记了，白天上班时候不是要抽背吗。让我们记东西，但是我记不到，所以就被罚抄了。在之后我脑子一转，有没有可以不用自己抄直接生成的？既然有这个想法，想必也是有这个需求的了。所以我..emmm

关于具体的细节嘛，当然是自动生成的呀哈哈哈哈哈！

 

有热爱生活的，晚安世界。

20240105 ✍️

之前有讲过每天早上是不能起来的。一到冬天就会变得如此的懒散。之前是这样，现在也是这样，是不能够起来的，从六点的闹钟再到七点最后到八点才能够真正的起床。就在不久前的我还觉得时间如此的可贵，而现在却对时间没有了太大压力。或许是因为我减少了许多的事情，只留下目前觉得自己比较重要的几件事情。 今天和以前一样，也是晚班。已经知道回到家里会是很晚了，却没想到是这么的晚，再想一想时间，不知不觉已经六号，离离开的日子也不会太久了。这些时日以来，我最大的收获大概就是明白不同人与人的关系之间也是有极大的不一样的。但对于整体的环境来看，或许也是相似的，若说人是独立的个体这或许也是，但社会是人与人之间所构成之后所作出的反应和行为，以至于达到某些目标。而一个人在融入集体之后，他的行为便会开始作出改变，是很难去保持个性的，开始慢慢舍弃一些东西适应集体。 在昨天想到一件事情，竟然也是忘记了记录下来。今天趁着有些许回忆可以尝试记录的。举个简单的例子，在一个班集体里面，就可以简单的拿九年义务教育之中来举例。一个班级，班级里面会有班主任、班长、学习委员、体育委员等等。最开始，若在一个班级里面，班主任是很难对这个班级进行管理的，当班长出来之后，班主任的压力就会变少了一些，但还是不行，必须还应该有不同的角色存在，因为做的事情并不一样。如体育委员、学习委员…等等。当班干部们被获得一定的权限之后，拥有一定的权利之后，就能够更好的去管理整个班级。而若没有选出这些班干部，那么这些学生便会在老师的不断压迫下联合起来。 其实每天都有在阅读，但阅读的输出确实甚少，或说不清楚自己应该输出一些什么。像今天看了毛主席的《矛盾论》《实践论》竟不知道其重要的思想到底是什么。理解能力还是有些许不足的。甚至在想，人与人之间亦或许有差距的，好羡慕别人能够理解一本书的知识，并且可以将其有逻辑的进行输出。对此，心中满是敬意。 该如何形容这个上班呢？也不晓得该用什么语言去表达描述。总之是不会影响到我的。 好困，有点想睡觉了。晚安世界。其实还有很多未有写下来的，但我真的好困好困😪😪

20240106 ✍️

其实今天想要写的东西很多的，现在却很晚了，很多想要写的东西都已经是想不出来的。 早晨都是和以往一样的，7:00的闹钟后再睡半个小时就起来做早餐，在9:00上早班的话我想我应该是来不及的，6:00并不是起不来的，是每到冬天这冬天就格外的冷，只要一掀开盖子就会有凉意钻进来，冷气快速侵占了铺盖里仅有的温存，以至于我不得不好好把这能给我带来暖和的热气捂住。奈何时间不等人，用手滑掉闹钟之后，一睁眼再一闭眼半个小时就溜掉了。强撑的意志力让我不得不赶紧起床来。心里便想着，若在我离职之后，定要好好让眼睛休息好来。尽管在之前生病时已经体会过这样的感觉，但那却是痛苦的。 最近的上班显得有点繁忙，对于我这不熟悉的人来讲。因为这边是新开了一家店的，现在有两家了，但是并未分流。想想也确实有道理，因为这一家卖的确实不错，便就有了另外一家的出现。这样一来，不就是…自己在抢自己的饭碗么？倒也符合现在市场中开店的情况。虽然店变多了，但人分流了呀…虽然是分流了，也不见分流了很多，最常见的现象竟是让顾客显得无语的，还经常是给点错店。以至于好多顾客都是骂骂咧咧的，也充满着疑问。 在这份工作中总是显得自己很是笨拙。这确实是不争的事实，一来是自己并未认真学，二来是自己的学习能力真的是比较差？我个人其实并没有很怀疑自己的学习能力（有点盲目自信了），最主要的一个原因是需要看自己愿不愿意学的，要明白我到这里的目标究竟是什么。来之前也并未想过长久做的，这是关键的，主要的。也没有多大的想法，所以学起东西来也显得很是不经意。在之前其实都还好的，刚才提到过，因为开了另一家店的原因，导致这一家显得不是那么好了，好吧，其实人少之后，压力就给到我身上来了，导致之前我不想做的，不想学的，竟然都要开始学了，一切都来的这么快，算一算时间，还有9天…10天左右。有点过分的。之前问到我会不会的东西（总是说不怎么会，虽然也是会一点）现在便要开始学会。不过还好，勉强还能接受的。 最近对自己有过很多的反思，主要还是自己的性格原因。或许是太乐观，又或许是自己的行为，让人看起来自身显得比较幼稚，再者，是比较容易制裁的。因为按照我的这个活跃的性格，给人的一种外在的表现便是不踏实的反馈，这是一点。再加上我确实没有及时掌握住工作中的内容（其实就是懒得学，就是不想花时间，因为清楚知道自己的目的是什么的）所以给人的外在的形象便就是更不踏实，如此这样给人最深刻的感受那么就是比较好安排的。 仔细反思了一下我这样的性格，以及行为。觉得甚是不妥的，要想有这样的行为，其实自身是一定需要有实力的，若没有这样的实力，那么就只有很被动的份。今天仔细想想，好像确实这样的情况，再结合心理学中的知识，就更容易分辨出来。若你说话比较少，那么在其他人这里你便是比较高冷的，不容易交流的；反之亦然。虽然今天一直在想这样的问题，却一直没有很好的行动起来。所谓知行合一为何较难，我想这就是如此吧。还有一句比较重要的话虽然知道却并未能做到：“当没有与人发生利益冲突的时候，尽量不要反驳他。”知行合一，难。 最后便是关于阅读的事情了，最近也一直在读《资本论》《实践论和矛盾论》真的读不懂的，也不知道什么时候可以入门的。 晚安世界。

20240107 看📚

好困，竟然有些醒不来。大抵是昨晚打了太久的麻将。其实已经是几天没有打麻将了，除了觉得时间有些不够之外，更多的是不怎么想打麻将。不得不说，自己的自控力还是不错的，能够很好的感受的出来。 做了一个梦，梦到以往的事情。竟然还是小学的事情，一直在想，这个世界是否会像怪奇物语里面所讲的一样，有异世界呢？后来去谷歌搜索了一下梦的解析，原来是最近的厄运将至，叫我万分小心。虽然如此，那就是生死由命，富贵在天了。再者，我也不是很相信关于梦的解析的，其实梦的解析也很正常，若是好的，那么人的心态会往积极的方向走，从而让事情变得更好的。就像我之前做梦之后会去找梦的解析，却总是想翻我看到的解析，对我好的解析。对我不好的解析我竟然是快速滑过的。 那末，信息茧房其实也不是没有道理了。信息时代，各大平台只会看到自己想看到的信息。我想一个比价大的前提应该是，我们本来就喜欢看到对自己好的信息，对自己感兴趣的信息，既然在这样的前提下，那末信息茧房也变得比较合理的。 8:30.终于还是起床了，但并未去做早餐，起来时一直在想要不今天就去买点早餐吧，做早餐有点太浪费时间的，纠结之中也不会闲着，按照以往的一个惯例，早上起床时都会先洗个澡的，之前是想在晚上洗澡的，但第二天起来像没有洗一样。出来时主意又变了，还是决定自己开始做早餐，后来再记录这个早晨。 听到豆浆机在响，是时候去烙酱香饼了。 早饭后便没有剩下太多的时间去留给自己了，再玩了会电脑就准备去上班，说着玩电脑，其实就是在补昨日的日记，好像现在这样的行为现在已经成为了一种习惯。因为晚上用来写日记的时间并不是很多，突然之间时间没有了。或弄资料、或刷抖音、或泡脚、或打麻将…就是没有留下时间来先把日记写好，虽心中已经暗自想把日记写好的，却没有这样子的行动。应当反思。 上班以及下班时候的路程基本都是在看手机，一直在想，这样子是不是会错过某些风景呢？这道也说不准，却也不去细想，看书一来是为了完成自己的打卡任务，二来是确实需要阅读。当阅读变得有功利性，这件事情便变了一种性质。然而，在人性的底部，激励机制却又是尤为重要的，我喜欢电子书而不喜欢纸质书的原因其实也很简单。一来是可以快速做笔记，二来是方便，三来是能够统计自己这些年来所有的一些东西，或许可以理解为“荣誉”。又或者说是可以看到自己的进步，相对于前两年的比较，我的阅读时间是一年比一年多了的，但真正的吸收了多少，我却是不知道，也不知道自己是否进步，只是明白，很多时候，在现实世界作出的反应或者行为，是突然想到了书中的某些话，或者某些概念而去纠正的，于我而言，这便就是进步。这便就是阅读的意义。 上班期间差点出现意外。有一名顾客准备来取她的东西，而我却又在拖地，就在一两分钟之前，本来这里是未曾有人的，按照常理来讲，是可以拖地了。当我把工具拿出来时，突然就看到人是如此的多，却又还是继续拖地了。之后一名顾客过来准备取餐还是点餐什么的我大概也是忘却了。我就在她旁边，突然她滑了一下，差点摔了下来，和我之前在这里出现的事情很像。我连忙说了一句“不好意思，地有点滑。”她急忙回复到：“是我的鞋子滑。”后来我不敢再让她到这里的，我也是有点害怕的，她在另外的一个区域。我赶紧把东西给她拿了过去。却也是能明白她或许是个明事理之人。 下午吃饭。还是去到了以往的地方吃饭的，我心心念念的大米豆浆却是没有看到的，只是喝过了一两次，后来就再也没有喝到过了。更难受的是，今天竟然连可乐也是没有的了。饭后，不知道是否是因为心情好，还是其他的原因。但最重要的一个问题或许我是知道的，“明天会休假”。知道这个结果之后便就开始影响着了我的行为，没有匆忙的回到自己想要上班的地方，而是去到了超市里面买些东西，因为口渴的原因，先是买了一包牛肉，后来又买了一瓶小的可乐。真的很香。 晚上打麻将或许真的是运气不好，第一把就输得老多了，后来虽然也连续赢了两把，但总是输多赢少的，不是很理解这个“运气”问题。真的也是有运气问题的。我相信这一点。 晚安世界。

20240108 😅行为背后的因素

没起得来，闹钟都未能叫醒。 如此的困，竟然也是让我未能够想到的。这是最近一段时间以来第一次发生这样子的情况，或许也是太困，因为晚上打麻将到了一点钟，最后还输了几块钱，这个以前玩游戏有什么区别呢？也是打一晚上之后也是输得很多。所以很多东西的也算是一个轮回。 因为起床太晚的原因，也导致了今天并未做早餐的。洗漱之后就重新回到床上打开我的电脑。看了看时间，再做早餐已经是来不及，便再玩了一会儿，却又想到若不吃点早餐，以后会得胃病的，也不知道是从哪儿听到的消息，也并未经过自己取证。虽说实践是检验真理的唯一标准，这种情况却不应该是实践，而是应该采取宁可信其有，不可信其无的态度。环视了四周，发现已经没有零食，早已被自己给解决掉。这样看来，我可真的是一个喜欢吃零食的老小孩，为何叫自己老小孩呢？大抵是觉得自己已经不大也不小了，叫小孩说装稚嫩，叫老男孩又不符合身份的，所以这个称呼大概也是恰到好处。于我而言。 看到桌上还有零食——花生，想着只要不让自己的肚子是空的，便就会于胃病不沾边。后来就拿了些许花生来吃，又感觉自己太过口渴，再去切了个橘子来吃，以为自己会拉肚子，却没想到自己的体质也是如此好。没办法，或许这就是一个男人健康吧。（你知道这是自夸的，其实很容易拉肚子） 如往常一样去上班。一路上也并未有趣事发生。还是作为一个低头族一路上看着本就复杂的哲学书。效果与昨日也是一样，始终是琢磨不到这本书到底讲的是些什么。亦不知道应该如何去理解，突然间很是能够羡慕别人可以理解这些知识的，毛选相关的知识，感觉其是如此厉害，懂的人也是如此厉害。于我而言。 上班期间也是大差不差的。今天却有意外的收获，捕捉到了自己的情绪。在以前我也是会捕捉到的，却很难去直观的描述出来。今天因为不细心的问题进行了赔偿。最终的结果就是自己的不细心，这我得承认，中间发生的事情却让我觉得受益匪浅。 A开始检查效期，后来发现一包被开封过，但另一包却并未使用完的，你今天泡茶时并没有找到这包的底料。这确实也是你的问题。A看到这个问题之后好像是有一点兴奋，连续叫了你的名字，后来A把这个效期问题拿给了B，因为是先进先出的原则，这种情况就叫做双开了，双开是会进行赔偿的，当是你并不害怕赔偿。后来B把这个问题拍照发给了再上一级的人C，询问是否需要进行惩罚，后来你看到聊天信息里C的回复是需要进行惩罚的。最后，你根据这个的价格，赔偿了30元。后来你把这个东西给扔掉了。心情变得好了些。 当时你整体的情况应该是耳朵开始红了，整个上半身是非常的热，让你感觉有点透不过气的。你完全看到了A与B的行为，在这之间，最让你难受的并不是扣钱的情况，让你难受的应该是A与B的行为让你觉得不可理喻。这一刻应该是再一次刷新了你的世界观，在你上班这么久你已经开始知晓，同事之间或许因利而聚的。如果说这一次的惩罚是让我长记性的话，我倒是不是很在意。我还是非常开心我能观察出人们的行为以及她们背后的动机。 但我的这个情绪是让我有点想不通的，当时在我的内心里就已经告诉自己耳朵不要红，不用担心，但整个人还是觉得受不了。或许是受不了她们之前的言语行为，从这里或许又可以看出，自己还是没有很大的抗压能力。以至于这些小事就能够让自己感觉到难受，实在是不应该，说明内心还是有点善良在里面。再想说一些什么，却又是不知道怎么说。 晚安世界。今天只能睡5个小时了。

20240109 家是唯一的港湾？

没想到自己6:00还是可以起来的。 6:00起床，然后去打豆浆，再去洗手间洗漱，之后再去炸葱油饼。将这些搞完到最后吃完早餐，差不多就已经是到了7:00了。本来9:00上班的我，7:00多就开始去到上班的地方了。虽然7:40左右正式开始到了。也算是提前了接近一个半小时。该说不说，资本家看了或许都要流泪。 一切都在我的意料之中的，突然感觉到自己好像对时间有很强的规划，但前提一定是需要对这些事情比较熟悉。当事情熟悉之后，你便能够知道如何做才能够更大的去提升自己的效率了（虽然不是为自己创造价值）。但却可以从中悟出一些道理。 这么早去上班的原因其实有两点，一是想早点把东西弄好，不然上班时候某些人的嘴又会叨叨絮絮个不停，这是我不想见到的结果，二是觉得自己就要离开了，在这些时日人的精力就会变得比较旺盛，是洒脱的存在还是其它？这样的感觉其实也是形容不上来的。或许还有几点原因，三是因为自己昨晚打麻将一直连赢，我说过，钱不会消失，只是换了一种形式存在于我们的身边。在我最近的表现或许也是尤为明显的。 要知道，我在上班这个地方被人信任的可能性是很小的。一来是性格的原因造就的，二来是在性格的基础上对这些事情不熟悉的原因造就的。大概就是如此，所以今天我很早就把东西准备好了也是有人不信任的，这很正常。确实也是发生了，因为简单的是对我的不信任，造成了这样的结果发生，但于我而言并无多大的影响。可以说都是在我的意料之中的。有好就有坏，有熟练就有笨拙，有会就有不会。事物总是以相对的方式存在的，而像在这个地方的矛盾，我就是容易被比较的那一方，主要原因还是性格问题。当你高冷、语言少时，给人的感觉便就是不容易被接触的，人们对你的看法便就是带有一定的距离的，换句话讲，人永远不要在别人面前暴露出太多的自己。但在这个地方的主要矛盾是什么呢？看来我对毛主席的《实践论》领略得更是甚少。 一件囧事：去另一个地方拿东西时，被人问住墙上的字是读什么字，因为是繁体字，而我本来对其了解的也是比较少的（开始找借口）。竟然也是答不上来，索性脱口而出，我是文盲。后来在询问另一个同事下知道其到底是什么。当时第一时间的反应，我好意思说自己是大学生么？或者好意思说自己看了这么多书么？那种感觉确实不是很能够想象得出来的，只是在反复询问自己自己看了这么久的书是否有意义呢？ 人们过年时最需要的或许就是回家。我对家却没有太大的念想的，以往或许会有，后面却渐淡了。却又因为自身并无太多存款的原因限制住了自身能够出发的脚步，是迷茫的，却又不能待在家里，又很少找家里要钱的。也未很少开口讲过，问我是否还有钱都会说还有的，确实还有，可以将就着用，但给我最大的感受是…似有。若说需要过渡些其实也是找不到具体的地方，总之人总是如此矛盾，无存款焦虑，无工作焦虑。不是焦虑就是在焦虑的路上的。 离职倒计时了，最迟16号。 晚安世界。

20240110 一件小事

有点困，想直接躺下睡觉了。 早些时候就说要先把日记写好，却迟迟未采取行动。原来，自己也是有点拖延症的问题，偶尔也是会有些许拖延症。本来泡脚时候看了看时间，对自己说只刷五分钟抖音就去倒水，最后水凉了才作罢。一看时间过了接近快半个小时了。 写着写着竟然差点睡着了，这就是我当前写日记的状态，好困。确实好困。还是想早点休息了，虽然现在才八点，要不等到明天再来补一下日记，先把关键事情给写下来。明天续写着。 1. 上班学到了很多人性方面的东西。 2. 事情发生后人们最先想要怪罪的是平时看起来容易发生事情的人。可以对比以前的班级。 3. 之前提到过“先富带动后富”，后来说“先会带后会”。但其实已经在内心反驳自己了。人富起来了就会忘记自己的根，就会嫌弃穷的人。那么自然而言，先会也可以按照这样的理解。 4. 还是不清楚，到底是持续压榨赚的钱更多。还是真正的交心才能够赚得更多？也对，人口本来就很多，不缺人的。 5. 习惯了他们所做的行为，背后的原因其实也很简单。 6. 离职倒计时，最迟6天。 好像最近有点感冒的感觉了，或许。每天早上起来的时候喉咙就感觉有一点的痛，却又不像是感冒的样子，头有时候也是有点痛的，但过一会儿就没有这样的症状了，我在想，是不是因为自己平时没有休息好呢？大抵也是这个样子的。 其实越往深处剖析自己越是觉得自己有些许偏教条主义了。也就是总是喜欢空想，而不去结合着实际的情况来做，喜欢阅读看书，知道很多的道理，却从未在实践中去检验，去运用，再用检验的实际结果反馈来验证理论。来更新理论。大多时候，自己或许就是这样的一个情况，以至于大多时候自己总是会感受到焦虑，再到抱怨，最后不了了之。 上班期间，给我最大的感受就是人与人之间的联系，这些信息或许在以往的日记里我也写过，若每天都在记录这样的事情说明这样的事情确实存在，并且可以从中看出其之间的联系。昨天下班前，栋哥记得让我帮助了他弄了一个东西。后来我就下班走了。出地铁时看到卖小吃的（因为下班是比较早的，所以能看到有人在卖东西）看到了10元3个的面包。我先是看了佳佳罗（没有公交车时会坐这个车），再看了一下公交车，再回过头看了一下面包。如此反复，想要买面包，却又想着车快要离开了，又或许觉得面包有点贵（因为自己很容易去计算成本，如狼牙土豆7元/份，我都觉得是比较贵的，因为始终觉得这个成本和价格的差距确实太大，或许也是利润问题吧，到最后我经常就是自己炸土豆来吃了。）后来在我在CPU进行快速处理作出反应时还是选择购买了面包。一来是因为面包里面有我喜欢吃的奶油面包；二来是因为感觉自己有点困，精力不支；三来是觉得时间比较珍贵，也不是经常的买；四是因为明天休假，心情比较开心。在进行这些信息处理之后最终还是说服了自己，购买了这个面包。 仔细看看，其实有两处矛盾。因为不购买狼牙土豆而自己做狼牙土豆（节约用钱却花费了时间），为了时间多点而购买了面包（节约时间却花费了钱）。从这点就可以看出我们在理论中所做出的行为是矛盾的。而我现在可以得出的一个结论就是：一个理论知识，在不同的前提条件下，就是可以变化的，而不是唯一的条件。既然这样，我好像有一点理解毛爷爷《实践论》中所讲的“教条主义”的理解，也就是死搬理论上的这一套，教条主义者不研究事物矛盾的特殊性，不分析事物的发展变化，一味生搬硬套现成的理论、概念来处理问题。而《实践论》中讲述到马克思主义的认识论指出，事物是客观的、变化的以及不同事物的内在是不同的。那么理论的答案也就不是标准的，是应该根据实际情况进行运用的，做出符合当下情况的反应的。 提着面包上公交车后，还在上班的人给我打来了一个电话，我无论在公交车上还是在地铁站里，都是不喜欢接电话的。不是我生性社恐，是因为觉得电话在这个时候接不是很合理的，虽然有时候也接过，也是在挂断之后再打电话来得了。无论是家人还是谁，我基本上在坐车时都不是很喜欢接电话的。我想应该是出了什么问题，但我并未发现时出了什么问题的。后来我打开微信看到他们在群里发了信息，之后@了我。我仔细看了一下内容，理论上是与我有关的，其实与我无关。毕竟在上班的地方，人只是需要一个结果嘛，谁会在乎过程到底是什么呢？后来我回复了一下“啊这”。再后来就说算在我身上就可以。😁然后酷用这个表情。再后来栋哥来给我说明了这个情况，然后我说小事情我都习惯了。再后来又一位伙伴过来加我说是他的问题，因为信息是他传给栋哥的，但是栋哥听错了，再后来就由我打印。最后找的时候第一个就是我的。很正常的结果，大抵已经是司空见惯了。所以并没有去解释什么，总是觉得时间才是最珍贵的东西。最后也就到此为止了。 最后就回家了，本来想继续写日记的，结果感觉整个人确是如此的困，写日记写着就把眼睛闭上了。所以这篇日记是我1月11日补的。总之是学到很多，也明白很多的东西，确实是比在家里面得来的体会更深刻一些。 晚安世界。

20240111 休假时的生活小记

因为昨晚睡得太早的原因，三点多时醒过一次，记得极其清楚，醒来的时间大概是3:00多左右，按照平常的作息习惯，休息五个小时醒来，也是极其正常的。平时的闹钟基本上都是在6:00左右。在这样的前提下，我昨晚因为太困而早睡，又因睡太早而早醒，醒来后刷了一会时间的抖音，后来又觉得有些许困意，便就打开了微信读书了。这个时候我肯定是看不下去的，有时候我在想，如果我们有一种能够在睡觉时候能吸收周围事物的能力，那该多好？但是这些个事物不会影响到你睡眠。而是会以知识的形式钻进你的脑子里，转化为你所拥有的知识。但如果这样，bug好像太多了… 后来也不知道究竟是几点钟起的床，6:00的闹钟并未能够叫醒我，到现在已经有两三次这样的情况了。后来又因为拖延症的问题迟迟不肯起床，直到十一点多才开始起来做早上应该做的事情，这个时段应该是一直在抖音与哔哩哔哩之间来回切换的。也算是懒惰的消耗了一大上午的时光罢。 起床后起来走了一下，感觉喉咙有点堵塞的，始终感觉有些东西恰在了这里，想使劲往外呵气把东西给弄出来，却又并没有东西，吞唾沫时可以听到声音，又感觉喉咙有点痛。鼻涕最近这两天也是流个不停，又是快感冒的前奏了么？或许是这样的。这感冒才多久？竟然又要出现感冒的问题了…这…体质真的如此差么？确实不应该这么差的。 还好，没几天就要离职了。我窃喜着，就算感冒也没有关系，虽然没有钱进账但却能够感受到自由的味道，要明白我其实也是没有什么安全感的。只要荷包空空我就会觉得并未能够有我的归宿。一直在想，辞职后大概又会待一段时间，之后又会开始变得焦虑了，再之后就可能又会随便去找个班上。总之荷包里有存款才会是自己唯一的安全感。 这个时代怎么了？怎么都开始以物质为现实了呢？但没有物质基础的保障，好像什么都做不了，特别是在我这样又没有能力的条件下，能够做到的事情确实是太少了，虽然又在内心抱怨过，却也觉得事实如此，很多事情的存在或许也是有其中的意义，我也是一样的。想的太多也更容易使自己太疲惫的。 午饭后。照了下自己觉得头发好像很多了，再抓了一下确实如此，头发有点厚。也是到了该理发的时候，我知道，如果我今天不理发，明天我也会理的，明天不理，后天也会理的，总有一天，我是会理发的。理完发之后想着直接回家，半路想着要不自己再做一下狼牙土豆？转过头去买了调料，是折耳根与葱。之前自己炸的时候缺少这两样调料，后来觉得这两样调料才算是灵魂。回家后就开始炸自己的狼牙土豆了，边做时心里总是在想，好亏的，一份狼牙土豆就是7元。成本却不到两块钱的，很多事情只有自己亲自尝试了才会知道实际情况是如何的。 后来帮别人完成论文。 再帮别人完成排版。 晚安世界。

20240112 打牌

也算是早起。

又不算是早起，突然看见自己还停留在2023，连每次写日记的日期都没有纠正过来，这也许就是已经养成习惯的具体表现吧。换个理由来讲，也不算是养成习惯，而是已经沉入其中，不能剖离出来看自己到底是怎样的。还在一昧的沉迷其中认为其每日都努力而沾沾自喜，实乃可笑。每天是否有进步？是否真正看书有输出？ 没有的。这些天以来，看书的状况我也在前面所讲过，现在看的这些书是比较难啃的，所以造成的结果便是缓慢，且烧脑。但我想这比看爽文好很多，一来是可以让知识去透过自己的脑子，二来是可以让自己真正的思考。这样给我造成的结果便是现在看起来很慢，并且没有什么输出。另一个原因便是自己上班时候，实在也是没有时间的，且有时候甚至要睡到8:00多。甚至9:00都还舍不得起床。那末这就造成了另外一个问题。

 

一个容易成功，容易做成事情的人，最强的是什么？行动力。若一个人的行动力比较薄弱的话，就算其有太多的想法，也只是空谈主义，只是本本主义，也只能是建议在理论里面的。那末这就很好去解释有关我“赖床”的问题。其也是可以从中看出我的行动力是比较薄弱在里面的。针对这样的问题，我有想过解决的办法，除非我每天都保持活力，每天都有规律的作息，这应该算是早起的解决办法。很显然的，道理，我们都是懂得，而是否可以做到？却又不敢肯定，以至于人们嘴里总是讲道的“知行合一”。知与行的关系，也就是理论与实践的关系。能够做到，却又做不到。

 

今天上的是晚班，连续三天上的都是晚班的，这对我来讲算是好事，又不算是好事。好事就是三天之后是一天休息，之后应该就是会离职了。实话来讲，这个地方确实也是不错的，对于里面的内容也是不错的。用毛主席的《实践论》来理解的话，对于这份工作，我最开始并不知道其是什么样子的，后来我入职了，知道这份工作的大致内容，具体应该做一些什么，再到后来又知道了一些专业术语。一些仪器的使用。再之后我看见其它地方相似行业的仪器，基本上也是差不多的。当你久了之后就能够知道这些东西应该如何做，怎么做了。我在想，世界上的万物或许都是想通的。只是变化为不同的形式存在着。可以看看生活中确实存在的现象。

1. 一来是我们回老家的道路，在某一刻的突然觉得这些地方好像自己家的某一个地方，网上有一个评论说：“原来NPC回家的道路都是一样的。”

2. 二是我之前在自学编程语言时，每一个编程语言都是对前面的演化，或许是革新，又或许是创造另一种形似。就算是这样，在底层的逻辑基本上都是不变的，从常量、变量、数据类型、算数运算符、逻辑运算、条件判断（分支结构）、函数的封装和使用这些组成的。就像走同一条路，可以有很多方式，步行，开车是不同的，哪怕都是步行或都是开车，鞋子等装备不同，车的性能不同，也是有差别的。

3. 三就是上班时候，这些地方的装备以及制作。

 

下午休息吃饭时，两个伙伴一起吃饭，简单的聊了一下工作上或者生活上的事情。后来突然一个伙伴说到：“等我会了我就跑了。”之后我们都笑了一下，心想，还有人和我想法是一样的。我笑着指了指他，又指了指我。就是在告诉他，我也是这样子想的。

 

下班时候也算是有点晚了，到家时竟在十一点多。回家时又看见了别一般的风景，每棵树上都挂满了灯笼，树干缠绕着彩灯。是要过年了吗？内心对于过年的喜悦并未由心而发。甚至没有这样的感受。想必我就是如此矛盾的人吧，嘴里说着热爱生活，却又不知该如何去热爱生活，内心甚至总是悲观的。却又不是孤独的悲观，不是无聊的悲观，是对周遭生活所呈现的状态悲观。也或许是对自己呈现的状态悲观，许多事情都限住了我前进的脚步。如何做？怎么做？这是我需要一直思考的事情。

 

晚上打麻将，输钱了。戒赌。时运不在我。

 

晚安世界。

20240113

昨晚因为输钱的原因，导致我最近的作息时间有些不规律。甚至连起床都是懒得起来的，一来是睡得太晚导致早上睡不醒，二来是自身拖延不想起。直到快要上班前的三个小时左右不得不起。

 

今天也算是平常的一天了，并未发生太多的事情，或者说能够影响到我情绪的事情，莫非是…我的心态变强大了？从某种意义上来说，我拥有了一种能力，对于身边信息的屏蔽能力，以前元老级别的员工在这里讲话时我太容易听进去导致自己的情受绪、心情、心态很容易受影响，一直不清楚社会到底是个什么样子的。直到现在主打一个取悦自己，说着我听，却又不做。就算做，也会用另一些许方式奖励自己，或拿东西吃，或走来走去。

 

却又觉得自己是因为快最后一天了而开心，内心五味杂陈，是离职了而开心吗？好像也不是的，也说不上是哪里开心，要知道，这次离职不久后，又会去到下一个地方，那个地方是哪儿呢？也是没有确切的目的。在多份工作中，能直接让我感受到的是一份工作比一份工作的时间更加之久。但这也是我所不能改变的，我本身也是受不了身边人的碎碎语，很多时候想要反驳太多，最后却还是给承接了下来。

 

四个人上晚班的效果确实要好很多，我感觉好玩多了，时间也是多得很的，并且今天还是可以早些下班的，我还趁着这些空闲的时间去拿了些许东西吃的，若按照参考价格去进行计算的话，一二十是肯定有的，主要是碧根果是真的香，还以翻检葡萄的名义吃了好多的葡萄，但这个葡萄好像是比较酸的，也不算太酸。

 

今天还是打麻将了，并且还赢了不少。今天说若今天再输就真的戒赌，谁知道这个运气突然变好。但有一个关键的点是，在之前打麻将经常赢时我是抱着输钱的心态去打的，后来总是赢多输少，渐渐的，心态开始发生了变化，总是想着赢钱，变成了输多赢少。从非功利变成功利，心态变了，结果也就变了。还是内因的问题。

 

“龙蛇之变，木雁之间。”主要就是讲的两个故事，具体的意思就是，当我们作为龙的时候，就应该做龙应该做的事情；当我们变成蛇的时候，就不应该想着我曾经做龙时多么厉害，而应当好好做蛇应该做的事情，与泥泞为生，与蚓虫为伍。木雁就是作为不同的领导的风格，若遇见砍树的领导，就应收敛锋芒；若遇见杀雁的领导，就应该展示其才华。用最简单的语言解释是能进则进，当退则退。

 

晚安世界。

20240114

早安世界。

 

好喜欢深夜的感觉，这样子的感觉是没有被打扰到的。对于喜欢在深夜打字的我来讲，是一种享受，又或者说是不上班了。即是这个样子，其实写这篇日记现在已经是次日了。也就是15号，但却是凌晨一点多开始写的，连澡都没有开始洗，或者说今晚不会洗澡罢，确实也太晚了，虽然整个人一身不舒服，若现在洗澡的话，就有点吵到人。便作罢了。

 

今日下班也是比以往更早了一些，对生活的热爱也是每天如此，你若问我每天是否有真的热爱生活？我只能告诉你我在自己的能力范围内，每天都在热爱生活，是不同的方式，也是不同的享受，总之于我而言，对事物的看法，我们总是会从最开始的陌生、到了解、到熟悉，从以偏概全到全面认识，这是我在阅读实践论所学到的一种唯物论的辩证方法。以前我是不知道我是属于什么样的哲学范畴，后来当我进行深刻的阅读，我是可以认识到，我大抵是属于唯物主义，我也会去成为唯物主义。因为唯物主义会有辩证法在里面的，并且能够认识到事物之间的各种各样的矛盾，尽管我现在还未能有很大的能力去认识到自身的矛盾，或者生活中的矛盾，但我却是能够直观的感受看到这样的矛盾，于我而言，或许也是一种成长。

 

回看刚才所讲的话，其实也是满怀开心，因为我从现在之后就正式要去提出离职了，正好明天也是休假，然而，我连离职如何说却还是没有想好，本来想就几句话就说完的，但却觉得这样子是有些许唐突在里面。今天的我要比以往开心了吗？倒也不会觉得，只是觉得自己今天做的事情比以往更多的，因为在离职的前兆，我一般会格外努力，主要是好心情，好心情就会去影响自己的行为，从而让自己的效率更高了。

 

然，尽管是比较好的心情，却也是逃不过霉运缠身的，说到霉运，其实也并无多大的事情，也就是关于打麻将的事情，今天的牌一摸一把烂，像前天一样。而我昨日却讲到，若再这样输，我就不会再打了，昨日却一直连赢，后来今日连输。就像一直无形的手，想要我放弃打麻将，又不想让我放弃打麻将，一直在挑战我的底线，操控着我，直到我彻底迷恋上打麻将。然后他还是高估了自己的能力，若我某刻觉得自身太过于入迷了，会自然就不会再打麻将的，应该把麻将视为娱乐消遣，不应沉迷、再到赌博的地步。

 

下班还算是比较早，因为是自身已经想好了会离职，箱子里面还有裤子，这是最开始上班时因为找不到黑裤子然后随便拿的一条，后来就在里面换裤子，却显得非常麻烦，再到后来自己开始买了一两条裤子，有了自己的裤子后就没有再穿以前这条裤子了。并不是不想穿这条裤子，是因为这样的穿着有点像精神小伙。所以很久都没有再动这个裤子了。直到今天才将其收走，再把属于自己柜子外面的名字给撕掉了。关灯之后本来想把自己的健康证拿走的，却发现自己比较难拿出来，外面也有人在催出，干脆就不拿自己的健康证了。应该是可以让他们呢帮我拿一下。

 

从上班地到家里，一路上并未觉得空气多清晰，还是像往常一样，一路开始看书，后来打麻将。也不知道是什么原因，去茶百道买了一杯奶茶，又或许是在奖励自己，又或许…总之是买了。后来喝的还是比较起劲的，后面就输了一把麻将，比较惨。时运不济。运不在我。

 

今日处理了一位顾客差评问题。后来店长说奖励我一杯奶茶，我犹豫了一会，也不知道应该怎么告诉她。总之明天会拟写一份离职书的，也不会是长篇大论。事情的整个过程主要是另外几位同事在沟通过程中的态度问题，这里可以认为同事们都太过于繁忙，所以会造成顾客这个样子的情况，最后得到了差评。我们可以理解为，顾客有所需求时，我们不以为意。后来当顾客开始进行差评，我们这边才真正开始上心，最后顾客要退款，这边又是带着删掉差评的语气去与顾客沟通，好像必须要顾客与我们达成某种协议，我们这边才会给予退款。所以顾客给了差评。

 

后来三位同事沟通无果，再后来由我接手这个情况。了解了具体的情况，原因，再去了解了客户的态度，与客户沟通有六分钟左右，从而进行判断确实是我们这边的问题，再后来，客户删除了差评。如果说里面有什么样的沟通方法的话，我认为也是非常简答的一个方法“沟通”，这也算是刚入门的一个方法“倾听”，若我们不能够理解客户的具体需求情况，具体的反馈，是不可以真正的去解决客户的需求，并且给到客户满意的补偿的。虽然解决了这个问题，但最后我还应该有需要更加改进的地方，因为我本身打电话也是会录音的，自动录音，这也算是一种好处，能够复盘自己到底有哪些地方是做的不够好的。

 

其一是在沟通上还需要更加的优化，有很多时候我好像是要去打断客户的话；

其二是对自己的语言逻辑问题需要优化，很多时候有停顿的并且不合理的地方存在；

 

以上两点是需要在未来的沟通中优化并且注意的。

 

睡不着，还是想看会儿书。

 

晚安世界。

20240115

三点半才睡，差不多四点睡觉的。本来还想多熬一会儿，却发现自己好像坚持不住了。 也并未做些什么，就刷了YouTube的视频，一是看了一下《繁花》二是看到了在本地不能放的纪录片。关于链接的地址大概也是忘记了。主要内容就是讲的关于底层人民养家糊口的事情。我也是看一下，我目前应该比他们幸运许多。 果然一放假，一在家，就不晓得该具体做些什么了。起床时已经是十点钟左右，我还是特地的把六点的闹钟给关掉了。 今天就是这样子简单。 晚安世界。

20240116

睡得好晚。

又是熬夜战斗到2:00多左右，也不知道该什么时候去给店长发离职的信息，所以一直打麻将，直到两点多睡之前，我才把自己编辑好的信息发给店长，在这之前，一直在犹豫是否发送，其实主要原因有两点，一来是因为怕工资不给结算，二来是自己好像真的没有足够的勇气，确实在这里待的也确实很不错，却也是觉得自己好像拖了后腿才真的想要离开的。总之给我的感受是，我未能用心去做这件事情，大概是因为我从一开始就想好了离开罢。现在时间已经到了，我也是时候离开的。当然，也不排除其它的原因，这些原因都是些零散小事，并不足矣影响我的。

 

给店长发消息后就把所有群退完了。之后就是关闭闹钟睡觉，在我看来，店长已经完全把信息看后的，且在我的想象发展中，她会直接回答一个“好”字。结果却没有，后来给我发了很多信息，还打了电话给我都并未能够叫醒我的。直到八点左右是自己自然醒，看了消息之后，再看了看排班，确实是这个样子，然后在给店长说：“我今天来免费上一天班吧，你把这些班组织好就可以的。”后来说上两天，最后店长说这个月上完，我没有同意。后来店长也找过我几次，给我商量这个事情。我也知道她会问我什么，我也在想，我到底该如何回答？却也是没有肯定的答案，我想，应该是我到时间想要离开了吧。或者说，我觉得自己不能很完美的胜任这份工作，所以不想拖后腿，最后选择离开了。最后与店长达成一致的结果就是我这周末上完后就离开。

 

诚然，这份工作让我学到的东西很多，关于自己、关于别人、也关于团队。每次上班时同事都说，你好像每天都很开心的样子。每天开心？我诚恳的反问自己，是否真的是每天都开心呢？是又不是。至少于我而言，目前没有太过于在乎的事情，就算很多事情在乎，我也是无能为力的。那我为什么还要去在乎呢？都说人应该做自己能力以内的事情，我倒不这么认为，有人求稳，有人冒险。稳定主义亦不是能力去冒险，而是没有资格没有成本去冒险，一次失败便就很难再起来了；而冒险主义或许有足够的资格去冒险，亦有足够的成本去冒险，至少大部分。那末这样的想法只是我的空想，并且未经实践检验的，只是凭借着感觉、经验、推理去得出结论。这样就不是真正的辩证论了，不是真正的马克思主义。

 

我是不幸的，又是幸运的。（等一下，坐着打字有点累了，躺着打字）。自我成长以来，一路上的幸运是何其多，却又总是因各种原因而冥冥自卑。若让我与周围人比较，我甚至不如其，大多数，都不如。幸运的我一路上遇到很多小伙伴，教会我成长了许多，好的，坏的。不断在革新自己，从不知到一无所知。到无知，这个过程很平淡，也很痛苦。

 

今天有个小女孩，应该是想要喝一杯试饮（是免费的）。她的爸爸让她主动来给我们讲她的需求，但是她或许害怕，又或许害羞，迟迟也是不敢来的，来来往往这样几次，她还是没有突破自己，亦可以理解为不够勇敢，她往前走了几步，却又退了回去。在她爸爸的鼓励下，又往前来了几步，后来又退了回去。再后来，我也看不下去了。就先把她想喝的倒着，过来时，我拿给了她。之后我发觉自己好像做得不是很对，应该让其变得更加勇敢，让她自己主动开口说需要这杯试饮。后来因为我的问题，或许让这个小女孩依然勇敢不起来的。那以后呢？是否也是会没有信心去完成一件事情呢？我这样想。

 

晚安世界。

20240117

倒计时也是一天，今天也是早班。闹钟依然是未能将我叫醒的，好像也是困意十足。 好想睡个好觉，但最近想要知道的事情好像也有些多，又想要去学习许多的东西了，关于数字货币、关于编程等等，却又害怕自己又像以往一样没有目的的学习，让自己又是半灌水响叮当。所以一直犹犹豫豫，在害怕中。 喜欢深夜，喜欢在深夜里学习，感觉这个时间才是真正的属于自己的，白天起来又觉得自己太过于浪费，尽管这样，第二天若去上班还是会觉得自己过于疲惫，或者说是自己不想起床的，也是懒得起床，连饭都未做几顿，也是卖了许多零食，但感觉自己好像有些许吃不完了，我该怎么做呢？ 一直想来，自己每天都是开心的，没有太多的事情可以影响到我，却又觉得自己很疲惫，身心的疲惫。虽然自己平时能够说很多话，也能够巧妙与很多人对话，但却不能抓住主要的东西，又觉得自己所说的话是没有真才实学的，只是简单的可以聊天而已，并且还很没有逻辑。很多时候，自己好像还不是很擅长找话题，也不知道该怎么聊天了，我…退化了？或者说我…愚蠢了？还是说自己一直都是如此的愚蠢呢？那怎么又算是真正的聪明呢？ 写到这里，突然想到之前坐公交车时后面一个小孩问他妈妈，“磁场是什么？”“我们这周围有磁场所在吗？”我当时就坐在前面，想要回过头去与其侃侃而谈，却又发觉自己好像并不知道这些东西到底是什么。回想起来，自己在初中时学过物理，觉得自己对物理好像很害怕，从而影响着我不再去学习的行为，而真正的底层原因，仅仅是因为我害怕，这样我就不敢去做这件事情。你说我是不喜欢这件事情吗？好像也说不上不喜欢，只是我认为自己没有能力去做这件事情，而最深层的原因恰恰是因为我害怕去做这件事情。害怕失败，所以我在昨天写到一个小女孩时，提到了“勇气”对于一个人的重要性。 有勇气的人，对事情采取的态度是截然不同的，首先开始是心态上的不同。而心态上的不同又会影响其行为，从而导致结果。这便是我在以前学习时，所犯下的错误，其实很多事情努力之后是可以达到的，但因为自身的害怕，从而让自己退却。而我真正不敢去做一件从未做过的事情是因为对自己并不自信，总是认为要会了之后才能做。却不知道人永远都是终身成长的心态，在实践中学习，才会更容易进步，而我，大部分人生都未能够明白这个道理。 尽管现在明白这个道理，依然对许多事情还是唯唯诺诺，认为自己并无能力去做好，一来是盲目的，二来又觉得自己没有好的学习方法，没有聪明的脑子。便又起了退缩之意。尽管总是对自己进行反思，却总是没能够去检验自己的行动。可见，知行合一是多么的困难。 人总应该是充满开心的，因为每一个昨天，都是历史。 晚安世界。

20240118

转眼之间，已经到了18号。 曾想抓住的时间，到现在竟然也是显得如此苍白无力。日子是过一天也算是一天，好像并无真正的追求，仅仅能让自己感受到的，便是开心的面对生活。好似在热爱生活的，却又不得不承认，因为自身能力问题，不得不降低自己的期望。无不是在用精神快乐向生活表示妥协。 早上的闹钟我设置了三个，6:00、6:30、7:00。不知道何时，竟然也是不信任自己。六点钟能起来吗？能，却又不能起来。但六点起床就算是自律吗？之前起床好像是为了自律，到后面才知道，早起是为了不太浪费时间，是为了可以做更多的事情，或好或坏，也能够让自己的内心感到安慰罢，并没有去浪费时间。 然而，早起又能够做些什么呢？玩电脑、刷视频、阅读，总是想着阅读，却又总是去刷视频了。 晚安世界

20240119

闹钟叫了我好久，也还是不为所动。或许是怕冷的原因，起床总是显得那么不够理智。又或者是没有足够多的勇气，起不来床的。相对于以往来讲，也是退步了，且在阅读这件事情上花费了更多的时间，对于一个事物的理解显得如此的不堪。 努力让自己的眼睛睁开，终于也还是起来了，离上班的时间只有一个多小时，一切都是在我的掌握之中的，倒也不会那么着急。 上班也是和以往一般，并未发生如此新鲜的事情，只是今天显得要忙碌了些，或许因为新店开业的原因，人数也是比较多的。 遇见一个新鲜的事情：一个三年级的小孩应该是来完成作业的，主要是来询问这个行业是怎么样的，好在那个时候并不是很忙的，所以能够比较好的解答。说了许多，却也什么都没有说。 发觉这几天好疲惫，写日记感觉都有点写不出东西来了。竟然不知道在写一些什么事情，只是些琐碎的记忆夹杂在一次，好生疲惫。 晚安世界。

20240120

今天没有什么可能特别发生的事情，新店开业也只是比较忙碌的。 所以没有什么想写的。 晚安世界。

20240121

到底是自己的写作能力愈来愈弱了，还是自己没有输出东西了。 好像都不是，不知道该给自己说些什么。

20240122

早上好呀。

 

昨晚在两点多的时间睡的觉，结果七点左右就已经开始醒来。还是和往常一样，也是起不来的，手机也是和前几日一样关了机，大概是晚上睡觉时刷抖音关掉罢。也不知道为什么能醒这么早。不能起来的唯一一个原因是因为天气确实有点太冷，风是冷飕飕的，尽管窗户紧闭，只要打开被窝就能够感觉到一阵凉气进来，想要战胜这个冬天的寒冷，不出一秒，就又把脚缩了回来，把被窝盖住了。

 

直到十一二点才真正开始起床，于我而言，这已经算是在赖床的地步了。用个词来形容便是“清醒的赖床。”起床之后母亲问我，是否要把饭先给我弄好，我回答说不用了，我自己来。最后还是先把饭给我煲好了在电饭煲里。洗漱完之后，想着中午只吃一个菜的话，有点不是很好的了。便就开始做了一个狼牙土豆，真的好好吃。（不是自夸的，前面几次没有这个味道，这一次已经是有这个味道了。）

 

我自身也是比较喜欢动手的人，突然感觉自己的动手能力好像也挺强的，干嘛要认为自己什么都不是呢？就简单的从几个地方就能够看到自己的动手能力是比较强的。一来是在家里房间的装修，差不多花费了自身一千多块钱去给自己的房间进行一个改造，自己买的工具，包括浴室等等。使用教程是现学的，装饰是真正实践的，收获是满满的。二来就是对做菜的实践咯，也就是一次一次让产品变得更好，不断地革新。直到达到自己最满意的结果。

 

既然对于做菜是不断地实践、不断的自我革新，那对于我们自身是不是也是这样呢？也是这个样子，人是应该抱着成长的心态，而不应该是着重眼前的短期收益。（这里也是可以反驳的，若连饭都吃不上，还不注重短期收益吗？所以任何理论一定得结合实际的情况来看的，一定是结合每一个人的实情，而不应该直接套用，若直接套用，这便就是形而上学的思想了。）

 

 

晚上的晚餐，是因为中午的饭没有吃完的，后来就晚上用来做蛋炒饭了，这个蛋炒饭也要比外面的蛋炒饭好吃，外面的蛋炒饭感觉味道和米饭是分离的，我在外面吃过两次，并且每一次给我的味道都很是难吃，让我难以下咽。这不是恶意的评价，是对实际品尝后做出的感受。并且我做蛋炒饭经历过了几个阶段，折或许是第三个，以前的两个是比较好吃，但是有点不好吃，于我而言，或许这才是真正的蛋炒饭。（自夸一下😁 但是真的好好吃。葱是灵魂。）

 

之后就是在家玩游戏、看书。不行感觉自己做的是一些比较少的事情，还应该再让自己做些什么。一天不学习不汲取知识，浑身不爽。

 

晚安世界。

20240123

不能早起，是因为没有事情的顾虑让我能睡得更久。也是不想起来的，反正整天大半部分的时间都是在玩游戏，并未抽出时间去看书，连每天阅读一个小时的目标都未能够达到的。实话来讲，确实有一些功利主义，看书也太过于急于求成，不能够静下心来了。 今天的收获是什么呢？好像并没有太多收获的。

20230124

好像不知道该记录点什么了，一直在想，若是在记录着个人自传（夸大了点），应该也是不能够记录完整的，现在不能，以后也不能。 早上醒了一次，实践是几点钟大抵也是忘记了，总之闹钟是关掉的。看了一下手机电量，居然还有这么多电量，真是amazing！若是在以前的话，电量肯定是已经归于零了的。于我而言至少是一种进步，希望可以继续保持，那不决定权还是在我手里嘛？ 离职给我的感觉就是很难能够睡醒，以前六点起来时候的我已经一去不复返了，算了，起来这么早能干什么呢？书也没找到想要读的（读完了最近的），技能也不知道要学什么，早饭也不想起来做。终归到一个原因那就是“天太冷了”。如此冷的天竟然也是会限制到我的行动力。 今天听说公公今天会来重庆，其实昨天就已经说了的，只是今天才下来。因为是坐的六姑婆她们的车，便一直到了大学城。而我们在北碚，我又去大学城熙街六姑婆店里面去接他。去的时候我是坐地铁的，接到之后我在犹豫想到底是坐轻轨还是打车回来，思来想去，坐地铁的话会消耗两个多小时，并且还会转来转去，对老人来说难免会有些困难。并且还需要走很长的路，也是比较剧烈的消耗，便决定打车回去。 回去的途中说路线都是差不多的，公公还觉得亏了，还是应该直接坐车过来的，这样看来路程还远了一些，说若是今天坐车过来的话还能够提前一天，并且还会和小叔错开时间。（正好小叔今天回来了，毫无征兆的。）这样还以为是小叔回来然后公公要走一样哈哈哈哈。差点给造成误会了。 接公公的途中之前上班的店长又给我发消息来让我去上班了，真的有一些不好意思。本来我自己的作用都没有很大却这样让我一直回去，这样会让人有一种自负感（虽然我并没有）。我本来也是不会懂得拒绝的，后来直接给店长说我已经回去了，店长还不相信我。（欲哭无泪） 回来之后便就开始吃涮羊肉。 买了两杯茶百道，但我感觉这个茶百道好像有些许问题？我感觉配料不是很对，太甜了。我喝起来很不习惯。 好咯，除了看书，就是要去玩游戏咯，手好冷。！😭这该死的冷天气。

20240125

还是觉得好冷，不想早起，也确实起不来，起来了也确实不知道该做些什么。至少这几天给我的感受是，漫无目的活着。 不知道该说些什么，是那种充满欲望的难受，对许多东西想要得到的却又得不到的难受。想要提升自己，现在唯一能想到的就是阅读，但是阅读又太过于功利性，导致自己最后不知道阅读什么书籍，应该提升自己什么。这是难受的地方。再一点即是，想要赚钱，却又不知道从哪里赚钱，要技术，好像也没有什么好的技术。要能力，也没有多大的能力。空有想法，却又像无头苍蝇，不知道该往向哪里。只看见自己钱包越来越扁，就开始愈来愈焦虑。 最近的脸真的好干，特别是热水洗脸之后，嘴巴周围开始变得干燥，我不知道该怎么去形容这样的干燥，阵阵刺痛。应该是用洗面奶之后没有补水的原因罢。虽然之前朋友的推荐让我购买了“大宝”。涂抹在上面时还是感觉刺痛，不过却也是好了些。 当没有什么事情做的时候，我好像就化身成了一名宅男，总是宅在家中，想要看什么书也不知道，具体的目的是什么也不知道，搞点什么也不知道，只觉得自己太过于无聊，也时长玩会游戏，打完之后就睡觉、做饭、起床。如此反复，从无聊开始，又从无聊结束。 若真的说我是宅男，我大抵也是不承认的；若真觉得无聊，却也是没有如此深刻体会的。因钱包紧缩，以至于不敢随便乱出去，因为一出去便就要花钱了，这是我最深刻的印象，所以每次想到出去就有些许害怕，我倒也是很喜欢出去的，却又不知道出去的目的是什么？哦？难道一定要直到出去的目的吗？好像旅途的意义更注重于旅途的过程罢？说起无聊，我倒是觉得焦虑，焦虑的主要原因是因为自己不知道该看什么书籍。之前我是在看的，一来我认知水平低的原因，看不懂。二来是不知道何为好书，不知道真的缺乏的是什么，所以总是在犹豫。许多书看了一部分觉得没有看头，便放弃了。 这便是我在家里的一天，虽然有着电脑，却未能够把电脑的作用发挥到最大，这才是我感到悲伤的。

20240126

也是很晚才起来，是做了一个不怎么好的梦。 起床时候也是很晚了，感觉现在都能睡到九到十点多左右。是自然醒的，并没有设置闹钟，这样的习惯还是不够好呀。今天也并没有发生很多大事。 中午准备炒菜，菜这些什么的都已经准备好了，就开始打火开始炒菜，结果准备炒菜时被告知停气了…后来点了乡村基的外卖。 再后来去玩差不多一晚上的游戏，然后去炒菜去了。 又玩了会游戏。 感觉心脏有点阵阵刺痛。 要睡觉了，晚安世界。

20240127 总说注重当下

我不应该想得这么远的对么？ 自己总是说注重当下，但却总是逃不了要想的很远的心。要知道很多时候许多事情并不会朝着你预期那样发展，或好或坏。但你始终改变不了想得太多的习惯，总是喜欢想些有的没的，对么？你一直在反思自己，但你真正的反思了什么玩意儿呢？就好像没有作用一般，反思之后又不去改正，还是一意孤行的，还是像以往一般的。那这样的反思，你倒不如不要反思好了。 纠正一下，这里用“反省”或许是更妥当一些的，“反思”主要还是针对于某件事情的反思，也就是我们俗称的换位思考，而我现在是对于自己所做的行为进行的思考。应该叫“反省”更为合适。 总对自己说要注重当下，但自己真的做到了么？我现在倒是觉得你有点想的太多做的太少了，本事没有多大，想法倒不少，想法有了，可实际行动又没有。你这样在做些什么嘛？怎么做嘛？你还是不晓得。 所以很多事情呀，你可不能再这样做，想法也不能乱想。你直到知行合一的重要性，但很多事情真正来临时你并不能融会贯通，这说明你根本还是不知道嘛。对吧？这你得承认的。 今天在和朋友们五排游戏，确实也是比较猛的，一直连胜。 包括做饭呀，炒菜呀，做早餐呀等等。 但是我给朋友充值的话费为什么四天多了都还没到？我真的有点受不了了哦。之前出现一个充值失败，结果现在等了差不多三天左右了还是没有到，这又是为什么呢？这样让我很难去进行下去呀。呜呜呜呜，难道这又是一笔学费？不是吧Asir不要有这么昂贵的学费呀。 哦！还有阅读，还有看YouTube的视频。 晚安世界。

20240128

一年的一个月就快要结束了。 我也即将要回家去，不知道这一路的风景到底如何，有多大的变化呢？哦，我才离开也没有多久的。 早上六点多就醒了，又做了很多奇奇怪怪的梦，好多个梦，夹杂在一起的，让我琢磨不透。不知道这个梦究竟是讲的一些什么，或许？是我的休息不够好吧？也许是这样。醒后刷了一段时间视频，又睡着了。再之后起来就变得很晚。 起来之后下楼去买了早餐，因为太晚了，所以就没有做早餐。打豆浆也是需要一定的时间，明天一定要早起！起来做个早餐。 之后就是看书、玩游戏、看书、玩游戏、刷视频、玩游戏、看书。 已经书荒了。理论性的看不下去，技术性的看不懂。 晚安世界。

20240129

如何形容今天呢？还是像以往一样，却又不一样。要比以往起得更早一些，很早就起来做了早餐，换作以往几天的话，是不可能起的这么早的。突然就把作息时间改变过来了，突然发现我还真是适应环境的强者呀。 有点自夸了。其实很多时候也不是那么适应环境的，从上班期间就能够感受得出来，当自身的资本充足的话，是不会有那么多顾虑的，那么如何将一个人老实起来，顾虑起来呢？很简单，那么就让其有一定的牵挂，这样他就不会变得不老实了。是这样么？我是没有经过实际调查，就根据自身所认为的，那么就是本本主义了。所以以上的理论知识，也只能是根据自身的经验、身边、环境所得出的一个结论罢了。 这两天最主要做的一件事情就是玩游戏了，好久未玩游戏，现在再玩游戏感觉是有些乏力了，不知道是技术的退步还是怎样，总之是如此的不如意，或许是自身的问题，也确实是自身的问题了。以前的对线都可以打出优势，但现在的对线却不行了。是真的老了么？还是自己好久未玩游戏的原因呢？还是自己未保持训练自身的反应能力的原因呢？我想这些都是有的。很久未做的东西，若你再次上手就能会并且到达优秀的地步，那末是可以被称之为天才的。 五排最主要的原因是什么呢？是许久未见的老友唯一的联系方式罢。但却容易发生一个问题，昨天我就见到了，能够从阳哥身上看到我以前的影子，太过于在乎一把游戏的输赢，心态容易变得不好，这是我可以理解的，因为我也是从这样过来的。之前在寝室时五排时，若谁坑了就会说谁，再后来生闷气。心态不好。后来呀，这样的日子逐渐变得愈来愈少。忽然发现忘掉了五排的意义，本就是为了开心。到最后却闹得不愉快，这不是本末倒置了嘛？ 当然，也是检讨自己的问题，自身确实在这些时间有些菜，打的也并不是有多好的，让自己看了都摇头的地步，却又没有办法，只好去看看教学，训练下自己的反应。如此这般。再看看能否补救点什么。越到现在越觉得，自身的反应变得够慢，再就是好像忘记了继续训练。反应并不是很快。幸好，意识到了，幸好，幸好。 晚安世界。

20240130 回家

今天是回家了吗？ 大抵也是忘记了，自己或许也是非常的懒惰。也或许是回家了，二叔今天来的重庆，到的时候也已经是很晚的时间了，匆忙吃完饭之后就准备睡觉。公公也在这里玩了差不多有好多天了，也只是在附近走走，我却没有带他去到远处欣赏一会儿。相信从乡里来时，外面的一切事物都是比较新奇的，我也是不知道还有多少的机会去带领他们欣赏万千风光，总之我是晓不得的。 到家的时候大概是下午，下车开门时手机一下子掉到了地上，整个手机平躺的摔到在了地上，我以为手机真的坏了，第一时间悲痛的心情，如何形容这悲痛的心情呢？就这样理解，我想我的钱都要花光光。后来是后置摄像头的镜片碎掉了，这也还好，还能够接受，没有达到最坏的结果。后来去咨询维修费用，先是京东、再是官网、再到地方的售后。价格分别是200-500、200+、100多。果然货比三家还是有好处的呀。也不算是货比三家了，还是自己比较幸运，是无意间询问到的。 今天是有一家亲戚订婚了，他们家里有三个姊妹，他是第三个，也是最后一个订婚的，不对，他们家一共四个，只有他一人还未结婚。今日是订婚了。吃好了饭菜，但这个饭菜还是和以往一样，是未迭代更新的。所以吃完就早早就回家了。 回家的第一天，晚安世界。

20240131 时隔境迁

收拾好了房间，还是自己的房间温暖些。 中午是要去吃饭的，过年这些天这些情况都是再正常不过的事情。我们去的很慢，差不多是到了要开饭的时候才到达地方的。倒也是去得合适。就算这样也是可以一家人围成一桌的，所以并不担心这些问题。又是一年一度的午饭环节，这样的上菜我看了不晓得有多少年了，竟也还是这个样子，也不是说菜不好，只能说味道这些或许还差几分，难道是因为自己越来越长大，对这些事物是越来越排斥吗？过年，终究是讲的一个情怀。对于吃的什么菜倒也并不注重几分。 差不多在我快要收尾时候看到自己以前的同学了，也是玩的比较不错的一个同学。现在倒也是大变样了，也是感慨呀。已经成家。发展的也是不错的。并未打招呼，倒也不是因为不熟悉了，是觉得不知道应该如何去进行交流了。又或者确实如此的。从以前的稚嫩变得成熟了许多，总之是各种都在变，印象也是蛮深刻的。原来每一年早已变成每一年。 回家时间给自家的猫带了许多吃的，因为在过年期间我们多半是不可能自己做饭的，那么猫咪呢？它们会过年吗？我不是很清楚这样子的一个答案，但我相信它们肯定也是会饿的，若聚餐这样子的情况没有发生在自家的话，它们是很难饱餐一顿的，站在我个人角度来理解。回家之后给家里的猫把食物倒在了碗里，起初是没有吃的，因为我叫唤着它并不会过来，或许也是从小未能够被我们摸到的原因，倒也是显得有些生疏了。后来无意间看了猫碗里面，也是把带回来的食物吃完了，有点惬意。 一般的习俗是晚上也会去吃饭的，但我们去到了另外一个地方吃饭，也就是在这家的下面一家。当时其实想的是在这家吃完之后就去到另外一家吃饭，因为可以主打一个时间差。毕竟小时候和小伙伴就是这样子干的。尽管这样想一想，却并未这样子去行动。 晚饭回来就没有再去做其他的事情，把所有的东西准备就绪就开始开黑玩游戏。本来是在开黑着，突然小叔和三妈在聊天说要不要过来的事情，再后来就是去到安岳那边接三妈去。本来一路上很正常没有什么大问题，路程的时间大概是在一个小时左右。去时并未有多大的影响，但回来时却让我难受的想吐，甚至有一段路程差点吐了，还好自己憋住了。一到塘坝下车我就赶紧去买一根烧烤吃掉，才让自己好受了些。再休息了一会儿，再与他们一起点了烧烤。最后就由我开车回家了。 美哉美哉。 后来好像还打了牌？输了。 回家第二天，晚安世界。

2024年2月

20240201 和家人打牌

睡了一个好觉。 今天没有哪家亲戚过年或者其它的，睡到了中午吃完饭之后就去和小叔他们上街了，买了些许东西，但具体其它的事情差不多都给忘却了。 总之晚上是在打牌。输了。 回家第三天，晚安世界。

20240202 一些感想

很多事情若没有及时沟通那么就会产生不必要的误会，若以后没有机会去解释，那末这样的矛盾就会一直存在。我见过太多这样子的事情，无论感情，还是社会生活中，毕竟，人是生产关系的总和。 家家都有一本难念的经，我家或许也是，我作为能够知道所有的人的大概情况，至少还是可以进行中间传递信息的。所以很多东西都是这样，每个人的想法其实都不相同，但至少能够明白这些，若我连家里这些误会都不能够消除，那未来怎么有资格去做运转全局的人呢？但前提是其会与你进行沟通，愿意向你传递信息，愿意相信你。若这样不能的话，那末就需要自身做出足够多的努力，提升家人之间的粘性。这是我需要去做的事情。 午饭后和小叔三妈一起去摘草莓去了，这是昨日做的决定。在街上买了些许吃的，后来就去太安那边的草莓园摘草莓。现在的草莓园已经变了样子，记得高中之前的草莓是在地上的，现在是在上面。或许这是为了防止购买草莓的人偷吃草莓罢。我吃了很多个，但都没有以前的好吃，或许还未有熟透的原因，又或者是其它原因，总之给我的感受是这样，所以这样的草莓对我来讲并无多大的吸引力。之后小叔一直在摘草莓，摘得很快，并且也很大个。一下子就装满一筐了。我知道这样会花费太多的价格，我摘了很久只是摘了几个，是不敢摘的，因为我的目的只是来吃饱，而不是真正的购买草莓。又或者是我未给他们讲清楚的原因，以至于最后花费了不菲的价格。 后来再买了一条5.88斤的太安鱼。晚上回家时未能够吃完的。因为微辣也是比较辣。 回家第四天，晚安世界。

20240203

去对面吃午饭； 去天台山； 去卧佛； 去天台山； 去塘坝； 回家； 回家第五天，晚安世界。

20240204

记忆早已不清晰，勇叔过来给我们装了水管。差不多到下午了就未继续装水管了。已经开始做饭准备留其在这里吃饭，但勇叔却说要去另一个地方吃饭了，是提前约好了的。也不知道后续的结果如何，是否已经吃了饭？便不再继续做阐述。 看勇叔装水管最深刻的印象是，我在换灯泡的时候，害怕电线漏电，因为其是一直在漏电的，所以总是一闪一闪。后来说要拿个手套，但迟迟没有找到，勇叔说：“直接在脚底下垫一块木板子。”我大概也是知道这个原理的，是不会去形成回路。我的物理学得真的很差，后面也是不敢去学习物理的，所以关于走线什么的，我都不是很明白，勇叔并未读过多少书，却能够深谙这些道理。在我看来，实践的意义，或许就是如此。而我读书后却连这些道理都不知道，是不是少了很多东西呢？又或者说，是否读的有意义呢？ps：我是读书未认真的那种人，但我相信，认真读书的人一定也是深谙这些道理的。 晚饭之后想去做一个红包封面，但素材总是不可以商用，导致我很难去制作红包封面了，“好看的红包封面。”一般的红包封面还是可以制作的，这个时候又回到了PR、AE这些上面，但我的基础总是不牢固的，作品也未能够做到多少。说明自己学东西总是三心二意呀。 睡得很早，11点就差不多睡觉了。 回家第6天，晚安世界。

20240205

时间过得很快，是如此的快。 每天不知道该做些什么，像是没有什么目标一样，又像是拥有什么目标一样，反正也是说不清楚的，只是一昧的迷茫着，没有方向的感觉，真的很不舒服。 今天去潼南修手机，总共的费用只花费了139元。比想象的还要低，在京东上需要200-500，在官方线上询问需要200+，结果在线下的实际价格只需要139。我究竟是赚了还是亏了呢？理论上是赚了，实际上是亏了，终究是支出了，虽然是得到了最划算的价格。这波情绪价值拉满。或许是因为我已经用了三年的原因。但这个手机还是新的离奇呀。可能内存在这样子的占用下给变少了不少，但总归还是好的，还是可以接受。

 

晚上没有去中午吃饭的地方吃饭。喔，一个小插曲，中午去吃饭的时间遇到自己小学同学以及小时候认识的人了。聊了一下大致的情况，这些年来的发展。其实不聊到工作工资这些方面都是可以聊的，还是简简单单的聊，完全是可以聊的嘛。 吃的晚饭也是很简单，把滑肉热了一下就开始吃了，主要还是长了口腔溃疡，不知道应该吃一点什么，不知道溃疡长了多久，应该也接近一周的时间了吧？早已忘记了时日，只是觉得有些许疼痛。想当初最开始发生这个事情时，也是手足无措的，疼痛得厉害，睡觉起来就开始疼痛，也不知道这是一个什么病，后来慢慢去买了药，在几种药之间徘徊后终于是发现了一个不错的药，也是起到了非常不错的效果。但现在好像总是没有时间去买溃疡的药的，以至于自己现在一直痛着。 一个矛盾或许是因为误会而起的，但最关键的是需要解决这样的矛盾。若没有人去进行沟通的话，矛盾是很难解决的。

20240206

今天去荣昌亲戚家玩咯，所以没有更新日记。

20240207

竟然不晓得如何去记录，如果实在不晓得怎么记录，那就不记录了罢。 世界上的事情有时候真的挺巧。 午饭后，我们都是准备回去的，但亲戚一直留着我们，雨也下了起来，显得有些许寒冷，也或许是我穿的太少的原因，竟差点感觉要感冒了。奈何我的体质一直这样好，所以侥幸。 昨晚去这个地方玩了一会儿，倒也未有多大的感想。最后是怎么让我们走的呢？因为在家里的婆婆突然晕病复发了，很是难受。最后才让我们回来的。 其实挺难受的，到底是哪里难受呢？婆婆命也比较苦，这么多年以来，再去远方的地方也是没有机会了，是被永远困在了这个小范围，她晕车，不是一般的晕车，是坐着就会呕吐，发病，最后躺床上起不来。每次她这样在我看来都是很遭罪很可怜的。就单单这样一个问题，她就比别人命苦许多。我小时候也是不能坐车的，也是容易晕车，后来或许坐久了，勉强也变得好了些，但还是不能够像许多人一样，边坐车边看电视玩游戏的。 回到家，婆婆确实比较难受，但我们却没有太多的办法，只能让她好生休息一下，期望尽早好起来。药也是吃了的，大孃也来了，她和舅舅在家里都阳了。但还是带着病过来看婆婆了，大概也是陪了一段时间，走时我是不清楚的。 在家里剪了视频，都是在胡乱的剪，能够清晰认识到自己的剪辑水平，却又不知道该如何进步。似乎不是清醒的堕落，而是明白自己的水平，却不知道该怎么努力？ 发生的事情很多，也忘了许多，能够让人记忆的也只是生活碎片罢。

20240208

很是平淡的一天，竟然也是未能够发现有趣的小事。 下着雨，讨厌这个鬼天气，明显到了过年的时候就应该不是这个样子的，应该是晴空万里的感觉。我一直是讨厌下雨的，读书时下雨，出去玩时下雨。一来是觉得天气寒冷，让人不由得变得更加猥琐。再一个是难以让人伸展拳脚。只得待在家里，不乱跑的。 就这样简单的度过了大半天。 晚上在和二叔开黑时，突然有人敲门进来，一时间竟然没有看清楚模样，也并为说话。进来才发现是科叔回来了。他也是才回来，在外谋生的人一年也难得回来几次，回来还未把家里的事物熟悉又得去重新出去生活。这或许就是许多人的现状罢。 待了没有一会儿，正到了吃晚餐的时间，一起吃了个晚饭。就商量着去街上买烟花了。实话，烟花有些许昂贵，是我所舍不得的，也肯定是舍不得的。虽然说过年只有这么一次，但我始终觉得是有些许浪费，又可以理解为不划算罢。虽然不是我买的，但我还是莫名觉得些许亏损。若不好好的记录一下烟花绽放的样子，那这个钱或许也就是白花了罢。 昨日突现灵感，买烟花时在想，他们是不是都是经销商呢？从最上面一层一层下来的经销商。若自己创业那么就是自己掌握生产资料，这样子的话…我没有细如去思考，在我现在的理解以及认知来看，我好像只能知道这些简单的模型，中间一定还会有许多的参数夹杂进来进行影响，我不知道是什么，也不能够理解到。从目前来看。 买完之后，便回到了家中。 晚安世界。

20240209

除夕到了。 会想这段时间，好想也没有到哪几家过年的，做酒的人家也不在多数，在我感受中来的，也或许结合实际情况。还是不由得感叹，时光的流逝呀。 回家，具体能有些什么东西呢？又能够得到些什么东西呢？以前能够一起玩的小伙伴，现在基本上都不能同时回家了。后来也大概终于明白，能逐渐磨灭关系的，或许不是时间，或许是曾经共同对生活的追求罢。以往的梦想太过于简单，实现起来也很简单，还能够满足充分必要条件。是小孩、都在家、有点零花钱。目标就是一起去网吧玩游戏了，一起开黑。偶尔还能够整点情绪。 不知何时，对过年的兴趣愈来愈发淡。不是害怕过年，是再无以往的感觉。以前吃完饭之后是一群小伙伴到处娱乐，现在吃完饭就和两点一线一般，家-吃饭的地方。是否又能够抗拒过年的感觉呢？如果过年能让很久都没有聊天的人找到共同的话题，那我觉得这是比较神奇的。现在过年最重要的或许就是，算是过个年吧。 重复了许多，感觉自己的内容有些许重复且臃肿，竟然连怎么写都不晓得了，明明还是有很多话的，却不知道以什么样的内容去进行表达，这是我所难过的，连最近的阅读都不足以上心了，我是累了吗？还是懈怠了呢？我都是不知道的。只知道现在的我起床很晚，竟然也有赖床的习惯了。应该纠正过来，也必须纠正过来。 我们活着，但并不总是知道那意味着什么，所以我们旅行，或只是在家里打开一本书。 晚安世界。

20240210 新年快乐

生活是什么样子的呢？ 春节快乐。 今天应该是喜庆的日子，却又不觉得很是喜庆。什么是喜庆呢？快乐又是什么呢？小时候，和小伙伴一起期待着这一天便就是喜庆。渐渐的，觉得这一天不再是喜庆了，因为这一天的到来就代表着，我们即将开学。这距离开学的日子，也就提前10天。 但春节也是需要出去玩一会儿的。虽然不知道去哪里，总之是要出去才知道的。 午饭后，二叔问我去哪里，我说去天台山。当时没有想到哪里还能去的，也不知道哪里还可以去，因为这个地方算是比较不错的地方。去到这里。其实还有人一起的，然后我给他们说我不去。他们又要先去另一个地方。再去天台山，我还是喜欢一个人去的。人太多了照顾的东西也是比较多的，索性就一个人好了。我是这样想。 说起孤独，我倒并不觉得孤独，我只觉得寸步难行。我想要的东西或许不多，却总有东西将我拌着，但一个现实问题就是，我自己本身好像就未有足够的优秀，导致自己所能够得到的东西总是如此罢？脑子很乱，乱到自己不知道该写一些什么；脑子很乱，连脑子中的思路都是如此奇怪，不堪。 去到天台山，还算是我比较熟悉的地方。是走上去的。小时候总是觉得这座山非常的高，连爬上去都是如此费力，现在感觉却别有一番，一路走来全是回忆，路上的小草都忍不住想要抚摸一番，想着自己好像是要走得更远？ 路上遇到一位老人家，不知道老人家叫什么名字，她能够认识到我家里的老人家，也知道我是谁家的。后来聊了一些情况，也大概是聊了一些情况，随后我就走了，也随意的走了。我喜欢一人随意到处闲逛，喜欢想去哪块石头就去哪块石头，喜欢随心所欲。

回来时候是二叔他们来了，本来说和来的伙伴一起回去的，因为来后却打乱了自身的计划。再一个就是…只能说主动权不在自身身上的，所以执行起来比较困难或麻烦。因为我并不能说出太多的信息，而二叔又接收不了太多的信息，导致最后的结果就很难办，真的很难办。这更加加重了我对自己掌控主动权的想法。所有事情都得靠自己的。

20240211

昨天在幺婆婆家过年，科叔（幺婆婆的儿子）一年也就只回来那么几天。 小时候的玩伴已经不能相聚在一起了，要么是时间上不一致，要么是没有回家，见面的寒喧已经不知道再说一些什么。聊聊家常，又或者是其他的呢？总之也是聊不到话题，又再聊一些什么好呢？我到现在好想都是没有找到解决办法的。一直有在找过这个问题，多聊一下又会觉得尴尬。一直在想，我是否总是习惯性假笑呢？又或者说，我是否一直都是在假笑呢？我不晓得。但我总感觉是这样。 早上还是起的很晚，7:00的闹钟并不足以叫醒我。如何去理解这样的感觉呢？在外面我总是起的很早，或工作，或不工作，我总是起来的很早的。但在家里却不能起得来，一来是因为睡的太晚，二来是比较喜欢赖床，我想这是大部分人的通病罢？在我这里也不例外。 二叔也是一样，公公总是喜欢念叨的，在家里也念叨。说二叔起的比较晚，怀疑在外是否有在工作，也总是这样一直怀疑着，我也不知道该如何去回复，其实也很想进行反驳的，但因为毕竟是老人嘛，也就没有去开口。只是吃的我的饭。这是前面的事情了，竟然在今天作为一个小插曲。 去到了科叔家过年，是已经准备好了，就只需要坐着开始吃饭。在吃饭的过程中也只是讲了一下子家常，大多的人并不能齐聚一堂的，少了很多人，或在外的，或嫁人的，或离别的，或各有各的难处的… 每一年过年回家能玩多久呢？对于工作者来说，不同工作性质的人工作内容时长也总是不一样的，或服务性质的，或技术性质的。那…到底有多少行业呢？有哪些行业呢？我是否又合适呢？我到底也是不知道的，只是觉得自己在这些道路上渐行渐远，我现在好像也是不追求工资的，因为我的能力好像并不是那么高的？我的能力？我到底有什么样的能力呢？我不知道，我至始至终都不知道，我不能够清晰的认识我自己，只是觉得自己什么都不会罢，能做的事情好像很少罢？但若让我确定一件事情的话，我好像也是没有问题？ 发现自己好像有一种能力，我做过几个工作，虽然都是短期的，也有实习的，但我终究是需要去努力学习的，终究是需要成长的，没有一件事情是可以算作终身的。 基于此，我就发觉到自己所缺乏的能力：“学习能力”，对一件新事物的理解能力罢，这或许是我最直观的感受。感觉到自身的学习能力需要增强。我总说喜欢经济学、心理学，但我却很少朝着这个方向发展过，它们的很多版块我到现在有理解吗？好像也是没有理解的，现在竟然没有去努力了。也总是喜欢急性子，想要快速看到一件事物，快点晓得一件事情的结果，最后导致自己总是半灌水响叮当。我该如何才能成为像别人一般的人呀？我不知道。 明天二叔就要走了，今天下午我们去回顾了以往的快乐，“竹筒饭”。这是小时候我们经常做的事情，长大后的我们却没有怎么做了，小时候总是易满足，长大后总是满足不了，或许这就是我们罢。一个人知道的愈多，欲望愈强，对自己、对事物的把控就愈弱。

吃完啦，回家啦。

 

晚安世界。

20240212

醒的很早。 是公公把我们叫醒的，因为今天二叔要走了。计划的六点钟准备走的，公公也是起的很早，起来给二叔做了一个滑肉，不想起来也得起来吃。哈哈哈哈。 我自然也是被叫醒。或许是昨晚睡的比较早的原因，今天也是起来得格外的早，不过也还是昏昏欲睡的，醒了，睡着。醒了，睡着。 却也还是起来的比较早的，起来也不知道玩些什么。还是看一下自己的书吧。打开自己的微信读书，看了一会儿睡着了。 10:30起的床。 感叹时间过得很快，人或许就是这样度过一生吗？我不晓得，也不是很清楚，但大抵也是这样子的，浑浊的度过一生。虚晃的度过一生。到最后又该如何呢？我不知道，也不能够清楚，却又感觉人生不至于此。我们是在学习中进步呢？还是先学习再作用于实践呢？我是否总是将自己看得很是卑微呢？好像也是不能够给自己提起信心的罢。想到昨天看到一句话。 幼年时父母总是在你面前哭穷，家庭氛国不和睦。成年后父母依旧无法提供情绪价值，或者说不添堵就不错了。所以大多数情况下，感觉始终都是自己一个人，长久以来家就变得没那么重要。有类家长真的很奇怪，一面说：在外面好好照顾自己，该花的钱还是要花，一面又说：还是要节约，家里不容易，我们在家都怎么怎么样；一面说：我们都是爱你的，一面又说：你不努力不好好读书对得起我们吃吗？一面说：不要跟人家攀比，一面又说：你想要的我们会尽力满足你，家里再困难也要怎么怎么样。 北大教授的一段话：在心理学中，和自己爸妈不亲的，被叫做：失望性情感隔离。表现就是和父母没有亲人的感觉，不想沟通，也不想有任何情感上的牵挂，最好的相处模式就是：各过各的这是一种心理上的隔离机制，本质就是：对父母过于失望，因为早年间缺乏父母的理解和支持，很多情感诉求都没有得到回应，所以不再把父母当作情感依靠。这类人在成年后会有很多心理上的问题，比如自卑、敏感、缺乏安全感，形成冷漠型人格。 我好像有一点发觉自身好像属于冷漠型人格了。也不知道该如何去和他人聊天，也不知道自己该如何去聊天。我唯一能想到的，或许就是不想靠他人吧。仅此而已。 中午去吃了午饭，满80. 午饭后去街上理了发，很贵，42一人。涨价也是涨的厉害吧。 下午回来打了一会儿羽毛球。 晚上吃完饭，就回到家中开始阅读，或记录生活琐事。

20240213

没有起的很早，依然是到了中午左右才起床的。今天也是要去下面那里吃饭的，那个地方是结婚嫁女，好像并没有闹得沸沸扬扬。或许是因为我没有看见罢？ 吃完饭便回到家里面。和平常一样的，玩一下手机就没有继续去做其它的事情。电脑虽然开着也并没有怎么去玩，就算玩也不知道应该玩一些什么样的东西。最近好想也是没有学习到什么内容。就一直等着准备去吃晚饭。 四点左右时，公公打来电话，告知我下面已经开始摆碗筷了。应该是到了吃完饭时间。我把这个消息告诉了婆婆。那个时候她还是在睡觉的，后来也是在四点出头时就起来了。准备去吃完饭。 我们跟着马路走着，我远远的望去，好像还并为开始准备吃饭，我越看越觉得不对劲，越看越想回去，但奈何已经出来了，开弓没有回头箭。我们径直的走了过去，转到了中途在打牌的地方，观望别人打牌了。恰好小叔也是在哪里打牌的。春节期间也是没有多少的娱乐活动，唯一可以让人们相聚的也就只有打牌了。赢了还好，输了，就不会开心了。 晚饭之后回到家和二叔开黑玩着英雄联盟。正好在第二把进游戏，三妈打电话告知我她在去塘坝的路上。我听到这个消息的第一时间便是想到她和小叔闹矛盾后出走，小叔并未有追上去。这是我第一时间的想法，后来告诉二叔说有点急事，便匆忙挂机后就出去了。当时应该是23:00左右，还是比较晚的时间，我快速过去，想给小叔打个电话，或直接去拿车钥匙。恰好到路口时看见一辆车开出来，我并不知道是谁，只想先观望一番，后来车出来结果是小叔。便坐上车一同去找三妈了。 后来才晓得，原来是因为三妈给小叔发信息他并未做回复，或许当时是在打牌的原因，没来得及看消息。再后来就是到街上去吃了一顿。三妈是没有吃饭的，从下午开始就未吃饭，因为她身体不舒服，我们下午去吃饭时她是在家里歇息的。 至少最后的结果是好的，所有事情也是得到了很好地一个解决。我到家的时候却是感觉头有一点晕的。 后来还打了一会儿游戏。哈哈。 晚安世界。

20240214 情人节快乐

今天是情人节咯。 非常不错的一个日子，祝天下有情人终成眷属。 一直也有在想一个问题，节日这些东西，是因为什么而兴起来的呢？过节日又是为了什么呢？我并没有一个准确的答案。对于平时不快乐的人，节日对其而言便不快乐；对于平时快乐的人而言，节日便就会是另一番模样。对一种人来讲是快乐，对另一种人来讲或许就是煎熬。这么多的人，又有多少人是快乐的呢？ 我没有准备去深思这个问题。 午饭后，我便就在床上躺着娱乐一小会儿，或刷着抖音，又或其它娱乐活动。微信收到消息，小叔他们叫我下去打羽毛球，我把目光移到右上角的电量，只有二十多。虽然打算充一会儿电再下去，也就此作罢。 因之前在这里打羽毛球容易起风的原因，我们到另一个地方去打羽毛球了，这里是小叔幺妈的场地，这个地方比较宽阔，风也不是很容易吹进来，是适合打羽毛球的，并且这里还有另外的成员加入，玩起来也甚是愉快的。直到最后羽毛球被拍烂了才散场回家。 下午时候斥巨资购买了衣柜，也是犹豫再三才买的，没有衣柜的感觉实在是不方便。心烦~ 晚上玩电脑时腰杆竟然有些小痛，这是不是什么疾病的前兆呀？我不敢多想，“等我有钱了去检查一下怎么样？”“等我有钱了。”“对，是等我有钱了。” 晚安世界。

20240215 疼痛

起不来了。 五点多还是六点多醒了一次，昨晚不小心睡着了。我睡觉总是这样子的。说了不是很困，躺床上之后就很容易睡着。毫无征兆的。虽然早睡也很容易早起。但过年在家这些时间我尽然也是做不到这样的早睡早起的，比在外面更加的困难。 醒来之后又到了赖床的这一刻，我不知道赖床多久了，也是有一两个小时的。 准备起床了，我的腿！我的屁股！我的腰！大概是昨天打羽毛球的原因，整个人到现在全身竟然显得如此的疼痛，如此不堪呐！好生难受，或许真的也是没有好好运动的原因了罢？ 实在不知道写一点什么呢，没有什么情绪，只有疼痛，全身目前被疼痛所占据着。 晚安世界。

20240216 90岁寿辰

这一天倒也奇怪，说是哪里奇怪也讲不出来。早上起床比以往更早了一些，大概是没有赖床的原因。后来再有些什么事情，我大概是记不住了。 只有一件事情让我尤为深刻，也是我所不能够理解的。午饭后我在家里收拾着东西，也在挂着我的衣服，想着到时候使用衣柜时就会更好一些，这样子也就更方便一些。因为下午就要过去三妈这边。这个时候舅舅和大孃他们来了，我并不知道这个情况，后来小叔进来告诉我 “你舅舅大孃他们过来了你不出去看一下吗？” “过来了吗？哦哦好的。” 我出去看了一下，叫了一下人。坐在外面玩了一下。 这时，小叔出来喊了一下大孃姐姐，然后递烟给舅舅喊了一下姐夫。 这个时候舅舅突然情绪激动，大喊着：“哪个是你姐夫？我不是你姐夫！” 短短的几个字，震惊了在场的所有人，自然而然也是包括我的，后来我跟着小叔他们进房间去了，舅舅他们也随后就走了。 舅舅和大孃都是非常好的，或许在舅舅的眼里，他对小叔的印象一直也是没有改变过。他认为其是混混还是其他？总之至少是印象不好的。舅舅这些年因为本分，也长期坚持，发了些财。后来也回馈给身边最重要的人。我也是其中的。 但舅舅这个人，是有一套自身的固定思维在里面，我这里并不是批判，我是在指出。至少在我的印象中，真正有钱的大佬无论在谁的面前看起来都是和蔼可亲的，因为这会给人一种错觉。而舅舅，太善于把自己的情绪写在脸上，这样其实很容易被人牵着走。当然，作为晚辈，我是不好告诉他的，但这样已经深入骨髓里面的习惯，是不可能通过几句话就说出来的。 他对小叔的认识或许将永远停留在了感性认识，经验判断，也就是通过他自身的经验以及周围人所对其作出的评价而进行的评判，从而作出了相应的反应及态度，那末，我是不是可以指出，他得到的结论一直是片面而不理性的呢？ 反观小叔，从小并为读过多少书，在那个年代，在我们家，十几岁就已经不能继续读书了，从而就成为了社会上的打工人，从小到大，一路摸爬滚打走到现在，论社会中，他有；论经验，他有；论孝心，他也有。他的不容易不是我们这些人所能够感受到的，换到现在来讲，我们刚毕业的大学生能够做到他们那样子吗？大部分人我想都是不能够的罢。 诚然，我们都习惯批评别人，都习惯随便认识别人，所以我们对别人的印象永远是停留在表面认识，亦可称之为感性认识，这样的认识永远是不完整且不正确的。若舅舅在花一点时间认识的话，这样的认识或许会更全面一些，也或许会改变其的态度，虽然，这到现在仅仅也是成了希望。 现在一直有一个词叫做断亲，也就是老人若离开了，下面这一辈的人或许就很难继续聚拢在一起，过年能让大家相聚最主要的一个原因，或许就是因为家里有一两个老人，这样才是让大家可以相聚的唯一理由。提到这里，那是谁让舅舅和大孃他们愿意来这里呢？是婆婆。而婆婆这么多年，长年多病吃药，很多时候老病归来都是需要公公才可以的，婆婆坐车总是会晕车的，唯独公公的三轮车她坐得。就这样很多时候都是他带着她去街上看病拿药。就这样快二十年。 所以你问是什么让我们可以相聚的唯一因素呢？是婆婆，而婆婆呢？又因有公公的照顾。这是一个很简单的问题，但他们永远想不通，或者，他们根本没有往这个方向想过。 下午去三妈那边去了。之后就是赶上了吃饭，正好是这边一位90岁老人的寿辰。来欣赏一下这个美丽的烟花。

20240217 不宜打牌

好多的记忆脉络都不大清晰，平常的事情好像都未能够记录在眼里。我在想，是否应该改变一下自身记录生活的习惯，热爱生活的前提首当其冲的应该是热爱自己。 昨晚很是疲惫，他们在打着牌，我的确是未有入局的想法，一来是要玩会儿游戏，二来是因为自己确实有些困了，所以后续的一些活动我便就没有继续进行。躺在床上玩着手机。因为是第一天来到这里，很多的东西还不是很熟悉，所以在昨晚就未洗漱，这样子对我而言是有些难受的。尽管这样，还是妥协后睡觉。整个人昏昏沉沉，尽管外面很是吵闹，却丝毫不能够影响到我的。 第二天醒来，看到自己用手滑过衣服，都是在闪亮的冒着火花（图片自行脑补）。很是漂亮。这么美好的时刻竟然忘记拍照记录，果然很多事物总是转瞬即逝的。 起了床，时间才在七点左右，看了一下外面的空气，竟然也是起了太阳，最开始我并未起床，是因为感觉外面天还未亮，后面起来就去了这边的集市（上街）。这边确实要比我们那里方便许多，一出门走几步就到街上。我们那边需要坐车，很是不方便的。在读小学时，我羡慕住在学校附近的同学；读初中时，我羡慕不用拿行李的同学；读高中时，我羡慕能够帮忙带东西的同学；读大学时，我羡慕有专车接送的同学。我们的一生都在前行，也都在比拟。 后来起床玩了一会儿电脑就到昨天那里吃中午饭了。这边的习俗和我们那边也是不一样的，不管是过生日还是结婚。这边前一天就会请人来吃，第二天也会吃一顿。而在我们那边好像就只有一天的时间，也只有一顿餐的样子。尽管这里不是旅游，但我好像知道了旅游的具体意义。旅游不是拍照，不是证明你来过这里，而是你真的能够明白这边的习俗，知道这里的乡情，我想这才是旅游的意义，这才是能够让你提升多维度思考的变化。 吃完午餐之后便去幺舅公那里打牌了。（输了钱钱） 晚上打了麻将。（输了钱钱） 回来之后是睡的沙发，我是比较喜欢睡沙发的，这里要比房间方便一些，可以随时玩着我的电脑。 晚安世界。

20240218

ps：这里面的街上应该就是村里面，因为人户比较多所以开了一条街。但其实真正的上街差不多要去另一个地方的，另一个地方走路会更远许多。 起的很早。这里的赶场（农村都可以理解为上街）是258（也就是2号、5号、8号结尾是上街的时间），当然咯，上街时间的人肯定会比平常要多一些，也要热闹一些。 差不多在九点左右，太阳也已经直射到我目光所到之处，我是比较喜欢这样的天气的，不冷也不热，温度对我来讲也是刚刚好，收拾了一下就准备出去了，也想到处逛逛看看街上的样子究竟如何，是否会比我们那边的街要长或短一些。 街上并没有什么好逛的，但我还是慢悠悠走了两圈，看了四处的建筑，也都是差不多的，各种小吃食物也都是有的，但并不像我们街上那边，奶茶店一个学校周围开了四五家。烧烤也一样。莫名的想到一句话，国内看到什么赚钱就开什么，国外是随处开不一样的东西。（这里我并没有亲自证实到国外是否是这样子，所以我对这样的现象保持怀疑的态度）。当然也不能排除这样子的一个情况，若客户人数多了是否也是忙碌不过来呢？那么多开几家是否也是可以很好地提升效率呢？如果这样想，一些人流量多的地方多开几家就显得极为合理了。 从下街到上街，说短也不是很短，还是有一些距离的，一路上都想吃些东西，但又找不到合适的地方去吃东西。买了一块菠萝，商家确实很诚实，一点甜味都没有的。后来去到最上面看到有小学的地方，又看到另一些地方。顺着走过一些地方，还看到中铁二局。就这样来来回回的走着，看到有一家祝酒我也还是没有去的（偷偷去的那种）。本来也是可以白嫖一顿，哈哈。 我还是不够有勇气，还是比较在乎面子。在街上的一个地方，我看到了一位算命的老人，在路边摆着摊子，其实我很想去算命的，我不是多信任算命，我只是有这样子的一个喜好，我不信佛，却又感觉这些东西很有趣。尽管知道这些东西有一些虚假，但也有一些东西是不能解释的，不是么？我来来回回转了几圈都想去，但我始终没有勇气去算的。最主要的原因是这里是马路边，到时路过的人一看这里竟然也有小伙子在这里算命。想到这里我便就没有勇气了。那末，我说我有勇气去做一件事情也是假的咯，也还是放不下面子咯。 逛完街后炒了一顿菜。 吃完饭后正式的去街上了（真正的街上）。 后来逛了超市买了很多零食，也大吃了一顿，也打了麻将，准备睡觉了。肚子一直痛，拉了个肚子，一直痛。跑了好几趟厕所，以为自己又得了什么病，但我的作息如此规律，怎么可能会得这些病呢？想必也是乱吃东西的原因罢。饮料下饭，桂圆吃了好多。又吃了许多零食，还好没有吃辣条的。就这样疼痛着。 不小心睡着了。 晚安世界。

20240219

如何形容今天呢？只能说“我们生活在巨大的差距里”。 每天都如往常一样，起来的是非常早的，或许现在已经把我的作息时间给调整过来了，看来我适应环境的能力还是比较强的嘛？ 早上起来的习惯是喝一杯水，如果每一天都像往常一样那么平常，按规按距，那我不敢想象生活的习惯会无聊成何等样子。尽管我这样经历过，也还好在这样的生活中去寻找到一丝能够让人感觉舒畅的效果，至少还未能够迷失自身对生活的希望。 还是想要说的一个问题便是最近阅读一直是未能够把书籍读懂的，也一直在思考，学习的底层逻辑是什么，又在思考，我该如何做才能够去读懂一本书籍，应该如何阅读？怎么阅读？这些我竟然也都是不知道的，到现在也未能够去找到真正能够让自身好好阅读的方法，也不知道何时能够才能明白。一直在问自身一个问题。经济到底是如何运转的？底层逻辑是什么？人成长之后性格的养成到底和什么有最关键的关系？什么又才算是心理学？这些问题其实我都未能够搞懂的。我的智商是否真正存在问题呢？是否真的不及别人呢？我一直在追寻着答案。 早上九点多就开始出发去往成都，坐车的时间大概是在两个小时左右，但实际的时间我们却是花费了三个小时。这些那就将其一笔带过吧。 最痛苦的。我们四行人一起去接阿姨，（说起阿姨其实都是有一些不合适的，因为其确实看起来也是非常的年轻，丝毫看不出来是三四十岁的样子。好吧实际的年龄也不知道是多少，但按照常理来推算的话，也大概是这个年龄。）到成都去逛时，感觉就像土农民进城一般，左瞧右看。人在不知道方位的情况，是非常困难且痛苦的，看起来也是非常迷茫的。如新人一般。回想坐车时候，我和小叔坐车玩手机都是容易晕车的，唯独兄弟（阿姨的儿子）和三妈可以边玩手机边坐车。而我呢？上了车后就想把车窗摇下来一些，若想要看手机这时候我的脑袋就要开始昏昏欲睡了，竟然感受到有些不习惯。若再过一段时间，那可能就要开始呕吐了。呕吐的难受极其不想回忆，这在我小时候尤为的清晰，当初坐大巴车时，简直是一路吐着走的。那种难受，已经不知道该如何去形容呢。 最难受的。中午点了很多东西，四人餐五份菜，也是没有吃完的。后来便打包回家了。

20240220 电脑卡顿

电脑已经不能像往常那样舒适，也有点形如陌脑了，今日的它对我来讲竟然有些陌生的。天气也是愈见寒冷。我感觉我不能再与它好生协作了，又是否可以说明我并未好生珍惜它呢？我满是疑惑。 今日也是起得很早，但我还是不好和它好生共处了。它并不如往常那样流畅方便，我或许也是知道它出了些许问题，但因为我的专业性问题，我并不知道它的问题出现在哪里的。只有盲目的开机 - 关机 -强制开机 - 强制关机如此反复。尽管它一直在尝试着自动修复，但我确实没有这么多的耐心的，便反复执行着以上操作。 我用着U盘想要去备份我的资料，但系统好像并不允许我去做这样的事情。就这样打开软件后卡顿了许久，直到我进行刚才的盲目操作，我知道这样的操作肯定也是有问题的，但我却又没有办法，我必须得这样做。不然它永远也不会有反应的。 我让电脑一直修复，一直修复…

晚安世界。

20240221 更换硬盘

一早醒来看见自己的电脑还在修复中，并无特别的反应，但出现这样的状况多半是出现问题了的，尽管我也知道是这样，但我还是不敢相信。我在想，若我在打开一下，再去将资料备份一下，这样我或许会好受许多，但我知道我不能了。就这样，陪伴了我三年之久的电脑在这一刻即将和我做正式的离别。很难受，因为又要花钱去购买硬盘了。 天气也是和昨日一样，是愈来愈寒冷的，来三妈这边玩还好做足了充足的准备，带够了衣服和裤子。虽然未能够考虑到保暖的问题，却也是足够保暖的。 早上起来在玩游戏，和以往一样，也是输多赢少。唯一能够让自己感受深刻的便是自己在操作的过程中技术变得极为不堪，反应竟然也变得极为缓慢，也不知道究竟是为何，难道真的是因为自己老了的原因吗？我还是不够相信这样子的结果，但我还是觉得，我好像真的变老了… 三妈她们今天也是外出办事情去了，我依然在家里面看着我的变坏的电脑。在电脑变坏的这一段时间里，我有做一些什么呢？除了玩游戏好像还是玩游戏罢。连阅读都没有时间去吸收进去，整个脑子感觉是非常难受的，缓慢的，无聊的，崩溃的，衰败的。真的是因为自己非常笨的原因吗？还是说自己好像并没有合理让大脑好生休息？直至调动我的大脑呢？我并无确切的答案。若我说我未调动自己的大脑，自己又会理解这是比较虚伪的假象，不知道自己真实的能力；若我说自己本身愚钝，又会觉得自己是否缺乏自信呢？这个答案，无论如何选择都不会尽人意。更何况人生呢。那…对自己清晰的认知是否又是有的呢？还是没有的。 下午小叔打电话来问我是否吃饭。实话来讲，我确实难以下咽，因为电脑坏了的原因，我知道自己的情绪还是被影响到了，我的电脑阿！我的全部资料都没有了，所有的东西都是空白，一切又得重新开始。这是其一。第二个自然而然就是会花费一定的钱去进行维修的。结果也是这样子，朝着我的想法一步步前进。 说到这里，我想到一个问题，人永远赚不到认知以外的钱。不然多余的都会被别人收割掉，这个说没有道理又是有道理的，说有道理又是没有道理的。我将认知外所赚的钱用来学习、提升自己。这样是否算作是一个比较不错的方法呢？若我将其用于消费，用于另外的投资，再亏损，那这样就是被无情的收割掉了。做项目的这些时间段里，唯一能让我感受深刻的，应该就是能够让我购买电脑和手机的项目。那个项目让我明白许多的事情，“论第一手消息的重要性”、“论技术的重要性”。 论第一手消息的重要性。一个项目是好是坏我们很难知道，最后的结果会成功还是会失败我们也并没有答案，但资金的流向永远是朝着那第一手消息的人，当主动权掌握在其手中时，他们可以消息这些东西何时售卖，何时购入，何时拉升，他们好像能够明白人的心理究竟是什么样子的。可以理解为，他们深谙人性。这是我对其一点浅薄的理解。 论技术的重要性。尽管我们在这样的前提下或许会损失许多的金钱，或许也会被深深套住在里面，但我们若掌握其中的技术，我们也是可以分的一杯羹的，这一杯羹的重要性我不知道有多少，但至少可以让我们体会其在里面存在的地位。 我只是一个普通得不能再普通的普通人。 话说回来。下午就去十几分钟路程的地方修电脑了。我看他给我换硬盘、分区、重装系统。其实最关键的就是换硬盘罢，因为我却是也是不会换的，维修人员还为我清理了许多的灰尘。换个想法理解的话，清理一次灰尘大概需要50元左右。那这样子我更换的硬盘其实并为花费多少钱的。也是预算之中的价格。 一件囧事。是在我将电脑维修完成后才知道的。最开始我联系了地图地址上的商家，后来在他的对面有一家联想电脑。我的是华硕电脑。在我下车时，我只看到了联想电脑维修，便没有多想，后来我看到维修人员在网上看什么售价，我也没有多想。他问我说的是多少钱来着，我也没有多想。最后完成了，我背着电脑出门了。我看见了……

具体多离谱我就不用说了，尽管最后电脑好起来了… 晚安世界。

20240222

今天依然起的很早，但电脑还是坏了，丢失了一些系统文件，又得重新装系统了。 下午回到了塘坝那边去。

20240223

今天回塘坝了。具体什么事情已经不知道的。

20240224

今天又到三妈这边来了。 明天要去广东了。

20240225 —— 26

经过两天时间的长途跋涉，终于也是在26日下午接近晚上时才到达了目的地。 本来坐车会晕车的我这次竟然也是可以坐在车上玩手机，但并不能低头，只能抬头，并且抬头时候不能沉入进去，否则很有可能就会头晕的。尽管很多时候都想着不要头晕，但也还是头晕了。却也没有以前那样一直晕车呕吐，整体而言还是变好了许多。这并不能代表说我成长了，只能说我适应了这样的环境。一点这样的环境，并没有天赋在里面的。就在我身边存在坐车玩手机都不会晕车这样的人，还不止一个。我是该羡慕呢？还是该羡慕呢？我说不上来，要知道，能被我羡慕的事情，羡慕的人，太多了。 一切都进行得很好，前面的路途是让我一直在沉睡着的。醒了，继续睡，到服务站了，醒了，继续睡。上了厕所，继续睡。过了许久，第二天凌晨一点多左右，一直在堵着车，我还睡着觉。这时小叔将我叫醒说让我来开一会，他有点打瞌睡了。我欣喜若狂，想着终于可以施展拳脚了。当我手拿到方向盘时，整个人却又开始寒颤起来。不知是否是天气的寒冷，还是其它的原因，感觉整个人的脑袋有些沉重，或是困了，又或是晕车了。我都找不到确切的原因。但一直是在开着的，这线路一直拥堵。我差点就感觉要睡着了，却又继续打起了十二分精神。这马虎不得。 第一次开高速，还是有一些紧张的，堵车时候停下时整个腿不听使唤，又像是太过于寒冷。最开始刚接手时候小叔还高速上的指导，教学。如何换车道，怎么开，雨刮器、隧道、挂挡超车。到后面开始安心睡觉。我也从最开始的60码、80码，到后面的的100、120。算是一种进步，亦或者是一种成长。至少对我而言。 一路走走停停，在车上还和三妈她们打了麻将、堵了车、到了寒冷的地方，经过桂林。桂林山水，甚美。

 

晚上才到的地方，晚安世界。

20240227

今天准备去爬山，但山关门了。偷个懒叭~

20240228

今日和以往也是大差不差的，更多的是在打游戏。也做了些许小菜。甚是简单，若要说有什么记忆深刻之事，倒也是有些困难的（也就是没有的意思）。只是在安心的打王者。

20240229

今天也是在打王者，然后原地踏步。也没有好好阅读。 唯一能进步的是自己的炒菜技术，以及对调料的认识。 姜蒜的作用总是不同的，姜是用来调味的（有肉的时候放），蒜是用来提香的（炒菜的时候放）蚝油是用来在起锅时候放的的。 还有中间一些零零碎碎的生活，就没有去记录的。

2024年3月

20240301

今天也是在打王者。依然是在原地踏步，偶尔认真阅读。 投了两个简历，一个是在这居住地附近，一个是在线上。昨晚打游戏时突然接到居住地附近打电话过来咨询我一些具体的情况。那个时候其实我也不是很在意的，只是很简单的应付着。（因为在打着游戏）也觉得这份工作感觉也是可以的，至少是我所擅长的。后来才发现他和我叔认识，再后来就简单许多了。今天告诉我说不要让其失望，应聘了十几个然后选的我。不论真假，也很算是荣幸了。最后挂了电话再去进行了解。至少是我所满意的。目前来讲的话。 另一个简历也打电话给我了，是我之前大学实习时候的地方，薪资是比这里要高些的。但我还是选择了这个地方，与HR聊了许多最后也是推迟了。主要还是因为答应过富哥了。就没有再去想过后面的东西。

20240302

王者原地踏步。没有任何进展。 今天去到了面试的地方，一切都是比较简单的。明天开始上班。

20240303 神仙工作

第二天去工作的地方上班，这里也是包吃包吃住的。因为隔得近的原因，我并没有在这个地方选择住宿，再者就是吃饭的问题。或许好吃，但还是在家里面比较安逸的。所以也是选择了回家吃饭，毕竟家到上班的地方也没有几分钟的。（心里还是美滋滋） 尽管之前几次的工作都让我觉得非常开心，感觉也很良好，甚至和同事们交流起来都非常的舒坦，但却始终觉得并不是自己如意的。并且一直在寻找着答案，始终没有找到合适的。但这一次…虽然我也不知道是否是正确的答案，却觉得这份工作让我在上班时候就会很开心的，从第一天上班开始就已经给了我很多惊讶。 在面试时候富哥与我也只是做了简单的沟通，并未进行过多的了解。后来告诉我，不要让他失望，十多个投递的他唯独选择了我。我并不知道这个信息是否真实，但至少我并不会让其失望的，这是我所想的，也是我必须所行动的。所以在接下来的日子里，我必须花费更多的时间去熟悉这每一个流程，去掌握这些基础的东西。这对我至关重要。 每一个行业里面都是会有些许门道的，也是需要去记住很多东西的。但我不知道为何，之前还觉得自己记忆力很差的我，现在突然感觉记忆力变得很是厉害。竟然可以快速记住许多的东西了，不知道这是何等东西给我带来的激励，是外在因素吗？还是内在因素？我想都是会占有些许的条件的。人一定不要尝试去否定自己，当你开始尝试否定自己时，这件事从开始就算失败了。 这些天来一直在打游戏，在今天终于是上到了王者。本来到凌晨时候已经困得不行了，结果却还是努力战斗着。想着今天不上王者总会去花费时间来上王者的，倒不如现在上王者了。所以一直是支撑着（很是有困意）最后如愿以偿，便匆忙睡觉了（顺便把闹钟关掉了） 每天下班必买一根烤肠的。 晚安世界。

20240304

早安世界。 是否有些赖床了呢？因昨日熬夜玩游戏的原因，今日起床的时间大概是在9:00钟左右。应该算作醒来的时间，并不能算作是起床的时间了。赖床的习惯还是并未有减少呀，不过赖床的感觉确实也是好的。赖床着，又看着时间流逝，便焦虑着… 既然开始上班啦，那就是很平常的一天啦。 哦！今天花1.9元买了一个套餐哈哈哈哈笑死啦！ 好像还有一个比较烦人的事情。和朋友一直在套花呗的，每个月都在套的，但是这个月却不能够套花呗了，也不知道具体是什么样的原因，或许是因为我到广东去了，而他还在重庆，除此之外我想不到其它的具体原因。总之支付宝这个防御机制我不能说其做的很差，只能说真的很差。所以现在就要去找好多个花呗的，来一点一点的套了。好烦的呀。 今天的工作比以往更熟练了些。 还是要花些时间看看书呀。 晚安世界。

2020305

上班很不错，只是能否熟练的问题。多接触就好了。只是并不知道下班的时间是什么时候。存在着不确定性，因为也没有给我讲的。再等一段时间我大概就知道了。 调整的大概差不多了，就剩熟悉业务内容加上合理规划自己的时间。

20240306

渐渐的有了些苗头，许多东西也已经开始熟悉起来。讲一件事情做好的最好方式就是重复。却又不知道该如何去形容今天，是开心的，又是开心的。还是开心的。这里的下班时间并没有固定，当你将事情处理完之后你便可以下班。在忙碌起来时候可以适当的加班，后面也是会补起来的。 我担心的并不是加班，或许是自己不能够快速掌握的。想要快速掌握，却又不能急于求成了。 如何去形容我的这一天呢？实在不知道该如何去形容。阅读、上班、下班。如此反复，却又并不觉得枯燥。终其一生，会是以这样子的方式度过一生吗？

20240307

实在不知道该写一些什么，只觉得自己的脑子目前比较混乱，对于文字的逻辑并没有很好的组成，是遭到反噬了么？还是其它什么原因呢？一时间竟然也是不晓得。手放在键盘面前停留许久，却并未打出字来。人是否在没有情绪发生时所产生的感受并不够深刻呢？ 昨天下午本来是要下班的，但我并没有下班。我所想的是晚上可以提前下班的，但实际情况看来也是并没有。那我这就影响到了我以后行为的走向，我大概是知道在之后应该怎么做了。并且不会用这种置换的想法去做了。 下班之后路过路边摊，还是一如既往的买了一根烤肠，后来那个阿姨问我抖音直播怎么开（我怎么开过？）还得现找！！虽然最后找到了，还是阿姨找到的，栓q。今天晓得了一个更简单的方法。 写的好敷衍啊，晚安世界。

20240408

将人生视为一场游戏。

20240409

想要去学东西，却又不肯花时间练习。你能学会什么呢？

20240310

突然感觉被摆了一道。今天是上的早班，早上十点开始上班的，结果我下午七点就开始走了。中午饭还是没有吃的。是因为我想着一下子上完就可以下班了。 晚上突然给我打电话。 “洋洋，你今晚上没有去上班吗？” “今晚，没有的。晚上还要上班吗？” “对的，是从早上10点到晚上10。” 我的内心：我滴个乖乖，这要上十二个小时呀。 原来一切好的事情都是我的幻想呀，神仙工作也是我的幻想呀。哈哈哈哈。被自己逗笑了，尽管这样，但我好像也是发现了比较重要的事情，当我熟悉流程之后，我是可以很好的简化这个流程的，当流程开始简化之后，那末就更容易了。许多事情我必然也是会熟悉了的。并且还是与电脑在一起的，那末这样子其实也是很不错的事情。这或许是算作自我安慰？又或者又是别一个的假象。 因为他告诉我，旺季才是早上十点到晚上十点。那末问题来了：“旺季？”我自然就去搜索了一下具体旺季的时间是什么时候，既然前面这样子都把我忽悠着了，那末后面就更不用说了。果不其然，旺季的时间也是比较多的。上半年3-6，下半年9-11月。旺季？哈哈哈哈哈！好好好。 不过也没有关系，我觉得还是可以接受的嘛，是一直坐在电脑面前的，可以摸鱼，也可以做其它事情，那末在以后我可就没有这么积极了哦。现在是不吃饭都要去把单子做好。那末我就知道怎么办咯。哈哈哈哈哈！ 真好笑。要是一开始就这样讲清楚我就不会去了嘛！也是我没有问清楚，好嘛，是我的问题。心眼子提升的第一步，就是从这里开始的。摸鱼的第一步，也是从这里开始的，在家玩电脑，在上班的地方也是玩电脑，如何去做到最优解呢？还是需要我去思考滴。 你看，人就是这样，没有事情发生的时候，一点念头都是没有的，可以看看我前面两天，当事情发生之后那就是另外一回事咯嗷。看今天的样子，能够写的东西确实也比较多的，尽管全都是口水话。

20240311

鉴于昨日的情况，今天也是起的格外的早的。炒了个蛋炒饭和菜。

是的，一想到这样的消息就感觉十分厌烦的。内心不想遵循十二个小时这样的工作，尽管不是实打实的十二个小时，但给我的印象就是十二个小时，已经被印在脑子里面的十二个小时了。 去到上班的地方。到了自己的岗位上，感觉还是少了一点儿什么的，突然一想，原来是音乐。赶紧把音乐打开随之进行播放了，其实这样的工作也是很简单，真的很简单，只是对于信息的处理问题罢，只是对于整个流程熟练的问题。整体而言，许多事情我都还是未知的，但想了想自己比较贬的钱包，又想了想这个工作还算是比较轻松。也就此作罢了。 中午应当也是吃了午饭。不像是昨日以为是下午下班中午就没有去吃午饭，今日是回到了家里并且还自增了一点时间儿。就算作是走路的时间罢。吃完饭后又去上班了，三个小时候又要吃晚饭，我又回去了。想着是煮点什么来吃，却迟迟不晓得吃什么，又或许是自己不饿的，索性就呆在家里看书了，最近也是在看乔布斯的个人自传的。 好像拥有一套苹果的装备，其实很早之前就想要拥有了，但奈何自己的钱不足够，后来想着，买苹果是干什么呢？许多人或许觉得是为了面子，为了装。但这并不是真实的答案，我还是觉得自己想要去亲自体验一下拥有苹果电脑的好处。在大学时候看到过别人的苹果电脑，单单操作了一下就对其是情有独钟的。几年过去了，我还是没有真正的拥有一台属于自己的苹果电脑。那末这是不是说明我对自己的欲望克制的很是强烈呢？答案或许是的。 节约用钱的我总是喜欢把钱花在一些不起眼的小事情上，譬如家里的食用油、大米、装饰自己的房间所需要的一些小装置，衣柜等等。没错呀，这些都是需要自己去购买的，以至于自己好像存不到很多钱的样子，也是一直在消费着。直到荷包扁扁的又要开始去工作。看似无忧无虑，实则忧心匆匆呀。 或许还有很多事情要说的，但却又不记得了。只是因为现在困意突然冲上了脑袋，然人很是疲惫劳累。不知道该如何去进行下一步的撰写了。那就…

 

今天8:30就给我下班了，或许也是觉得时间不合理吧？当然我也是不会抱怨的，因为我会从各种地方补回我的时间。 晚安世界。

20240312

今天和昨日一样。 在看乔布斯自传众… 并未有太多新奇的事情发生。 看了抖音视频所产生的感想：久而再见的人，谈不上喜欢，也谈不上厌烦。更多是对自己的释然。 晚安世界。

20240313 界限

今日发生的事情真的好多。 中午下班回家又目睹一场交通事故。中午下班回家，我还是像之前一样走着，看着小说，缓慢行驶的小车，好像所有的东西都变得很缓慢，突然“beng”的一下，我的大脑在此刻竟然也成了空白。回过神来竟然看到一辆电瓶车撞到一个小车。能够形容的是，小车是很缓慢行驶的，摩托车的声音很响。飞似的样子。我大概能想到的是，这次事故，应该是摩托车的全责了。 这并不是我所关注的事情，我从他们对面走过，仔细看了这个骑摩托车的男生，他先是说了句：“大哥。”后面再说些什么我听不懂了，应该算在狡辩，小车里的人缓慢打开了门，走了下来。看了看车子的伤势。也没有吵闹，很从容的与男生说了起来。 男生的耳朵已经红透了。我能够明白这样的情况：愤怒、焦虑、害羞、害怕、犯错。男生手足无措却又无可奈何。我仔细想了想，若这样的事情发生在我身上我会怎么办？我目睹了好多场车祸，也看到过车祸中不同人的状态感受。若真的是我发生这样的情况，第一时间我应该是先拍个照，之后就会给车主道歉，道歉之后说：“我每个月发工资后转给你吧。”除此之外，我并没有其它的办法。若责任在我。 广东的天气真的很善变，明明还是耀眼的太阳，过了一会儿就开始下雨了。这是让我所不能接受的，就像女人的心情一样变化如此之快。不是那么喜欢雨天，也不是那么喜欢晴天。是喜欢自己的每一天。 职场中犯了一个大错。富哥让另一个同事传文件给客户，后来因为文件太大，结果没有传输成功，再后来富哥问同事：“你知道网盘怎么弄吗？”后来同事迟迟没有讲，我告诉富哥说，用什么怎么弄。多次打断其讲话。后知后觉中我才知道我好像有点越界了，在职场中你不应该急于表现的，需要收起你的所拥有的东西。这确实是我的问题，许多道理，我虽然是知道，但却并未能知行合一，但好处是什么呢？当这件事情发生时，你能够知道是怎么一回事，沉浮许久的道理突然就在你的脑中呈现了出来。讲实话，我很喜欢这样的感觉。 中午回来是吃的火锅。 晚上也是。 晚安世界。

20240314

时间过得好快呀，不知不觉已经是14号了。昨天的日子连上今天的日子，确实也是一个不错的日子呢。 每天重复着和往常一样的事情，并不会觉得枯燥，只是觉得许多事情做起来感觉是越来越离谱的。最开始是下午上班，后来是早上上班，虽然晚上并未让我准时下班（提前下班）。却还是觉得这个时间点有些离谱的。难道真的是要遵循这12个小时么？其实精打细算起来，并没有这么多个小时。工作内容也是非常轻松的，至少对于我来讲。只是时间有些漫长，都说，没有两全其美的事情嘛。 好像又是在安慰自己了，这确实是在我爱好之内的工作，却又不是我所喜欢的时间。若想问这样是否可以提升自己，肯定也是有时间的。还是那句话，唯一让我感受不好的是，就是时间上的问题，我不喜欢这样的时间。仅此而以。却又无可奈何，人总归是要去面对生活的。 他们总是问我，为什么总是待在家里不出去玩呢？很想回答这个问题，却又不知道该以怎样的方式去反驳，走路吗？走路能走多远呢？ 之前他们问我为什么不去考驾照呢？我欲言又止，许多话或许也是不能够说出来的，我不是那么喜欢给别人压力的人。后来自己去实习领到了一些薪水，结果偶然的巧合下又得到一个很不错的价格，最后也是轻松的把驾照拿了。你说，我是不想考驾照吗？好多事情好多话，都放在心里了，也不喜欢表述出来，这是外人无法解决的内心世界。 晚安世界。

20240315

没有吃早餐，但还是早起了。洗了个澡，连天未洗的头发已经有一些友谊开始抱团取暖了。也不知道自己应该吃一些什么样的早餐，但我终归是要吃一些的，所以我吃了旺旺仙贝+桃子。算作是自己的早餐之后又配置了一下自己的博客，用Git操作来操作去还是不够明白，最后不知怎的，竟然稀里糊涂的把这个东西搞好了。瞎折腾还是有些东西的嘛。 吃饭是在上班的地方吃的，带的一次性碗筷，吃完就扔掉了。吃饭时候富哥告诉我，等下吃完了再把这个东西重新弄一下。我：“？”这就更加肯定了我下班要回家的决定，只有这样，我才真正的能够有充足的一个小时（其实我也可以晚一点再去）。至少比待在这里要好的多，尽管有电脑，尽管可以用电脑看书，尽管可以学习。但始终是有点不妥的。 没有人是在做慈善。渐渐的好像也是明白了自己的责任了。许多事情都是涉及到利益的，人因利而聚，又因利而散。无论是友情、亲情、爱情，一定是需要基本的物质保障才可以维持下去的，许多你不好意思说，觉得不能够接受的东西，总是会出现在你的身边，刷新你的认识，从而让你更能够知道更实际的生活。 人在没有资本和权利时，是没有反驳的话语权的。你如何在一个地方生存下去，这需要你自己去闯荡，去经历，去感受，去总结。从而去变得圆滑。我还是不知道圆滑这件事情的真正意义。至少目前还不知道，我不喜欢反驳，但我总是喜欢在微小的地方将这些东西弥补回来。乐观却也不乐观。 晚安世界。

20240316

没有很早的起床。 小叔三点多下班时候将我叫醒，让我与其一起玩王者，因为这两天正好是我的休假时间。而在之前的时候他是没有将我叫醒的，后来也是玩了王者，前后玩了两个小时归纳为两个字：“白干”。 人生经历和体验都是反复无常的，如果说注定的结果，那我们每个人的结果是否都已经注定的呢？是的，都是会走向死亡的，那最重要的又是什么呢？还是体验，人的生命也是在于体验，生活也是在于体验，世间万物都是在于体验，能想到的感情也好，亲情也罢。亦或是去完成一件事情，都是去体验的。当我们极力去做一件事情时，结果或许很重要，因为那是得到别人的认可，而真正认可的，我想应该是向内求，这才是最极致的体验。 中午吃完午饭就去一个地方，或是湖边，或是河边。具体是什么样子的，并不重要，我在那里去坐了几个小时，看了几个小时的书，对我来讲或许也是一种极致的体验罢。其实坐在那儿时，我也在想，我是否会感觉到尴尬？感觉那里是情侣约会的地方，也不知道具体是何种样子的，是别人交谈的地方，但我却是一个人去，我…会尴尬吗？我仔细思考了这个问题的答案，实话，我还是有点在意别人的看法的，只得以看书来逃避这样的尴尬。但我的本质又是什么呢？就是来看书的。是坐在这里想安静的看书的。也确实做到了。 这本书看的是乔布斯，我却不知道应该如何去形容他。还未看完我也是不知道怎么形容的。但我越看却越激动，因为我确实也是想到了一个法子，这个法子到底是什么呢？我现在也不希望说出来，我不知道自己是否能做到，我喜欢对一些有结果的事情做出分享，对于还未开始的事情我喜欢保持神秘。或许也是害怕自己不能够做到罢。 差不多下午五点半左右了，看了看手机的电量，还有三十多，这是正常的价格。我给小叔说把我买的玉米烤一下，他或许已经上班一些时刻了。我算好这个时间应该也是帮我烤好了（这个好处真不错）。回去路上看了看自己的保护膜，是有一些坏了，去换了一张，他们聊天我也是丝毫听不懂的，因为他们讲的是广东话。 回到家里，吃玉米，有些难吃。因为它已经老了。 洗澡之前做了四十多个俯卧撑，突然把自己干贫血了，还有些晕的。 晚安世界。

20240317

没有特别重要的事情发生，所有就没有记录。是在一直玩游戏，我是真的学不懂这样的一个东西么？

20240318

身心好疲惫，不知道从哪里发觉到自己的身心疲惫。这样的感受我是可以感受出来，但却也觉得自己好像是有些问题？愚蠢还是什么呢？我向来是不觉得自己聪明或是有过人之处的，恰恰相反，好像自己是如此的愚昧，学习东西都学不懂。甚至不知道该去如何学习呢？ 越来越迷茫，好像自己学习一样东西是很困难的，每每学习，都会去怀疑自己的能力。或学习能力、或记忆能力、或创新能力、或审美能力、或…好像与生俱来便是没有的，以前没有，现在也没有，未来或许更不会有。 下班很早，玩了很久的游戏，一下子到了无双王者了，时间也是来到了十二点，后来吃好了饭，去洗碗时候突然有一个想法。我是不是如此浪费时间呢？但我好像是一直赢了？那我没有赢的时候呢？是不是会更久了些？我不知道该如何去形容这样的想法，只是觉得这样的心情很是难受，很是复杂，或许人也本身就是复杂的。就像几天前的我说要学习一样新东西，但到了今天却不知道该怎么去学习了。甚至有了一些想要去放弃的念头。那末我应该如何做呢？我也不知道。 我好疲惫。但我也总是会好起来的。 晚安世界。

20240319

阅读乔布斯自传ing……

20240320

其实有好多件事，关键时候好像都忘记了。正要执笔时所有东西都显现不出来，只觉得自己现在内心复杂，也不晓得自己在做些什么，日复一日的重复着许多事情。身心都快疲惫啦！时间还算充裕，倒也不是很充裕，只是许多事情还未习得时，就会显得复杂且不知所措。习惯之后所有东西想必也就不是那么重要了。 看乔布斯时看到一句话：“如果你做PPT的话，说明这件事情你根本就没有懂得。”正想将这件事情分享给曾经的室友，他现在还有机会去说这些话的，觉得很有意思。分享过去后才发现原来自己一直没有回他的消息，时间还一直是停留在3/4号。想到那天应该是在弄一些事情，虽然回忆不起来，看了看这一天的日记，所有的回忆突然就涌上心头了。或许这就是记录生活的好处。 其实每天很早的就去上班还不是很能够习惯的，也不知道为什么自己不能够一直去保持激情，但也并无多大的关系，或许是我这几日确实有一点点疲惫了，又或许是睡眠质量不够好的原因，这些都是有的，我想我也明白。就像现在还在犯困一样，始终有些急于求成，心里有了一些想法，想着去实现，中间又出现了太多的事情进行阻挠。从而让自己产生堕意。我想我不是这样的人。我自言到。 每天晚上都会玩王者。却又总是输多赢少，一来是会去怀疑自己的能力，再者是会觉得打一晚上所的东西都会白干，很多东西又并未能够完成好，这样子不就是得不偿失么？我玩游戏的感受是现在并没有那么的有反应力和操作了。操作？我好像一直都是没有的，不知道应该怎么说，我好像操作不来困难的英雄，或许自己根本就未花时间去练习过。我总是会产生一个念头，那些一个困难的英雄都能够玩得很好的人，是不是本来就很聪明？ 我想我不会这么沉迷游戏了，不是这么沉迷游戏，而是想要上星却一直连跪产生的堕意。这种现象会让我认为自己是在浪费时间，我想我应该做出改变的行动来了。 晚上的虾贼好吃，晚上的肉丸也很好吃。 晚安世界。

20240321

突然发现，上学时候是三点一线，上班时候也是三点一线。是大多人的常态。 今天也是很简单的一天。 晚安世界。

20240322

上班是比较轻松的，只是时间上让人不是很合适，又觉得待的时间太久，内容还是很轻松的，忙碌也不忙碌，轻松也是轻松。只是不能够趁着休闲的时间去悄悄学习一下，每天总是感觉很是疲惫，之前是没有这样子的感觉的。或许是这样的事情重复久了？就会显得疲惫吗？又或许是自己的精神上开始疲惫了。所以总是在上班时候给自己找一些事情来做。比如…（批量复制文件夹并且重新命名）

好吧，如果说这个是我写的，也不是那么回事。是一边写一边搜索bat指令的语法，再结合ai进行学习，最后实现了这样子的效果。真的懂了吗？也是没有懂的。还不知道for语法以及这些东西。不管了，能够实现就可以。

 

每天应该吃什么呢？这或许是最烦躁的时刻，不喜欢去外面吃是因为觉得好像很浪费钱，我真的这么节约吗？倒也不是，只是觉得自己好像并没有这么随意消费的能力罢。所以每次想在外面吃的时候，总是会看看自己羞涩的锦囊。自己花钱好像是比较快的，却又并非花费在无用的地方，每一笔钱总是到了它该去的地方。所以每次尽管有些钱，却又感觉自己总是留不住（总是消费）

 

已经垂涎了iPhone、MacBookPro16英寸、iPad很久。特别在这些时间的想法很是强烈，手指在京东和闲鱼之间来回跳跃，却又总是知贵而退。我应该知道，这很贵，没有一定的消费能力是不足以去购买的，为什么买iPhone？我想这样子我可能会更好看看外面，我想购买openai的会员然后与别人合租，我想试试他的拍照功能，我想…我想的东西很多，但我知道这一定不是因为虚荣。为什么买iPad？现在我唯一能够想到的是想要用平板看书。更好的让自己做笔记。为什么要买MacBookPro16英寸？我不知道。

不过我想，我的电脑好像也是比较好看的，我还能够使用。尽管Mac电脑我在几年前就已经有想法了，但每每看到这样的价格，我又去打消了自己的念头。我想我是没有能力去驾驭这样子的一台电脑的，至少在我还不行的时候。

 

我会努力的，晚安世界。

20240323

今天真是开心的一天。 每天上班会分两次时间去的，这样我感觉到很是疲惫，后来我就在想，是否可以有个法子能够让我不用每天早上去上班呢？至少早上不去上班的。于是昨天我就实现了。中午回来实操时候完全可以实现，并且还比在上班时候快很多，那末这样子为何不开心呢？（远程） 以至于我边吃饭时候都边在开心，还是觉得自己笔记本配置不是足够好（硬盘换了个512g的）想着等到发工资了去更新一下自己的硬盘肿么样？我还是爱我的笔记本电脑（只是我买不起Mac的罢了） 晚上回来玩了一会儿游戏，是在帮小叔上分的，很好，在我号上面没有遇到的现象在他的号上面就遇到了，队友不言而喻。换作之前我会说我不够强，但是现在就是队友的问题，操作很是变形。难道真的是十年后这颗子弹正中我的眉心形成教育闭环？不，至少这样，操作也不可能是这样的。是不会玩的样子，虽然没有操作，但意识和基本技能肯定是会有的。我相信这一点。 今天没有练习编码，只是简单的写了一点点，这一点点不是很多，而且也是很简单的。相当于是复习巩固了一下以前的知识。 今天看了两个多小时的书！超标啦！超标啦！！

 

晚安世界。

20240324

突然觉得我的工作很是轻松，其实还有很多有技巧的地方。最主要的虽然是细心嘛，但也没有那么浮夸的啦。一切都还不错的，还是可以接受。 不能骄傲，戒骄戒躁，继续努力。 晚安世界。

20240325

早上在家远程了上班地方的电脑，想着能够让效率更快一些，确实也是更快了一些，但所谓的更快，只是用其它时间来进行填补了罢，然后让自己这样的时间可以剩的更多一些。我可能有自己喜欢处理事情的方式，又感觉没有这样的处理方式。 中午只吃了一顿饭，一直是吃的零食。这样反思一下嗷，没有好好吃饭了，最后造成的结果就是拉了肚子。虽然晚上把菜买好了，却没有花时间把菜炒出来，时间是非常的紧张。（原来是玩游戏去了）。 应该讲一些什么呢？好像什么都没讲，又好像什么都讲了。平凡的一天不需要太多事情点缀。这样会不会让自己的生活显得繁琐呢？至少能够做到阅读、学习。只是时间长度的问题。若事件太长我也是不能够适应的，或许也是不能去学习的。至少至少。 好疲惫。晚安世界。

20240326

一下子就26号啦，时间过得真的很快哦。抓不住这流逝的时光，我亦未能真正成长，所有的东西都是封闭的，如此。 其实一直都是想和许多人交流，但总是觉得自身能力不足够一直持有着唯唯诺诺的态度，这样子的我到底是不是真正的我呢？其实也不算的，或许是现在没有那么多的心情去与人相识了，竟然也不知道应该如何去与一个人讲话，这样我的到底是成长，还是退步了呢？ 抛开这些疑问，不要想得太多，我算作是我，我又还是我。早上把菜做好了，但是并未有去炒出来，因为时间上的问题，我用一组图片来表示我上午的人生。

 

下午回家买了手抓饼和另一个饼（忘记叫什么名字）总之是大差不差的，能够让我吃饱的。主要是之前很喜欢吃烤肠，路过的时候总是会吃那个烤肠，然后那个阿姨看我每次路过（上班的必经之路）就会说。“帅哥，又去上班啦？”“帅哥，下班啦？”搞得我每次都要小心翼翼的路过，因为打了招呼又不买吃的，我又觉得不合适，在别人那里买就更不合适了。

 

下午上班时候困得要死，大概是昨晚没能休息好的原因，不过后来还好，不是很困。但某个时候我是困得要死的。我真的会谢。 晚上下班回来喝杨枝甘露，还有很多零食。 晚安世界。

20240327

总之，现在这些时间总是觉得自己写不出东西来了。一来或许是并未发生过什么事情，二来是觉得生活本身的样子就是很平淡的，没有人会一直保持着激情。在我所感觉出来的也是这样，所真正体会的也是这样。又有话曾说过，我们这个样子的，本来就是这样，生活本来的样子本就是回顾平淡，都是会让人觉得枯燥的。 像农村的老人，早出晚归，每天做着重复的事情也是这样，但辛苦劳累一辈子也是这样，上班工作呢？是不是也是这样？最终的结果是否是这样呢？他们都想到一个问题，那就是当生活没有盼头的时候就会显得极其无力，脸上的表达也是格外的明显。是疲惫，是无奈，是对生活的无欲。 而现在的我，到底是否是这样子的呢？每天的上下班、做饭、炒菜、吃饭、睡觉。是否是这样子的呢？每天重复着一些事情，又开始新的一些事情，始终循环着，疲倦着，上班时候竟然也是在打瞌睡的我，跟曾经上学一样，坐在椅子上差点就要睡着了。又不能睡着。只得战胜自己好生的面对生活。可生活到底是什么样子的呢？ 因为昨天被老板知道我远程操控公司电脑办公的原因，今天突然买了好多个摄像头，也不知道是否是与我关联的，从某种意义上来说，应该也是有一些，但从实际上来讲，在我办公的地方摄像头并没有几个，又好像是没有安装的。是否有直接的联系，我也是不清楚的。但至少远程办公这样的可能还是存在的。我感觉我好像喜欢这样的办公方式，在家办公真的比在上班的地方舒服，主要是吃饭又要来来回回，但一直在家，是否又会颓废呢？（好像胖了，锻炼也没有好好锻炼） 晚上下班或许是唯一能够让我感到舒适的体验，好像比以往任何时候下班都要早一些，其实按照常理来讲，我的这个工作并不复杂，也很简单，并且我上班时候还可以看书、阅读、还可以做其它的事情，还可以听歌，只要我将我该做的事情做好，就可以了。至于其他的事情我是并不足以担心的。 我还在学习微信小程序开发，还在学习我的前段，不知道最后的结果是怎么样，但我喜欢这样的过程。这样学习的过程。 该让自己更加热爱生活了，我总是想着当金钱足够时，我比谁都会懂得体验。可事实真的又是如此吗？还是我将自己看的太重要了？我否认这样的观点，我从未将自己看的重要过，自信和将自己看的是否重要，完全是两码事。 晚安世界。

20240328

早上醒的很早，四点多时候醒了一次。那时候竟然就已经没有了困意，但又想着太过于早了，若现在不好好休息晚些时候肯定又会困，想到这样的情况即使未有困意，也还是在强行逼迫自己入睡了。 最近好像都没有时间去学习了，很多想要学习的规划，现在都已经落下了许多，我应该怎么做才更好呢？ 晚安世界。

20240329

王者最近更新，但我感觉自己的技术好像变得越来越弱。竟然不知道应该是怎么玩的，或许我本来就是很菜的呢？我也不知道这其中的缘由。 上班时候的我生活并无两样，无非就是上班下班回家做饭。一直在上班的地方坐着也不是很好，所以中午吃饭时候就走回去自己做着吃，主要的原因有两点，一来不能是一直坐着，二来是可以自己做饭。不然以后自己不想做饭了怎么办？所以让自己一直保持这样的习惯，尽管有时又有些懈怠，但并无关系，依然是在好生努力着的。 最近的游戏占据了我大部分时间，菜就算了，还没有把自己该做的事情做好，突然又想起来，我连游戏都做不好，能做好其它的事情吗？我不知道这个是不是悖论，但我知道应该是有一些出处的，所以每次总是用这样的方式去PUA自己，好让自己去玩游戏对吗？结果玩半天都是白干还输了好几把。 我想要做的事情很多，却又看书说不要做太多事情，这样会分散自己的精力让自己很累，最后会发现什么事情都没有学好。如果真的是这样，我们应该怎么去掌握自己的学习方法呢？我不知道，我的学习方法现在是否有不错的呢？我不知道。 今天看书了两个多小时，这代表我在上班时候的碎片时间，总是能够抓住看书的机会进行看书的，我喜欢看书，喜欢看有营养的书，喜欢看能够提升自己的书。看书悦己、看书阅己。我会一直保持这样的方式，无论生活如何。 下班前突然下起了大雨，霹雳哗啦的声音让我好生恐惧，缺也还好，离家的路途并不是很远，想着淋着雨回去，其实是想早点下班，但又想着没有关系，于是坐在这里看着书，待雨小之后就准本下班回家了。 晚安世界。

20240330

我向来是不喜欢向别人解释的，当你开始解释时，你就完全掉进了别人的逻辑圈里面，直到越解释越混乱。到最后以为有问题的真的是你自己。 wanan world.

20240331

想感叹时间过得好快呀，现在已经到啦四月啦。我们被时间裹挟着前进，有人欢喜有人抽愁。最近好像也是奢侈了一把，在Todesk开了一个年费会员，又准备开一个年费会员控制家里面的手机，这样方便我更好的给老人们操作。 之前随意买的一双鞋子，因为担心价格问题所以只买了十几块的，但穿起来很是不爽，甚至有好多次差点让我摔跤，想想还是后怕，这两天重新下单了一个，价格比我以往任何时候买的都要贵的多（其实是可以增高，又想着要发工资了）这样我好像变得更加的奢侈了一些，如此简单。 还是觉得有些地方不应该去乱花钱的，好像在某一份工作中，我只要觉得这个对工作有意义，我就会在其花钱的，我怎么这么大方呢？之前做题库也是，因为要用内网穿透，所以开了个会员。最后的结果就是几个小伙伴都过得很轻松就我过得很是难受。或许是认真备题忘记了刷题，又或者是自己的记忆力真的很少。我不能承认我是这样的。 好像有些长胖了，大抵也是好久未去锻炼的原因，现在的我变得好像更加的敷衍、邋遢了。能够摸出肚子上的一些肉（感觉是长胖了）虽然腹肌愈来愈明显，还是不要忘记锻炼呀。以前说好的每天锻炼到现在的情况就是回家就玩王者。或许也是想要去上个王者，上了王者之后呢？你还想上，人的欲望总是穷无止尽的，你应该明白这一点。你好多的学习都被耽搁了，尽管你每天都在看书，但你扪心自问，你真的学到什么了么？反思了么？阅己了么？过多的话我也不想再多说了，只希望后面的你好好改正，先上个王者再说。 wanan world.

2024年4月

20240401

人生就是吃饭、上班、睡觉、玩游戏…

20240402

是否已经到了旺季了呢？还是说是有其它的样子？整体应该是感觉不出来的，昨天很晚才回去吃午饭是想着事情还没有做完，我不喜欢堆积一些事情在那里让我感觉厌烦。那我为什么写日记又要堆积呢？（双标）或许工作上的事情和自己的事情是两码事？（借口）。确实也是。 下午吃饭时候告诉我，吃饭的时间控制一下。（确实也是超过时间了，就因为多炒了几个菜）我本来想反驳他的，但是想想，反驳有什么意义呢？无非就是浪费自己的时间罢。要知道时间这个东西，还是很重要的，要想反驳的东西很简单，在来之前，我是不是把我会的事情都给处理好了？我甚至还在很忙的时候没有去吃饭？然后你突然给我来这样的回复，什么意思？是个人听了心里会怎么想？换位思考一下，若是你，你会怎么想？ 我还有可以更高效的东西拿出来的，但我突然发现还是算了，职场禁忌就是少去给别人建议，人们都有自己的节奏对吗？ 下午回来也不想玩游戏了，感觉好浪费时间啊，并且还是一直输的，我也不知道应该怎么做，感觉很多事情把自己堆积起来了，若一不做的话，就容易有太多，是这样难受，但我又觉得，人生不应该是这样显得忙碌的，不然还有什么意义？想体验生活？看看钱包。想享受生活？看看钱包。这个规则的定义就是钱包是空的，你想远行也是不可能的。你牢牢地生存在这个框架之中。你又在想许多了是吗？ 晚上下班时候路过一家服装店，我看了这家店很多次了，再看到自己的身上穿着有些不太行。然后就进去看了看再问了一下价格。结果…拜拜。 晚上不想再玩王者了，我的公孙离好菜。 晚安世界。

20240403

上班总是想着睡觉，还总是比较困。到底是昨晚未谁好的原因呢？还是其它原因？还是连续上班感觉疲惫了呢？我没有确切的答案，但疲惫是真实的。累吗？也不是很累，只是感觉平淡的生活少了许多趣味。竟然也是不想去和别人沟通的，只是想要去做自己的事情。不由的感叹生活到底是什么呢？ 在你不去讲的时候，人们永远是不会知道你的付出的。我一直在想，我是否就是这样的人呢？别人不知道我的付出，而我认为别人不知道我在付出而生气，这样和让别人猜又有什么区别呢？可我又不想表现出来，那具体应该是怎么样子的呢？我还是不知道。 早上起来，很早就在处理工作的消息，因为自身开了远程，但是带我的人是不知道远程这个东西的（或许知道，只是不知道我在开远程）尽管老板看到过我开远程操作的画面，但后来的我作出了改变，没有让他看远程具体的操作界面，当我远程时那边的正常状况就是息屏的。所以为了更快的处理信息，我早上起来就会来看看。但是却不能转发出去，这样会暴露的。 其实许多小事会让我推断出这里的人到底是怎样。也可能只是我的猜测，当然，这肯定是我的猜测，没有经过实践验证的猜测。我昨天在处理信息，后来回家煮饭吃了再来，结果有一个信息没有处理到，老板就看到了，然后转给带我的这个说：“吃饭要吃两个小时吗？”我没有反驳，只是转发了一个聊天记录的时间节点。并不想进行反驳的。如果说是没有勇气的话我也承认，但或许我就是喜欢让别人留住面子这么简单。心中的积攒也许会在某一刻爆发，也许又不会。 下午吃饭时我从另一条路走回家，人始终应该勇于探索的。我并不知道这条路是否可以回去，但我觉得这条路可以回去的，最后我验证了这条路是真的可以回去，也不知道是快了些，还是慢了些，给我的感觉或许都是一样的，只是正方形的原因。我竟然能够大概的在脑海中建模出这样的场景，我是否是变聪明了呢？我不知道。 昨天老板坐在我旁边，或许是在看着我的操作，我在电脑上安装了许多让我方便操作的软件，仅仅在我的电脑上熟悉的，所以我不喜欢玩其他人的电脑。但关键的信息又是在另一台电脑上，所以我总是远程。我不想离开我的电脑半步。好吧，我就是不想去处理那些消息。 感觉自己这两天的情绪好差，最近的情绪好像一直都很差。有点沉闷，还是其它原因呢？我也不知道，说不出来，或许是工作的原因？也不是，这个工作挺简单，就是感觉他们理解不了我的意思而烦躁？不是啊，我为什么要让他们理解啊？我做好自己的事情不就好了么？我淦！有道理。我凭什么一定要让他们理解呢！ 我的情绪突然好起来了。嘿嘿！ 晚安世界。

20240404

每天重复着上班，好久都没有写code啦！！！因为上班摸鱼一直在看书！！但是要么就是书荒啦，要么就是看不懂。好多理论性的知识哦。 晚安世界。

20240405

我想远程上班的时候老板应该是知道我在远程的，我去的时候他就已经在那里了。虽然感觉惊讶，但还是面无表情。人的底气到底来自于哪儿呢？现在来讲应该是物质。并不是我觉得物质重要，而是我觉得，物质基础真的很重要！！！ 下班期间去了一家促销的店，结果一进去好多好贵的，我呸！还最后三天，最后一小时我都不会心动一下的。然后我进去询问了一下那里的人觉得我好像并不会买的样子，好吧，我本来就没有钱买。就是想进去看一看。 突然某刻我的脚拇指好痒，两只脚都好痒，找不到原因，就只有一直挠，然后用水一直冲。像长冻疮一样。 哦！我晓得咯，容易长溃疡的人，适合呆在广东，我真的在广东还没有长过溃疡嘿嘿嘿！！！ 晚安世界。

20240406

早餐吃什么？我不晓得。午餐又该吃什么？我也不晓得。 现在就在远程上班咯，资本家看了都流泪。（其实是为了等一下好玩一些） 上班期间买了早餐吃，这里的牛奶好像要比其它地方贵一些？或许也是我的幻觉，又或许不是。因为我到目前为止都是在想象，并没有经过实际的检验，要想去检验也很简单，直接去到另一个超市就好了，我却并没有这样的心情。 到了上班的地方就开始上班了，我向来是喜欢迟到的，或许又不是喜欢迟到的，总而言之，我总是在时间之内到达该地。看来我也算是个守时的人。看来我自己目前还算是自己。上班的内容很简单我在前面说过很多次，我知道，这是我喜欢的工作形式，但我总是感觉有不满意的地方。到底是什么呢？我左思右想，终于得到了一个具体的答案，原来是上班时间。这个时间不知道是否合理，但对我而言，就是感觉不是很好受。没办法咯，也只能将就的。 许多事情一定是熟练之后才能够显得得心应手，如何熟练呢？自己悟。但现在能够感受出来的是要比刚来时候成长了许多，很多东西都也变得熟练且得心应手。其实，每次我积极的做完一些事情，是为了让自己能够有更多的时间，用来做其它的事情。比如…阅读？ 说到阅读，我真的好难过，感觉自己好像很是功利性，想要从书中得到些什么知识，对于不喜欢或者看起来不喜欢的书我都懒得去看，对于不能给我带来什么东西的书我也懒得去看，对于全是理论的书我看起来更是觉得枯燥。所以很多的东西我都不是很喜欢去看的。又是看不懂的。 昨日找到一本书，《我们生活在巨大的差距里》其实在很久之前就已经把这本书放在我的书架里面的，但我迟迟没有去看，并不是因为拖延，是因为看其它书就将这本书忘记了。很多书籍在我的书架里，加入了又移除，移除了又加入。如此往复。 昨天看到一台显示器空闲在那儿，我感觉跑到群里去问老板这样的显示器还需不需要？后来我就把它放在我的工位上了。然后又在拼夕夕上买了一些东西，过几天就能够看到实际的效果了，我想应该是可以提升我的效率的。（有更多玩的时间了）

直接让我拥有一台扩展屏的显示器。美滋滋。

 

这样上班我就开心得多了，但…时间还是比较烦躁。

 

既然改变不了环境，那就适应环境吧。

 

晚上下班回来又在打王者，还是在一直输的，因为我在玩我的公孙离，我的公孙离很是厉害，30的胜率，谁都不要看的。当我拿出的时候我就知道我要输了，现在输了竟然是笑一下。竟然没有多大的波动，既然这样，那我每天输一把就下线。

1. 前期不要怎么打架；

2. 注重发育；

3. 不要上头，用一技能往人群里面钻；

 

晚安世界。

20240407

今天的天气很是奇妙，无论从哪个方面来讲。早上看起来是要出太阳的晴天，转眼间就下起了大雨。这广东的天气真的有点让人琢磨不透，不过也还好，至少我还有伞可以撑着，但最难受的却是这个风，有点太大了。这样下去我的伞是承受不住的。但我也还是相信它能够承受得住的。 快到中午了，雨势变得小了些。回去吃了个午饭，好像也没有主要吃什么，就是将昨天的饭热了一下，好像每次都把饭煮多了，导致自己总是吃不完，扔掉又得浪费，所以总是需要吃一两顿才肯罢休的。 下午的雨比以往的要大的很多，每次上班都是穿的拖鞋去的，上次就是因为雨太大有许多的积水让我整个鞋子陷了进去。后来就买了一双感觉不错的拖鞋，目前看起来一切正常。这或许是我买的最贵的一双拖鞋了。我总是在一些小事情上那么舍得。 途径十字路口，这里开始堵车了。前面的人一直不动，我不知道他们在犹豫什么，所以我赶着想要从这里穿过去，眼睛不经往后面撇了一下，这是…这是面包！我不知道如何形容这个面包，从开始吃到现在以来，我一直不知道其名字。就像那种许久未见的故人，能够知道他是谁却不能够晓得他的名字。 转眼遇到了摆摊卖面包的老人，大概的年龄不是很清晰，或许我并未去仔细观察了。好像…我现在没有怎么去观察周遭的环境了？我是失去这个能力了吗？ “这个怎么卖？” “1元3个” “给我来1元的吧” “不，给我来5元的吧” “可以多送两个吗？” “哈哈，开玩笑的。” “不好意思啊，这个有这么大个了” 我并未反驳拆穿她，在老家这个1元可以买4个，并且还是比较大的。分量也很足。 后来就是一如既往的上下班。然后输掉游戏，终于我从星耀上了钻一。 晚安世界。

20240408

七点左右，从床上弹射起来，却一脸茫然，不知道应该做些什么。学什么呢？我也不知道，看书，也沉不下心来。就在电脑面前坐着，随意移动着触摸屏，竟然也不知道生活是什么样了。 早上还是要去上班的，不知道已经欠了我多少天的假期，其实休息起来也并没有什么事情做。上班时候也是想看手机就看手机，想看电脑就看电脑的。这些都是很轻松，唯独让我感到难受的或许还是因为时间太过于紧凑？主要是一天要回家做两次饭，虽然可以直接在上班的地方吃，但还是觉得自己回家比较自由一些，这样还能证明我的时间是我的时间是我的时间。 中午回来做了饭吃，现在没有什么菜了，我也没有去买了。因为最近的钱稀里糊涂的就快没有了。也是没有好久了。好吧，其实就散落在各个地方了。到底何时能够聚集也不是很清楚，总之应该可以有个大概吧，也不是很喜欢奢求太多。对未来的期望简直是低到极点。 买了几个快递，想着应该还要过两天才到的，结果今天全部到了，还是蛮意外的。结果…不能用！！！那个HMID的转化器，哎！不能使用，就很栓q。这其实也是我没有提前规划好的原因，所以造成了这样的一个问题，实在是不应该。 晚上回来继续玩游戏，虽然没有像前几天那样一直0/8、0/9但始终要好了些。也不知道是自己变强了，还是队友变强了，还是对手变菜了。 晚安世界。

20240409

好像没有怎么热爱生活了，虽然一直在有好生的记录着。（对我而言其实也算是敷衍，或许是因为没有好的文笔的原因罢）过了这么久，文笔还一直这样，并未得到什么样的提升。是否就想着要放弃了呢？ 你知道的，我是个长期主义者。虽然很多事情上坚持不下去，也在很多事情上会去做权衡利弊的选择，但我相信一些事情能有不错的结果，我也肯定会坚持下去的。 每天早上都还是像以往那样起床上班。现在竟然也是有些起不来的，亦不知道什么时候可以起来，闹钟在我的耳边疯狂的吼叫着，竟然对此感到有些厌烦，想要将闹钟关掉。这是否是代表我开始不爱生活了呢？是否不能够积极去面对每一天呢？ 倒也不是，又或许是因为上班可能动脑的原因，导致我有些习惯性疲惫，是大脑的那种疲惫。从而影响到我身体上的那种疲惫。不知不觉中时间已过去如此之久，日子已经过去了这么多，时间也过得是如此的快，莫不感叹呀，感叹这时间甚至如此的长，如此的疯狂。现在又突然衍生一出一个问题，以前是觉得上班时间不够用，现在是觉得时间过得好快？好像也是不够用。也不是不够用？只是说自己的目标现在变得好像有些迷茫了，竟然不知道自己想要去做些什么，亦不知道自己应该去做些什么。有些难受，只知道每天这样子上班好生乏味和枯燥（好吧，其实我就是觉得这个上班不是很方便，对于我而言。）其它一切都好，就是对时间上的这种安排不是很好的。 除此之外，又感觉自己现在没有多少时间了，这种和上周比较起来，确实要忙碌许多，看书的时间竟然也是每天只有30分钟左右了，竟然也没有更长的时间，确实是有些忙碌的，不过倒也还好，我再想想应该如何去改进自己的效率。从而留出更多的时间来做其它的事情。你知道的，我的上班不是上班，还可以看书，还可以看视频。目前最关键的点就是自己没有一个好的方法去进行效率提升啦。（不，已经提升了很大效率啦） 要相信一件事情，最开始做的时候肯定是不熟练的，甚至还会影响到你的心态。但如果你不放弃，总是相信自己，然后复盘你的失败，那末你就应该知道，最终的结果一定是好的。这是能够让我明白的道理，也是可以让我去知行合一所做出来的。

其实我还是对此有些怀疑，我想目前可能只是运气好，并不能够有很好的表现，但我相信自己肯定是能够表现的更好的。也一定可以去做得更好的。时间问题，感受问题。

 

晚安世界。

20240410

今天的快递到了，是买来的DP转HDMI的转换线，这样我就可以拥有两个显示器啦。还是那句话，除了对时间上不满意之外，其余的都还好，对我而言都是比较简单的东西。只是对于一些基础的知识还不是很能够理解，所以很多的东西不能够很好的回答，但许多的东西又是比较简单的，只是细心的问题。 每次制单都会出现寻找”源文件“的情况，在这之前，如果需要找源文件的话，要么就去找聊天记录，要么就去搜。这样的效率是极其低下的。好巧不巧，因为使用Utools的原因，我突然发现可以搜索文件的插件，这个插件集成了Everything 的内容。而且还是一小部分，那末通过这样的一个情况，我就可以去使用everything了。这样子可以使我的效率大大提升许多，也不会再像之前那样找源文件耗费我大部分时间。要注意，everything里面也是需要设置的，不然也是不能够去找到文件的存在。 不免感叹，以前随便想要学的东西，并且学了，虽然学的不怎么样的东西。在未来的某一刻一定是会派上用场的，它虽然不能够给你带来许多什么，但是它肯定能够给你带来什么。请相信，请一定要相信。 下午快到饭点的时候我并未去的，因为我想着工作的事情还没有做完（会影响我下班时间）最后办公室只剩下我们两个人了，带我的这一个，他第一次叫我去吃饭吧，我说再等一下。然后第二次说，你先去吃饭吧，然后把我拉进了一个群，这个群吃饭是可以报销的，我说，都可以报销吗？我内心不由惊喜，那末这样子我直接就呆在那儿了。（坏笑），请相信，我一定不是内卷之人。 回来又去买了很多冰棒，没有去打王者，好吧，打了一两把，后来就没有打了。我还是有一定的自制力的。 晚安世界。

20240411

中午准备吃午餐时候将信息发给老板（结果没有回复，因为在忙）所以就没有炒我的那一份，自然而然我的中午饭就没有吃了。一是想着回家去太麻烦，二是想着时间很浪费，（我就是资本家喜欢的那种人哈哈，开玩笑的）然后准备出去觅食，结果走了一条路都没有看到炒菜，本来是想直接点外卖的，结果想了一下，有些昂贵，就此作罢了。出去买了许多东西结果才十几块，很是便宜。主要是我的工位真的泰裤辣！我真的不想离开我的工位，但一直这样久坐也是不行的。 后来老板告诉我说他比较忙，没有看信息，叫我之后可以打电话告诉他，然后就加了我的微信。 下午回来三妈是在弄小龙虾。但是我闻到了一股鱼的味道好像。等了一会儿结果想着快递好像到了。我又下楼去取快递，这个9.9的衣服真的差强人意，不过价格就是这样，还有一股味道。坐电梯上楼的时候有许多人。最开始有一个女生拿了许多快递，比我高。后来又进来一个女生，又比我高。男生就不用说了。人的自卑感油然而生，也是突然之间的事情。有时候走着走着就会突然开始感到难受，也不知道是哪里难受。但人嘛，总是得接受事实的，毕竟有些东西已经不能改变了。 晚上回来，感觉肚子有点空空，又想着一天没吃饭这样子是不行的。后来准备点一份外卖，我先是听了一下看房间里是否有人，后来又喊了一声。没有回复，我以为是睡着了，就自己点了一份外卖。后来我吃完之后三妈就出来了说：“刚刚闻到了什么东西好香”。“我刚刚点了份外卖”。尴尬不已。 晚安世界。

20240412 不吃大饼

疲惫时候是真的疲惫，生活就是这样吗？只是并无过多的选择罢。梦想和远方，只是少了些许物质的体现，想去玩，却没有具体的目标。幸好也是没有具体的目标，若有具体的目标的话，那不知道得有多煎熬，突然明白，见识短浅也是种好事。 这两天一直在忙，不知道是真的忙，还是我自己弄出来的忙，总之是比较忙碌的。但又不知道是哪里的忙碌，其实很多东西都还好的。但我好像并没有好好吃饭了。而这个原因却是因为我没有钱去买菜了，这样我就不能够炒菜来吃了的，但一切还都好，还算比价体面。 下午时候富哥（带我的人）带我到小叔店里去吃个饭。因为他们正好也认识，后来富哥就告诉我在这里好好做就行，不要想着其它的。这个做起来其实很不错的。我当时主要还是笑了笑，内心在想，没有资本，就没有选择的余地。每个人都是这样。你不得不去做，因为你不做你未来的生活就会显得困难。其实对这里所有我都是比较满意的，只是对时间的长度不是很满意。太长了，尽管不得不这样，但我还是感觉很长的时间。我其实很多次都想说：“我有自己的节奏。” 后来给我吃了许多饼，或许是大饼。对我而言是大饼。我笑纳了，是因为没有资本进行选择。 晚安世界。

20240413

只要你认真做，你就发现你有做不完的工作。 这是我突然明白的道理，其实我认真做的原因是想着我能空出来许多的时间去做自己的事情，不过现在感觉自己好像有点找不到足够的时间去做自己的事情的。

从之前的每天可以看2个多小时到现在每天看1个小时变成了煎熬，这才是我最痛苦的。我知道若我这样长此以往的下去，我的肚子一定会起来的。一定会有赘肉的，所以我总是早上起来好生的锻炼，然后好生的吃饭（这又和我上面矛盾起来了，其实我并没有好生的吃饭）这两天好像每天只吃一顿饭的。（饭）是单指的米饭，但是也吃了其它零食。 今天还好，不像昨天那么疲惫，却又感觉更要疲惫一些。回来就睡着了。真的好困，我又变得好懒了。 晚安世界。

20240414

看完余华老师的《我们生活在巨大的差距里》了。但这本书却不像其它的书一样，能够让我收获许多东西，或许是自己根本没有用心看吧，总是用零零散散的时间碎片去看书。到头来好像什么都未能够看到的。 虽然王者赢了几把，但是感觉自己好像有些疲惫了。 晚安世界。

20240415

今天上班得知自己又让其损失了几百块，这已经是第二次了，还是同一个人。下午竟然是第三次，哦豁，扣钱了…不知道扣多少。其实我也觉得很好笑，还是蛮离谱的。竟然是出现在同一个人。或许是因为他是“老鼠”的原因吧。 中午未回家吃饭，感觉有点走不开，太忙了。下午直接走了。然后回家吃了饭（早上煮好的）但是还并未买菜，你知道的，我在前面说过，我没有钱了。所以我一直吃的是兔肉。希望还能够坚持几天。马上就要好起来了。这样我的钱又可以运转起来了耶。 今天看书只看了三十分钟左右。没有达标。 晚安世界。

20240416

今天迟到了半个小时才去上班，或许是昨晚睡得比较晚的原因。晚上玩游戏时候2:00左右才真正的开始睡觉。其实并未玩这么久。早上7:00的闹钟将我叫醒，我并未起来，只是觉得闹钟有些许吵闹，感觉有些生气的关闭掉自己的闹钟，后来又继续睡觉了。这一醒就是10:30。我来不及洗漱，甚至没有时间穿鞋子和袜子。似弹射起步，却又不是很清醒。后来直接就去上班了。 早餐还是一如既往的用花呗买了牛奶和面包，后来就直接去上班的地方了，一切都还好，并未被发现。这样看来，我就算迟到半个小时去上班也没有什么大问题的？我觉得这样子的方法是可行的。得先把自己的事情做好才是。 早上有一个客户发微信，当然并不是找我的。只是过来看看，但是真正要接待的人并不在这边，所以我就去接待了。你知道的，因为我早上起得晚的原因…所以我穿的是拖鞋，短裤…有时候真的想杀人，蛮离谱的。后来我让他到我们办公的地方来先坐一会儿。客套的寒喧了几句，他们在周围看了看然后又询问了一下。我就…哈哈哈哈。不要管我怎么回答的。他们并不知道我才来不久。 后来我一直在这里上班了。然后接待的人到了。就去到了另一个地方然后看了看。就没有其它的事情了。我继续做我的事情。 中午之后，他应该是吃了午饭，然后推开门来到办公室，他买了两瓶水，一瓶给了接待的，一瓶给了我。结果他往右边一看，还有好多个人。（其实他也吓了一跳）我能够感受到他心里是什么样的感受。有种尴尬，是那种不知道有多少人的尴尬。后来他又给我们点了外卖的绿茶。是喜茶的绿茶。 这还没有怎么样。只是狗子被委屈得惨了。因为客户进来的时候狗子刚好也在，就犬吠了几声，结果吓着了客户，然后被打了一顿。诚然，吓着客户肯定是不对的。但狗子也只是在做自己的事情，它真的错了吗？它或许都开始自我怀疑了，有人来了我提醒你们，为什么我还要被打呢？狗子其实也想不通。但和狗子说话它也是不知道的。它也不能够明白。但我却感觉它每天都生活在委屈之中，像我一般每次重复。 晚上回来又学习了PS，感觉自己的能力是要突飞猛进了？许多的东西一时间突然明白是什么道理了。 晚安世界。

20240417

有点小累。以前说没有时间，现在是真的没有时间。让我想想有什么开心的事？ 好像没有。今天没有，也没有什么特别的事情发生。只是有些疲惫啦。 本来刷着抖音都要睡着了，却又想着还没有洗澡就起来去洗澡啦。 晚安世界。

20240418

起来把饭菜弄好了，中午回来可以直接炒菜。 感觉自己好像..长胖了。不对，这种吃了就坐在椅子上的工作，不长胖才怪呢。！我淦！受不了了。！！ 问题不大，我天天都有锻炼的，所以对于这些原因应该不用害怕对吧。 早上把饭菜都弄好了，菜准备中午回来直接炒好了就吃。然后就去上班了，上班之后，点了一份早餐（免费的）。临近中午，天降暴雨………？不能回家了，中午又只得待在这里，想上班，又不想上班。后来还是想着，上班吧，还是上了班。我还是一直认为我是一个合格且勤劳的吗喽。但付出又是相对的。 下午吃了饭，回来的时候准备炒菜的，却被三妈阻止了，剩下的就交由她来安排了。我今天的阅读时长也理所应当的增加了不少。相对于昨天的几十分钟来讲。我吃了两碗稀饭，我不知道为什么稀饭要比干饭要好吃的多。我下楼的时候肚子都是圆润的了。 后来路过超市又买了吃的。 这一天之中就再没有其它新鲜之事了。哦，我准备要去学习WPS的宏了。不要问我为什么，我说过，我是一个勤劳的吗喽。 晚安世界。

20240419

还是那句话，时间是不够用的。每天都是在做着相同的事情。 NoTime. 晚安世界。

20240420

早晨起来还是如同往日一样，做了一个早餐，没有算什么早餐啦，还是和之前一样的煮的汤圆。 中午回家做了饭吃，做饭时候正好是另一个bro来到家里了，刚刚高三毕业。然后三码、bro、我三人聊了许多。也就一些平凡琐事，心中不由地感叹。这是培养完善了就可以送出来了。（我指的是当玛喽。好像我们人生的设定就是这样，再如此反复？是吗？算了还是不能这样想，这是不利于奋斗的。 下午准备下班，有人问我：“你不去吃发饭吗？” 我：“要去啊” “要不要待会和我一起去吃饭” “不用（内心OS：这样我的时间不就又没有了么？栓q）” 后来我就准备回去了，走在半路上突然看见了支付宝来了信息，工资已经发放到账户了，内心不由得窃喜，尽管天降暴雨，但内心还是非常暖和的，也不知道是因为什么，好像是有一些开心在里面？到了一个超市，想着现在买菜再做已经太晚。就想着买了一些零食。进了超市，询问老板这个小米锅巴多少钱。”5角一包。“内心不由窃喜，随后抓了一大把。然后又买了一些小零食。 回家时候知道还没有做好菜的。然后就吃了一点零食（因为回家可以多呆一会儿，这才是真正属于自己的时间）

 

晚安呀世界。

20240421

今天… 就这样简单的度过了。 其实今天也有发生好多的事情，也不知道为什么突然就全然忘记。本想好生的记录，却又发现，记忆的碎片始终链接不起来，让我显得毫升疲惫。不知道该如何做，亦不知道该如何去形容。 我没有假期，或许只是把假期集中到一个地方，但我是不知道的，以前不知道，以后也不知道。对外面的世界探索的太少，当然，探索也是需要一定的资本的。不仅是带着欣赏的眼光，带着敬畏，更多的或许是了解风俗文化。慢慢的，你就会明白，你连方言都是听不懂的。 中午做了饭菜，晚上也是做了饭菜。自己颇爱做饭，其实还是觉得做饭是因为这还是真正的自己，还能够有一些自我的意识存在于里面的。这或许才是比较一个完整的自我，虽然现在的阅读每天也没有阅读多少了，被工作的事件所占据着。但没关系，我总是会想办法提升自己的效率，我总是可以找到更多优先的办法。当然，我们不能去反驳，我们在遇到问题时候一定要说：”你说得对”。 晚上打了几局游戏就要准备睡觉。突然在重庆上班的同事们叫我来打5V5，不由的惊喜，现在的员工竟然已经有了这么多，竟然是这么多的员工。看来生意还是不错的嘛，后来也是打了几局PK然后赢了几局，但整体上的表现还是不够惊喜的，又想着自己竟然可以C起来，但后来又感觉到，每次爆发团战时候队友都会及时赶到身边，这样的感觉真是久违，这样的配合也是很久违了。 后来… 两点多了，我真的受不了了，快遭不住了。要困死了。 晚安世界。

20240422

睡醒起来竟然是9点多，还以为又过了十点，真是有惊无险。 显然，闹钟是没有将我叫醒的，我还是心存侥幸。起来之后就已经开始去做自己的事情了，做什么？洗漱。然后把碗洗了，寻思着中午应该炒什么菜。看了一下多多买菜，说我的菜好像到了，但是我不知道这个菜的具体位置在哪儿，因为这个超市早上都是不会开门的。就此作罢。看到一个白菜还在，于是安利了一份。备好，就去上班了。这就是我每天的日常。 上班时候一直在骂，这些人真的是找骂，其实就是嘴里嚷嚷，并没有把情绪发泄出去，转而又变成了另一种语气，因为我们是不能去骂人的。可以阴阳怪气吗？也不知道，反正对于碍眼的信息我都是置之不理或者是晚点理会。再晚点就把消息遗忘了。我也管不着。 现在出广东无论何时都会备一把伞。这样才可能让我淋不着雨，要知道，这个天气真的是变化多端，捉摸不透，白天看起来没有下雨的念头，后来直接就是一场暴雨，有点让我惊讶。是一直都是如此的惊讶，是这两日天气的变化让我感到惊讶。但…习惯了，自然就不会太过于惊讶了。我还是如此的明智，未雨绸缪永远是我的天性。这样能克制自己的欲望，就显得更好啦，不是吗？ 第一次被别人点赞的感觉是什么样子？我应该如何去形容出来呢？

原来第一次被别人点赞的感觉是这个样子的。好奇妙，突然又能让我开心。 今天格外的忙碌，比以往忙碌，但今天的我又是格外的充实。 晚安世界。

20240423

还是得感叹事件过的很快。 凌晨3：00左右就被吵醒了，与其说是吵醒，倒不如是因为有人喝了酒然后快醉了，应该是已经醉了，然后醉醺醺的回来结果打我的语音电话然后一直敲门。结果我就醒了，这一醒，就一直没有机会去睡着了。因为根本上就是睡不着的。 心想着睡不着，那要不然做一点什么事情？后来就想着为了提升自己的工作效率，然后开始用WPS的宏去操作表格，为了更方便我去统计这些东西。能够让我的效率变得更快，从而也能够让我更加轻松一些。

对于这个宏我是没有什么概念的，也不知道应该如何写，只是知道我想要去实现什么功能，然后再去写这个代码。去找资料，去看文档，若我去从0开始学习，是没有足够的时间的，并且还可能让我浪费许多的时间。那末在未来学习东西的时候，我们是否可以有明确的目标，再去进行针对性的学习呢？ 后来就是去实际测试了，今天测试的效果感觉良好，虽然没有那末完善，但至少还是可以的。给我的感觉是效率提升了不少。当然了，这个代码我还没有实际的运用上去。目前只是我自己使用。嘿嘿。 因为以上的情况，所以我并未休息好多个小时，这让我在上班的时候开始打瞌睡！真的是第一次打瞌睡！好吧不是第一次，但这一次尤为严重，一躺下可能就要睡着的感觉。后来到吃饭时间了，我赶紧拿着手机然后跑回去。到家了赶紧睡觉。设个闹钟（一个小时的）很显然，这个闹钟并没有将我叫醒。再醒来时已经是两个小时过去了，还是打电话的。哈哈哈哈哈。当然后面也没有发生什么事情，我只是在讲，我太困了。 慢慢变好，不要着急，一步一步来。正向的。 晚安世界。

20240424

自我写了个提升效率的工具以来，今天且用于实践，我的效率就提升了不少。是能够很好的感受出来的，但还是有好多东西没有调试好，所以并不能一下子去安排出来。 中午回家炒了个菜。然后一个小时就差不多过去了。后来富哥发消息说，中午吃饭时候控制一下时间，现在是比较忙的，等到六月份不怎么忙了，想怎么休怎么休。我：“？” 中午不吃饭了，吃什么饭？就呆在上班地方了。 晚上时候突然下起了暴雨，后来富哥说真好，洋洋今天可以加班了。我：”我带了伞的。“ 哈哈哈哈，气氛突然就活跃了起来。但还是要去忙碌着自己的事情。 晚上的台风好大，我感觉我要死掉了，那个门拉都拉不住。 晚安世界。

20240425

早上一觉起来就打开我的电脑，因为昨晚打雷的缘故，把我的Wi-Fi模块打掉了。心里恶狠狠的骂了句“这个B雷”，看到Wi-Fi模块有用不了了，我想，难道电脑又开始出问题了？于是乎就打开京东看了看Mac的价格，算了，太贵了买不起。转眼又去到了闲鱼，也是一样的想法。触不可及。自己还算是理智。又看了下周围的环境，并没有华硕的售后，这个地方比潼南好些，但潼南是有华硕的售后的。有点惊讶，却又无可奈何。 想要重新买台电脑，买不起；想要维修，没有店没时间；怎么办呢？索性就不要Wi-Fi模块了，转眼就买了一条网线。并且不是在拼夕夕上买的，因为这还是需要不少的时间。就在美团上买了，知道很贵，却又没有办法，因为我等不得。 网线到了之后电脑又是可以正常工作了，但是我还是想要换一块硬盘，因为这个硬盘太少了，而且读取速度不是一般的慢。并且我还想自己换，我不知道为什么，我总是喜欢自己动手，别人动手来的若我不去做，那末我永远学不会。 继续写code。 晚安世界。

20240426

早安世界。 今天把自己的代码写到了3.0的版本，我感觉我还是蛮厉害的。之前一直害怕不会写，并且不知道怎么写，所以一直不敢动手写。后来开始写的时候其实也是不完全会的，却实现了不少的东西。最后还把自己的效率提升了60%左右，这是我最直观的感受。 我们做一件事情时总是害怕不会做，不敢做，最后不想做。其实我想说的是，我们应该勇敢做、慢慢做。不管开始做的有多烂，只要你开始做，你就成功了一大半。这是你的勇气带给你的奖励。那末结局一定会随着你的过程变得更加完美。 我又要去写代码了。 晚安世界。

20240427

作者今天很懒，什么也没有做。

20240428

作者今天也很懒，什么也没有做。

20240429

作者今天超级懒，除了写代码更新，并无其它趣事发生。

20240430

中午经过漫长的调试，自己写的代码已经是可以正常的进行了，今天正式用于了实践。效果很是不过，却也发现了几个问题。想着需要去修改一下。在自己使用的过程中出现了多个问题，每个问题都应该按照那个样子去进行修改，这和我最开始想去做却没做比起来，已经是很大的进步了，竟然也慢慢开始去进行了优化。 今天有点激动，晚安世界。

2024年5月

20240501

最近没有什么特别的事情发生，我也没有用心记录，书也没有怎么看。不知道是懈怠了还是如何，笔记也不想记，到底是因为什么呐？百思不得其解。感觉心事重重，又找不到是什么心事，真是对自己无语。 晚安世界。

20240502

今天我的代码终于完结，原来我写了这么多天，才一百多行，最多300行。要想有1W行，真的是谈何容易呀。这还是我的业余爱好。 我感觉自己有一些疲惫了。 晚安世界。

20240503

生活到底是什么模样我不知道。最近也有一些书荒。也不知道应该写一些什么，具体的人和事也不知道应该如何去记录，发生了很多事，却又感觉未发生很多事。我总是矛盾在不矛盾之间存在着，我喜欢生活，但还是要面对现实的生活。是否是因为好久未记录的原因呢？还是因为长时间未能够记录的原因，导致现在连组织语言的能力都是如此的薄弱。 前天为了奖励自己（因为自己亲自动手写了一个程序，或者是一个辅助工具，让自己的效率提升，让自己很有成就感）所以就点了一杯奶茶喝，是好久未能够喝的奶茶，但喝这个奶茶的过程还是有点艰辛的。将厨房的垃圾袋打包好，却发现钥匙已经没有啦，想着这个外卖到底是自取呢还是外卖呢？又总是在这里犹豫着。下楼后站在门口想要丢垃圾，却又折返回来，一直抵着门，想把垃圾扔进垃圾桶，发现又够不着，想关门出去，又想着，关门之后我应该怎么进去呢？因为外面这个时候是在下雨的，所以自取奶茶这个念头便就打消了，想要让我帮我把门挡住一下，却又没看见人经过，犹豫中思考，突然看见电梯过来两个人，我赶紧把门关着把垃圾扔掉，然后等他们出来，我就顺便进去了。 晚安世界。

20240504

一个人干两个人的活？不是吧阿sir。还是我太善良了。

20240505

今天也是像昨天这样？ 这样下来会不会觉得我太善良了然后给我加重？无所谓，我会从中找到娱乐的方式。

20240506

好像最近很是堕落，近些时日以来，竟然不知道自身在做些什么，这每天上班的感觉确实有些不爽，看书也看得很少了，到底是在做什么呢？今日前两日那样只有一个人上班，现在是两个人了，在重压力下变得轻松了许多，再加上我自己编写的程序就更不用说了，哈哈。我现在的出错率可以说是零甚至说是没有了。 尽管一切都在朝着好的地方发现，就是工资感觉有些不够了，很是不舒服。在我看来，是应该加工资了。感觉自己好像没有那么热爱生活了。有点疲惫，不行！我又要锻炼起来了！！ 晚安世界。

20240507

人性究竟是什么样子的呢？我始终在为这样的疑问而思考。最近又在阅读两本书，一本关于爱情，一本关于人性。人在从小养成的东西一定是不能够被改变的，若改变 那必定是脱胎换骨的事情。人又怎么可以抽离自己实现蜕变呢？以前不会，现在也不会。 他会把自己所养成的习惯贯彻下来，当事物发展到一定的进展时他依然会这样做，人肯定是改变不了自己的本性的。但问题又来了，这样的前提下又是因为什么呢？ “权衡利弊”才是人最根本原因的选择吧？人总是习惯于去权衡利弊的，总是会朝着往自己好的一方面去思考事情，从而去做出相应的行为，这太符合于人的本性。或许，每个人都会是权衡利弊的？我也没有具体的结果，只是在用自己的推理得出结论，尽管这并不是这样。 每天的时间少之又少，想只睡那么几个小时，或许自己是真的劳累了，感觉好生疲惫，尽然也是睡不醒的，每次醒来不是8点就是9点，7点的闹钟竟然没有叫醒我，好多天都是这个样子。我感觉自己好像有点起不来了，热爱生活的想法真的好像是越来越淡？是这样子的。 手指甲又变得很长了，在电脑上打字都显得不是很方便，家里的指甲剪也突然不见了踪影，就任由指甲野蛮生长了，根本管不了。以前我还是喜欢留指甲的，但后来感觉到不留指甲好像很不错，打字的速度也变快了许多。 又要做一个勤劳的吗喽咯。 晚安世界。

20240508 对往些时日的总结

好久未能够好好总结一下这些了，不知道是从哪个时候开始，总之我也忘记得差不多了。甚至没有像之前那般热爱生活，这是我自己可以察觉得出来的。或许是在被生活磨平了棱角？又或许是自己并没有找到自己想要做的事情？只有如此重复的，反复以往的，一天接着一天而过吗？所以是显得尤为的狼狈和颓废？ 感觉脑子里面写不出东西来了，好想睡觉，好像真的没有时间热爱生活对吗？ 晚安世界。

20240509

都说现在是旺季？真的是这样子吗？我现在好像没有这样的感受，至少不是那么的直观。或许是因为我加了科技的原因吗？之前这样子的情况若对我来讲的话，简直是痛苦又难熬的，现在就不一样了，自从我加了些许科技，效率提升了许多，并且失误率也降低了许多，简直是不要太舒服了。还在因为自己的效率沾沾自喜。 早上起来切了菜，一切进展都还是不错的。因为每天中午都是自己做饭菜的，包括下午时候也是自己弄菜吃，尽管可以在上班的地方吃饭，但我始终是不乐意的，为何？（因为时间不属于我）只有自己回家做饭菜吃的时间才是真正属于我的时间，所以每次都是一个小时左右。

20240510

嘿嘿，我的工作效率好快！

20240511

提前下了个早班。

20240512

或许是自己没有好多时间去记录这些事情了，或许是想要记录事情时就已经打瞌睡，又或者是在记录时总是把发生的事情忘记了。所以每次第二天醒来想要记录时就显得格外的敷衍。生活就是上班、下班、煮饭、吃饭、然后就没有其他什么事情咯，枯燥无味吗？我也是这样觉得的。

20240513

每天上班都要晚几分钟再去，本来是10:00上班，后来就要延迟一会儿才去，因为这样的心情才会好受一些，每次上班时都会路过一家早餐店，不忙碌时候就会随手买个早餐。经常就是小米粥和一个包子。买完后就去上班了。 上班、下班、吃饭、上班、下班、吃饭、上班、下班… 回来时候跑了步，却没有想到，才跑几分钟就累得不行，看来体质真的是变差啦？

20240514

早早的就起了床，因为[[小叔]]早上下班回来又做了早餐，今天做的是田螺，还有什么早餐已经忘记了，他本身是厨师了，这些美味自然是不在话下。我因为昨天睡得比较早的原因，所以在6:00多也起了床（其实还是困的要死）尽管这样，我还是起床洗漱让自己清醒了一点。小叔将菜做好之后就叫我起床吃饭了，结果发现饭还没有煮。（这个饭是我昨天早上煮的稀饭，并且这个饭是前天晚上的干饭）后来又把饭倒掉重新煮了一个新的。等饭好了之后就又是开始吃饭了。（ps：这个米是我买的，因为想着节约点，所以买米的时候只买的2.98的，结果那个人还是给我算成了5.5元的，两次了，我想应该不会再去那里买米了，我还是觉得她们是故意的。）

吃了早餐之后我感觉自己还是很困，或许是昨晚运动跑步锻炼的原因，我又开始显得极为的疲惫，好像一躺下就要睡着的样子，果不其然，我缓缓的躺下床，不过一分钟又进入了梦境，后来又发生了好多奇奇怪怪的梦。我梦到[[YY]]叫我打游戏，结果进去时候发现关系已经变成了4级，我们也没有说什么话，只是在默默的玩着游戏，具体发生了什么事情也给自己忘记了。反正很是清晰的，总之这天早上我做了很多的梦，很多个梦。或许是运动对我身体的释放吧，整个人尤为舒适。昨晚运动之后我本来想着跑30分钟，后来只跑了十几分钟，并且只跑了两公里。没错，我只跑了两公里就感觉人不行了，跑到末尾时候我的右边还痛得厉害，或许是呼吸不当，又或许是好久未锻炼了。整个人感觉尤为不舒服，却又感觉非常舒服。唯一能够让我明白的是，不能够有太大太远的目标，人应该注重当下，缓缓前进，自我革新，一步一步慢慢来。不要想着一下子跑多久或者一下子就跑十几公里，这对一个好久未运动却再次运动的人来讲，也是不够现实的。

应该是在8:10左右，闹钟叫醒了我，后来我又睡着了。又在九点多的时候，小叔问我多久上班，我没有做回复，又问我是不是十点钟上班，“嗯”。我迷迷糊糊的回答，然后又给我说要设个闹钟，不然待会上班迟到了。我没有理会，开始继续睡觉。就这样一早上醒来了很多次，终于，到了9:57分时候我醒来了，然后缓缓的起身又去洗漱。洗漱完之后就去上班了。（不要问我为什么10:00钟上班不是算迟到吗？我们这里没有迟到，我想要晚点去就晚一点去也是没有关系的）

自从我用[[WPS JS宏]]写了一个辅助工具之后，我在上班的效率就变得更快了，不禁又开始夸奖一下自己。因为这个问题，我还在今天狠狠的怼了一下别人。因为我清楚我自己写的工具是什么样子，也明白它有什么实际的效果，如果我有问题，那我一定没问题，如果我有问题，那一定是电脑的问题。不然我肯定没有问题。

一出门，太阳就直射在我整个人身上， 我想，来广东这些个时间，我是否会变成一个黑人回到重庆去？不敢苟同，就算晒太阳我也只是晒那么一会儿的，除了走路，并没有其它的事情，我依然习惯性的迟到几分钟，这是我对上班的尊重。比起大公司，流程管理化的公司，我好像更喜欢自由一点的公司，不是我热爱自己，是我热爱摸鱼。不然我也不会写辅助工具了对吗？

还有一件事，就是上班时候被叼了然后叼回去，但是现在没有时间写啦，因为我要上班去啦。 早上去上班出现了一个问题，也就是安排生产的应该是来不及了，然后我这边又在催的问题。结果他突然在群里发信息艾特我。然后开始大吼大叫。我能忍？赶紧找到了相关原因，回怼回去了。但是我现在这里并没有聊天记录，不然开始可以有聊天记录的。后来他没辙了，只得从另一个矛盾来攻击我，但这个时候我是无心再去理会，我去做其它的事情了，还要下班了。

晚安世界。

20240515 普通的一天

早上想要开[[小叔]]的车去上班的，因为出太阳并不想走路，却又发现自己要去买早餐，所以拿着车钥匙走着走着又到上班的地方了。我的黑衣服真是足够吸热的，一下子整个人就感觉比较烫，要不说广州的天气比较滚烫呢！但是我还是好想吃荔枝，我不知道荔枝什么时候出来，反正我就是很想吃。 开始使用Obsidian这款软件笔记来记录我的日记。最开始仅仅只是想要尝试一下这个感觉怎么样，或许是Notion使用得太久的原因？想要尝试一下Obsidian到底是怎么样子的？也是第一次看见这样子的记录笔记软件，却又觉得这个笔记软件是如此的不错，如果要说我是不是喜新厌旧呢？我认为我还是可以反驳，我在不断的自我革新。若人总是循规蹈矩的话是谈不上进步的。 Obsidian给我的一个感觉是我喜欢的风格，无论从界面、还是插件（目前对插件的理解并不是很熟悉，只能称之为还未入门的地步，尽管这样我还是觉得其有如此强大的拓展能力，除了收费太贵，就没有其它的感受。）想要开个会员却发现自己好像舍不得。还是觉得太贵了额。所以先使用免费版的记录一下试试。 每天都是像往常一样，一周七天是没有休息时间的。心中也有想过这样的事情，是不是自己太亏了呢？感觉自己好像上班的时间很长，并且没有多余的休息时间？尽管上班可以摸鱼，可以想做什么做什么，但还是觉得时间太长对自己不是很合理？或许又是薪资？总之心中总之有些不平衡的感受，但现在又是无可奈和的。对于目前的我而言，这些都不是自己所考虑的事情，因为自己没有多余的资本进行选择，也没有足够的底气去进行选择。但要相信，未来的生活一定是美好的，是值得奋斗的。现在如果能够吃苦，未来就能够明白，会有吃不完的苦，就算是觉得不苦，那是因为曾经的苦对自己而言有了一定的阈值，所以觉得是无可厚非了。 今天没有跑步，没有锻炼，对于前两日而言，今天明显堕落颓废了许多。倒也不是这样，是因为自己感觉到腿好像有点痛，并且又想要去拉肚子了，所以今天就放弃了锻炼，并且一坐在床上，整个人就变得比较颓废，竟然连洗澡都没有足够的想法。想要倒头就睡却发现这并不行。因为我的日记并没有写。所以匆忙的记录了一下自己的日记。有些唐突我也是知道的。 下午买了好多零食哦~ 都是五角一包一元一包的。我买了七十多的。 晚安世界。

20240516 疲惫

今天是使用Obsidian的第三天，从早上起床开始就来捣鼓这个插件的问题：Timelines，但是弄了半天都没有出现想要的效果，后来索性就放弃了，换了另一个Timeline插件工具，但是并未有教程，所以我很是难受，是那种没有办法看着时间一点一点流逝的那种难受。尽管我换了Timeline插件，但是过程依然也是艰辛的，可能是我太过于喜欢捣鼓的原因吧，我把这件事情完成了。🙄 但我还是难受的，因为我并未把我应该去实现的东西完成，我就始终会觉得心中有一样东西在让我挂着，这样让我很是疲惫，所以我今天就感觉到非常的疲惫了。是那种从心底而言的疲惫。尽管我最后实现了另一番效果。 这就是我今天使用这个插件后得到的效果，目前对Obsidian的了解还是很少，我想之后应该会明白许多的，所以还是在不断地探索，但我还是相信，记录笔记的工具不重要，重要的是你能用自己的记录笔记来记录一些什么？我认为这才是最重要的事情。而现在我开始觉得，我对生活的热爱又渐渐兴起了起来，并不像之前那么枯燥了，或许是使用了Notion的原因？又或许是没有许久未能够自我革新的原因吗？我不知道。但至少在往好的方向发展。 早上很早起床后就没有再睡，其实起的也不是很早，7:00🕖左右起床就开始捣鼓Timelines插件结果就是没有成功，怀着忐忑不安的心情去上班，一路上看着教程。中午下班回来时候没有做饭是点的外卖，结果外卖没吃完又要准备上班，还是没有捣鼓出来。😭真的想要哭死的心都有了。 下午回家也没有怎么吃饭，因为中午没有吃完我又不喜欢浪费就把中午的吃掉了。然后我换了个思路，不用那个插件了呗，结果就换了另一个插件。在要去上班的前10分钟我终于把这个插件弄出来了，美滋滋。 今天有些繁忙，所以鱼也没有怎么摸到，阅读的时间也不足半个小时，但至少结果还是可以接受的。虽然下班很晚，一下班我就开始跑步，我无规则乱跑，随意乱跑。结果跑到人家工厂里面去了...实话实讲，我以为那个地方是可以绕出来了，谁知道不能绕出来呢！我一跑进去发现那边你没有什么东西，道路也是封闭住的，我以为那是什么，然后保安过来给我打招呼，说是打招呼，其实是他过来想问我做什么，我连声说抱歉纯属意外，我以为这边可以通过去。后来又瞎跑，结果打扰到情侣约会了，实在抱歉啊~ 我觉得不是故意的，你们咳两声嘛，我指定怕得要死！！你们不吭声躲在那里，真的是把我给吓了一跳。 后来一回到家就开始洗澡，洗澡之后就开始吃火锅咯，但是这个火锅好啦，我吃了一点整个人都被辣透啦！！ 其实每天的日记都是在第二天写的，就像现在其实写日记的时间是在第二天凌晨，马上就快到一点钟啦！！我真的困得要死，好想睡觉，但是明天是[[YY]]周五咯，不知道在学校怎么样，是否有好好学习，还是有点担心的喔，但是我自己在学校都是在玩的，现在居然开始担心，根本没有做好榜样嘛，果然人到了一定阶段时候就只有开始以年龄为优势了。 好想说晚安世界，但是却感觉还有好多事情没有讲完。 哦~ 我不想上班啦，但是却又没有选择，我感觉自己有些疲惫，是身心和身体都比较疲惫。😭不知道为什么会有这样子的感觉。

没有了…

20240517 使用obsidian以及生活感受

暂时先用这个表情代替我今天的心情，本来还是想去用timelines插件的，但后来还是捣鼓不出来索性就放弃了，原因也很简单，因为时间不足够啦，八点钟醒来然后到现在已经九点多啦，不应该像昨天那样花费那么多的时间去捣鼓这个插件，实在做不出来就做不出来就是。尽管现在的也是足够使用的。

好像早上还没有放音乐，是有点不习惯的，那就现在随便打开一首吧，有点感伤。

 

想上厕所。（还没有去） 今天是周五咯，不知道[[YY]]是否有下课呢？现在看肯定是没有的啦，怎么可能会这么早拿到手机的。不知道在学校过的怎么样呀，想想高中的生活~ 好像从小学到高中大家都是在忙碌着，在疲惫着，在为了一个又一个阶段努力着，好像人一生下来就已经给自己一个固定的剧本，再如此反复重复，从我们哇哇落地开始，我们的生命其实就已经结束了滴。就像我们明明知道我们的结局是死亡，难道我们会懈怠吗？还是好好的享受为数不多的人生时长呢？肯定是应该选择后者呀。 完了！要上厕所！！憋不住啦！！

 

我回来咯9:45，居然花费了20分钟，当然不止上厕所，还洗漱咯，还去穿了袜子。说起洗漱，我还买了电动牙刷，主要是感觉自己好像没有真的刷那末久，电动牙刷可以更好的控制我的刷牙时长，不是突然买的，是犹豫再三买的，之前买了个电动牙刷，但是放到亲戚家忘记拿回来了，后面就一直没有使用了，还是买的小米的电动牙刷，感觉很是不错呢！

 

待会又要去上班了，马上就要去了，哇咔咔。

今天好像真的很忙，明明是周五的，但是我点的这个什么也差不多要喝完了，也忘记了叫什么名字。我就是这么一个善忘的人呀，其实不是，主要还是这个或许不是那末好，反正有葡萄、是冰沙。

 

很多时候还是想了许多事情，自己好像每天都比较疲惫，其实也不是疲惫，只是在从着其中找到最优解出来，但始终都未有一个具体的办法，感觉自己好像干的事情变得更多了，甚至没有更少的事情。然后到后面会变得更多？结果薪资还没有涨，其实我还是在想一个最关键的东西，我感觉自己好像还是不够满足于这绵薄的薪资，对我而言好像有些不足够，当然我也知道，若提高了，我还是想要更多。若我每天8个小时，我想这是合理的，但这个时间，我感觉不合理，也确实对我而言不合理。

20240518 也算我的随笔

不算是很早的起床，睡了比较久，醒了之后又继续睡觉，早上起床之后已经忘记了自己在做一些什么事情，只知道自己是无精打采的，不想做菜，不想弄饭，什么都不想做，好像变得很懒了。确实也是比价懒的，现在也不像往常一样每天起床弄菜吃，或许只是为了给自己多增加一些时间吧？总是感觉自己时间好少，所以无论是下午下班还是中午，我基本上都不会怎么去自己做饭了，这算不算是一种退步呢？算不算是我的一种堕落呢？ 很能够清晰的感受到现在的阅读时间，少之又少，甚至不能够花更多的时间去摸鱼了，每天在电脑面前坐着办公，效率也是真的快。但[[富哥]]好像还是觉得我的效率很慢？也不是说效率慢，只是想让我做更多的事情？其实换个角度想想也是，我很快把单制完了然后开始玩着手机（看书）结果他还在那边忙，他必然会想，一定要找点事情给我做，第一点就是艾特我存文件，第二点就是让我处理其它信息。其实很多次想反驳他但是想想算了，我自认为我已经做了超出工资范围的事情，当然这也很简单的验证了一句话，“钱少事多”，你若越努力，他们就会让你做的越多，这就是他们习以为常的惯性。这是我所能够感受出来的，当然咯，我在前面也讲过，我并没有选择，因为这些事情是我必须去承受的，我还没有足够的资本。 当我有足够资本时候我也能够明白，我可以不用去做这份工作了，至少不会有这样长的时间，当然也可以说我可以更轻松一点，其实我的目的就很简单，我目前工作效率的水平，这个薪资我接受不了的。我也知道我是接受不了的。要不要去做另一份工作呢？进另一个薪资高一些的厂呢？至少我现在还能够知道我就是我。但从不再做饭和做菜又觉得我开始慢慢变得不是我... 真的是一个纠结的事情。 感觉自己花钱还是蛮厉害的，却又基本上都是用在了购买小工具上，像域名、记笔记的会员、电动牙刷、买菜...等等还有许多的东西，并未又来购买其它的东西，还是好佩服自己呀，辛苦吗？有点。累吗？也有点。尽管这两者都存在，若你问我后悔没有认真读书吗我还是会摇摇头，我想这和是否认真读书并无多大的关系。尽管有一些关系但一定不是关键的，对于我们这样的人而言，出社会之后首当其冲的核心问题就是生存，所以我们会委曲求全很多事情，再加上我这样子的性格，是不会像家里人拿钱的，或者也不容易去问别人借的，所以很多时候，有钱无钱，我都会自己想些办法，但我又真的好幸运。 我这一生呐，幸运的事情还是蛮多的。遇到了好多的人，却又伤害了好多的人，是因为我并不会爱人，或者她们未遇到那个我还未学会爱我，所以又怎么能够学会爱她人呢？是完全不能够或者不会的。我还是要感谢我高中时候遇到的贵人呀好命先生跟我一个姓，但我却不知道应该如何面对他了，之前一直在给他讲，等我赚钱了一定会加倍回馈于他，但是我到现在都还未能够有起色，或者不知道自己真的应该做的事情是什么，我一直在寻找，却又不知道期许是多久。 有时候一首歌、一个短片、一张照片就足够把我硬控很多秒，又会让我立马变得感伤。也不知道在感伤什么，却又感觉有很多事情在的，我想要努力成为自己所从事行业的佼佼者，却又感觉自己好像并无那个实力，或者说自己好像...不知道应该如何去接触到这些事情。 我今天又在写一些什么呢？简直是一塌糊涂。 早上起床又开始用Obsidian的插件，又发现了许多好玩的，最关键的一点是发现了可以开会员的事情，这可以让我去拥有远程笔记的功能，但这个费用却又是比较昂贵的。想要就此作罢，却又发现自己好像舍不得，但有一个关键的东西，那就是“学生认证”。不过我已经不是学生了，但我有认识的人呀！然后使用了[[刘宝莹]]的学生认证，本科的果然还是不一样哦，居然可以有自己的邮箱，本来想找我的大学室友们的，但是后来想着找刘宝莹要方便一些，最后还是得到了 40% 的折扣。她以为是免费的😁但是40%的折扣其实对我而言就已经很高了呀。 [[宏程]]又来找我要地址了。主要的原因是因为我之前把霸王茶姬的免单劵送个他了，他或许是觉得不合适还是什么，然后要我的地址想要给我点一杯奶茶以此作为回报，但是我想着上班的时间太过于繁多觉得不是很方便索性就拒绝了。他还是一直要，哈哈哈哈。后来还是感觉聊天的时间好少，并且也不知道应该聊一些什么，聊学习吧？也不好，聊生活吧？也不好。聊感情吧？也不妥。所以我们总是打着哈哈哈 来让话题结束。但其实真的不用买的（虽然我很想喝，却又不知道要喝什么） 后来就是上班下班呀~ 一周七天没有一天是休息的。尽管告诉我会休长假。我却并不这么觉得。仅仅是一个饼罢了。就算放假我又能占到多少便宜呢？完全不可能的事情。只会让你做更多的事情，这是你应该相信的事情。 要去洗澡咯，洗澡之后就要准备睡觉了。 晚安世界。

20240519 一直在捣鼓Obsidian

20240520 研究Obsidian

20240521 点外卖开车上班

20240522 口腔溃疡来了

20240523 写封信给自己吧

20240524 付费买了Thion 还给小鑫鑫钱了

20240525 溃疡会一直伴随我 直到我死去

20240526 买菜差点被坑

20240527 敷衍无所事事

20240528 持续敷衍

20240529 敷衍

20240530 我是🐂🐎 无需多言

20240531 不想写

2024年6月

20240601 听暮色回想

20240602 看完私人医生回忆录

20240603 克制欲望

20240604 又开始反思了

20240605 简单的生活

20240606 腰肌受损真难受

20240607 我的一天

20240608 快乐的生活 阅读资本论

20240609 简单的生活、加班

20240610 端午、龙舟、暴雨

20240611 平凡的一天、全部靠自己

20240612 随便写写

20240613 平凡的一天

20240614 简单的生活

20240615 随笔 很长的一篇日记

20240616 简单日记

20240617 加班 哈哈哈

20240618 敷衍一下今天

20240619 换硬盘+重装系统要我160？被迫自学。

20240620 下个早班

20240621 自己装硬盘

20240622 装系统

20240623 购买会员

1. 花299买了4年的WPS超级会员。

2. 花58买了网易云的年费会员。 我总是喜欢未雨绸缪。

20240624 持续性堕落

20240625 持续性堕落

20240626 不会说教、只会影响

20240627 弱者抱怨环境，强者创造环境

20240628 弱者抱怨环境，强者创造环境

20240601 简单随笔

20240601 别把公司当家

2024年7月

20240701 菜坏掉了

20240702 敷衍今天

20240703 尝试学会Docker

20240704 尝试学会Docker

20240705 学不会Docker

20240706 学习Docker无果

20240707 关于识人

20240708 今天该写点什么呢？

20240709 还是不知道写点什么

20240710 简单的一天

20240711 不要告诉别人你的计划

20240712 口腔溃疡

20240713 敷衍

20240714 复杂的内心

20240715 自我的价值

20240716 大清为何轰然倒塌？

20240717 敷衍

20240718 敷衍

20240719 生日快乐

20240720 上下班

20240721 下班很早

20240722 重新制作效果图

20240723 随机

20240724 早下班，锻炼

20240725 简单的生活

20240726 不要去测试人性

20240727 随笔，没有学会爱自己

20240728 随笔

20240729 玩游戏

20240730 甜头

20240730 敷衍

2024年8月 献给八月

2024年9月

20240901 放假第一天

20240902 放假第二天

20240903-0905 随便写写啦

20240906-0909 好想买一部手机

20240910-20240930 这些日子

2024年10月

20241001-03日 爬山后买了手机

20241004 随便写点儿

20241005 没有可写

20241006 我在想些什么

20241007 批评一下电信

20241008-1011

20241012-20241021 这些时日

2024年11月

20241022-20241023

1. 更好的学习大型软件

2. 远程办公

20241101-20241117 累觉不写

2024年12月

20241211 疲惫不堪

2024-12-11 0:16

1. 认真读完一本书；

2. 完成一个网站的搭建（纯前端）

3. …

20241212 时间

20241213-1231